幼い頃から私はキチンとしていないのが大嫌い。
セーターは単体で着るとちくちくするけど、
下にブラウス等を着てそれが中でちゃんとなっておらず、
変な風になったままセーターに押さえ付けられるのが
発狂するほど不快なのでセーターが嫌い。
対称という言葉と美しいという言葉が
うっとりするほどに好きで。それらを侵されると
自分では止めようのないレベルのヒスを起こしてしまう。
キチンとなっていないなら、いっそないほうがいい。
そんな感じで私は子供の頃、リカちゃん人形の髪を切ったり、
自分のスカートを切ったりしては、気に入らないと捨てた。
自覚しているけれど、これはもうほとんど病気。
他人の領域がどんなでも別に構わないんです。
でも自分の領域が乱され、美しくなくなることに耐えられない。
昨夜、小娘がアルジのT字剃刀で勝手に顔を剃りました。
怪我はないです。本当にそれだけは救いでした。
でも前髪とかおでこの産毛とか片方の眉毛とかが…、
ぐちゃぐちゃなんです。
馬鹿みたいだと思ってくれて結構です。
怪我がなかったならいいじゃないか、そりゃごもっともです。
でも嫌なものは嫌なんです。もうほんと許せない。
別に他人から可愛いとか美しいとか言われなくてもいいの。
そういうことじゃなくて自分で満足した状態でないとダメ。
つまり散らかしてもいいんです。ただちゃんと片付けて
また同じ状態に戻してくれってことなんです。
絵本の並びは決まっているし、本もCDも中古は嫌い。
(知り合いから譲り受けるとかなら服でもまあ平気だが、
知らない人からの中古とかはありえない。)
小娘に落書きされた本は嫌なので買い直したり。
つか再三言っているにも関わらず、
どうして子供の手が届くところに
危険なものを置いておくの？＞アルジ
そもそもそういうところに剃刀があったから、
そんなことになるわけでしょう？
包丁とか火から下ろしたばかりのフライパンとかさ、
触る小娘が悪いんじゃない、お前がいつも悪いんだ！
そんなわけでパニクって完全にヒス起こしてしまい、
結婚指輪も外して投げ付けたのでどこにいったのやら。
風呂上がりの騒動だったため私は未だ全裸で毛布にくるまり、
サナギのように頭まで隠しています。
昨日はその状態で号泣していて下着を付ける気力すらなかった。
肉が食べたいってアルジが言ったから生姜焼きを作ったのに、
気分じゃないので食べていない。昨日の昼に食べたパン以来。
しばらく小娘の顔を見たくない。
見るとショックで…昨夜はすごく叩いてしまった。
止めるアルジにも泣いて叫びながら数回ビンタをして、
元々壊れて応急処置していた彼の眼鏡を
また壊してしまったようで、修理していた。
(私はその眼鏡が壊れていることも気に食わない。)
毛なんかまた生えてくる、そんなのわかってる。
たかがそんなことで子供をそんなに叩くなんて、
こんなふうになってしまったことに自分が一番傷ついて、
そんなことすら笑ってスルー出来ない異常な自分が哀しくて、
もう絶対カノジョに嫌われた！って今も泣き濡れている。
これ以上変なことをしたくないから、
ずっとそのまま毛布にくるまっている。
小娘の顔を見ないように、ひたすらくるまっている。
これ以上嫌われるのが恐いから、つまり無視だ。
アルジからの着信2件と謝罪のメールも無視だ。
自己嫌悪で真っ黒、自分の出した刃でズタズタな今の私には
出来ることなど何もない。
いくら呼んでも無反応な私をあてにするのはやめて、
自分でパンを持ってきてミネラルウォーターを飲む小娘。
私よりカノジョのほうがずっとずっとしっかりしている。
書くことで少し整理がつけばと思い、書いたが、
まだ割り切るには至れない。当分かかりそう。
私のような神経症女など付き合うのに面倒臭いだけだ。
こういう時とても死にたくなる。
不出来な自分自身すら許せなくなって、
いっそないほうがマシだ。生きて足手まといになるよりはと。
そして自分自身の面倒臭さにも疲れ、
暴れて周りを傷つけたことに傷つき、
生きることが煩わしく嫌になったりする。
小娘は何も悪くないってわかってるのに。
そんなことも許せない、ちっぽけな自分が、
殺したいほど憎い。
死ねばいいのに俺なんか。
死ねばいいのに俺なんか。
本当もう、死んじゃえよ。
