年末だし、今年最後のブログですが、、
気持ちは下り坂です。
今年は家が建ち、主人も私も、息子も大きな病気なく過ごせ、待望の第二子も授かり幸せいっぱいでした。
年末年始も両家でお祝いして、幸せな年始を過ごすと思っていたのに、、
全く受け入れれていません。
流産二回
死産二回
体外受精も第二子は3回目でやっとと思ってたのに、、まさかの子宮内胎児死亡。
もちろん気持ちの面もですが、お金も不妊治療でたくさん使ってきました。
もう治療することさえ怖い、
結構私がんばってきたし、辛いこと乗り越えてきたはずなのに、またこんな仕打ち、、
4回妊娠して、出産できたのは息子だけ、
お空には4人の子供、、
妊娠できるだけ幸せなのかもしれません。
でも宿った子を空に返す、しかも、二回はほぼ中期で、、、
こんなに辛いこと、、
何の意味があるの？
こんな試練が与えられる意味を未だに見出せません。
周りからちゃんと意味があるからとか言われるけど、何の意味かわかりません。
赤ちゃんが帰ってきてくれる信じて治療してきましたが、もうその気持ちは持てません。あとどんな試練がくるの？
この気持ちをどこにぶつければいいのか、、いや、ぶつけてはいけないのでしょうが、気持ちのやり場がなくてため息ばかりです、
年明けちゃんと出産してお別れしないといけないのに、まだ実感湧かない、、
検診の前まで幸せだったのに、真っ逆さまに絶望になってしまった。
どうすればいいのだろう、、