ごめんなさい、やや１８禁です。
ソッチ系の話が苦手な方はここで退却を。
今、私、モーレツに発情期です。
昔からわりとその傾向はあったんだけれど、
私の中には魔物、もといケモノが棲んでおりまして。
一応私も人間であるはずなのに、
ヒトらしい「万遍ない性欲」というものがありません。
つまりいつでも適当な性欲があり、
ほぼいつでも生殖活動が出来るはずの、
ホモサピエンスらしさが欠けているということ。
むしろ動物で云うところの「発情期」こそが、
しっくりくるほどの病的なサイクル。
そのため、普段はほぼゼロのそういう欲求が、
２ヶ月に１度の周期、約１週間ほどの期間で、
集中的に溢れ出すという習性を持っているのです。
はっきり言って発情期の私はただの変態です。
いや、自分で言うのもなんだけど、
男に生まれてたら性犯罪でも起こしてたんじゃないか
ってくらいの爆発的なパワーを秘めてんだ、マジで。
四六時中そゆことしか考えられなくなって、
夜になると余計に興奮するので眠れず、
完全に夜型シフトしてしまい、無性に酒を欲しがる。
でも自発的に欲が出る時が少ないってだけで、
迫られ、その気にさせられたなら、
いつでも受け身を取れるのが私である気もしてる。
しかしなぜ私の欲にはこうもムラがあるのだろう。
私は普段（アルジに対しては特に）ドS的な振る舞いの
群れない縛らない縛らせない女であるが、
実は性的にはかなりのドMだ。
父に悪戯されながら、
何も反応すまいとする癖がつき、
男性に屈することに嫌悪すら覚えるようになった。
しかもこう見えて極度の恥ずかしがり。
だのにあの被虐的な状況こそが
私の性願望そのものなのだ。
私自身の属性がもともとそうだったのか、
それが私の基盤であるからなのか、
ベッドの上ではとことん焦らされ、
責めつくされる方が楽しめる。
（まあそのことを認めるまでにも、
相当の年月を要しているわけだが）
なんてアンバランス。
というか、
私が主導権を握ったままのセックスでは、
ほとんど感じられずに終わることが多い。
にも関わらず最近は、私が責めることばかり。
それは私が身体を解放すること以上に、
心を解放できないタイプだからだろう。
これは性的なこと以外にも言える。
例えば私は泥酔することができない。
羽目を外すということがとことん苦手なのだ。
受け身に回ることはすごく恐い。
自分をコントロールできなくなるのは不安。
だから他人と深く関わりすぎて、
食い込むことにも恐怖を感じる。
自己解放。
これこそが私の人生のテーマかも知れないな。
セックスってフツーは、
好きな人相手じゃなきゃ出来ないものらしいね。
でも私は「嫌い」もしくは「よほど対象外（非好み）」
とかでない限り、出来てしまうし、
しかも致せばたいがいちょっと好きになる。
愛とは違うけど。友情に近いかな？
仲間意識というか信頼というか、
なにか共有した感が生まれる。
そんな私はやっぱりちょっと特殊なのか？
私自身が変態というよりも、
変態を私の中で飼っているという感覚だ。
残念ながら私はまだ自分の中の魔物を、
ちゃんと飼い慣らせていない。
だからヤツが暴走すれば、なされるがままだ。
なんとも不甲斐ない。
そんなわけでもうたまらず、
バーチャルだけど相手をしてもらいました。
この夕立みたいな欲の周期、
ほんと誰かどうにかしてくれないかな。
代われるものなら代わって欲しいよ。
もっと私も、ムラなく生きたいのに。
普段冷静な人ほどスイッチが入るとやばい。
あまり他人と踏み込んで付き合いたがらない人は、
容易に他人に侵食されるタイプなんだ。
私のやばいとこは恋愛関係になくとも、
関係を持てちゃえるとこ。
逆に恋愛感情抜きでドシンプルに
欲だけで繋がっている関係の方が、
変態性は極められる。
互いに本当にしたいことを出来るというか。
そして今日も長い夜を持て余す。