この世の中で一番くだらないのは私だ。
セーターは単体で着るとちくちくするけど、
下にブラウス等を着てそれが中でちゃんとなっておらず、
変な風になったままセーターに押さえ付けられるのが
発狂するほど不快なのでセーターが嫌い。
対称という言葉と美しいという言葉が
うっとりするほどに好きで。それらを侵されると
自分では止めようのないレベルのヒスを起こしてしまう。
キチンとなっていないなら、いっそないほうがいい。
そんな感じで私は子供の頃、リカちゃん人形の髪を切ったり、
自分のスカートを切ったりしては、気に入らないと捨てた。
自覚しているけれど、これはもうほとんど病気。
他人の領域がどんなでも別に構わないんです。
でも自分の領域が乱され、美しくなくなることに耐えられない。
昨夜、小娘がアルジのT字剃刀で勝手に顔を剃りました。
怪我はないです。本当にそれだけは救いでした。
でも前髪とかおでこの産毛とか片方の眉毛とかが…、
ぐちゃぐちゃなんです。
馬鹿みたいだと思ってくれて結構です。
怪我がなかったならいいじゃないか、そりゃごもっともです。
でも嫌なものは嫌なんです。もうほんと許せない。
別に他人から可愛いとか美しいとか言われなくてもいいの。
そういうことじゃなくて自分で満足した状態でないとダメ。
つまり散らかしてもいいんです。ただちゃんと片付けて
また同じ状態に戻してくれってことなんです。
絵本の並びは決まっているし、本もCDも中古は嫌い。
(知り合いから譲り受けるとかなら服でもまあ平気だが、
知らない人からの中古とかはありえない。)
小娘に落書きされた本は嫌なので買い直したり。
つか再三言っているにも関わらず、
どうして子供の手が届くところに
危険なものを置いておくの？＞アルジ
そもそもそういうところに剃刀があったから、
そんなことになるわけでしょう？
包丁とか火から下ろしたばかりのフライパンとかさ、
触る小娘が悪いんじゃない、お前がいつも悪いんだ！
そんなわけでパニクって完全にヒス起こしてしまい、
結婚指輪も外して投げ付けたのでどこにいったのやら。
風呂上がりの騒動だったため私は未だ全裸で毛布にくるまり、
サナギのように頭まで隠しています。
昨日はその状態で号泣していて下着を付ける気力すらなかった。
肉が食べたいってアルジが言ったから生姜焼きを作ったのに、
気分じゃないので食べていない。昨日の昼に食べたパン以来。
しばらく小娘の顔を見たくない。
見るとショックで…昨夜はすごく叩いてしまった。
止めるアルジにも泣いて叫びながら数回ビンタをして、
元々壊れて応急処置していた彼の眼鏡を
また壊してしまったようで、修理していた。
(私はその眼鏡が壊れていることも気に食わない。)
毛なんかまた生えてくる、そんなのわかってる。
たかがそんなことで子供をそんなに叩くなんて、
こんなふうになってしまったことに自分が一番傷ついて、
そんなことすら笑ってスルー出来ない異常な自分が哀しくて、
もう絶対カノジョに嫌われた！って今も泣き濡れている。
これ以上変なことをしたくないから、
ずっとそのまま毛布にくるまっている。
小娘の顔を見ないように、ひたすらくるまっている。
これ以上嫌われるのが恐いから、つまり無視だ。
アルジからの着信2件と謝罪のメールも無視だ。
自己嫌悪で真っ黒、自分の出した刃でズタズタな今の私には
出来ることなど何もない。
いくら呼んでも無反応な私をあてにするのはやめて、
自分でパンを持ってきてミネラルウォーターを飲む小娘。
私よりカノジョのほうがずっとずっとしっかりしている。
書くことで少し整理がつけばと思い、書いたが、
まだ割り切るには至れない。当分かかりそう。
私のような神経症女など付き合うのに面倒臭いだけだ。
こういう時とても死にたくなる。
不出来な自分自身すら許せなくなって、
いっそないほうがマシだ。生きて足手まといになるよりはと。
そして自分自身の面倒臭さにも疲れ、
暴れて周りを傷つけたことに傷つき、
生きることが煩わしく嫌になったりする。
小娘は何も悪くないってわかってるのに。
そんなことも許せない、ちっぽけな自分が、
殺したいほど憎い。
死ねばいいのに俺なんか。
死ねばいいのに俺なんか。
本当もう、死んじゃえよ。
この世の中で一番くだらないのは私だ。