まっすぐに生きることってどうゆうこと？
わたしはいつだって自分に素直に生きてたつもりだけど
みんなはそれを認めてくれない。
だれもワタシをわかってなんてくれない。
努力は認められるけど、努力したもの全員報われるわけじゃないって思う。
恋愛だってそう。
私はいつも全力で相手を好きだけど
今まで全員、私のことを全力で私だけを見てくれた人はいない。
私はいつも過去の残像に脅えて、自信を持てずにいる可哀想な子。
自分で可哀想って言ってるから可哀想じゃないねって言われるから、どっちにしろ何もない。
みんな口だけ上から目線で
「あいちゃんなら大丈夫。きっといい人が見つかる。」
「頭がいいからなんだってできるんだから。」
「1人だってやっていける」
「あいちゃんは強いね」
「なんでもできるよ、成功する」
「かわいいからモテルし、平気だよ」
私に浴びせられる言葉たち。
良い様に聞こえるかもしれないけど、言われる本人は地獄だってことを分かってるんだろうか。
大丈夫大丈夫ってなにを根拠にそんなこと言ってるの？
じゃ大丈夫じゃなかった時はどうにかしてくれるのか？
答えはＮＯ。
その時にその人はいない。
頭だって良くない、誰からも愛されてるわけじゃない
強くもないし可愛くもない。男の人からモテル経験なんてない。
誰一人、私の弱い部分受け止めてくれる人なんていなくて
その度に強がって、違う道に逸れてく。
いつも誰かに全部を話して甘えることができないでいて。
辛かった。
他人が作り上げた私がいるから、それを壊すことから始めなきゃいけなくて
すっごくすっごく器用に生きなきゃいけなかった。
期待に答えなきゃって思ってた。
私の２５年間全てをしったらあんな言葉私に言わない。
中学生の時は
宿題をみんなに利用されて…ヤダって言えば気まずくなって
正しいこと先生に言ったら陰で、そこまで言わなくていいってなって。
責任感が強すぎて３年生で昼の放送を毎日やって。
毎日ひとりでご飯を食べて。
やっと高校生になって楽しい生活が始まるって思ったら
成績は下の下だし、友達とはなかなかうまくいかなくて1人でお弁当を食べたり
彼氏ができたって友達に取られたり、私のことを体目当てにしか思ってなかったり。
しまいには投資してよって言ってくる人までいた
大学を目指してたけど、なかなか勉強できなくて
いざ大学生になって楽しいことが待ってるかなって思っても
服装や化粧で
「夜の仕事してる」「パトロンがいる」
という、冗談のつもりだかなんだか知らないけど私に言ってきて
勝手に恋多き女に任命されて、
あの人はかっこいいって話を少しするだけで軽い女に思われて
誰よりも一途に誰かのことを思っても
つり合わないから・・・と言われることもすごくあった。
普通の人と付き合いたいって言われたことだってあったよ。
私はふつうなのに。みんなが勝手に私を作ってイメージを先行させる。
高校生の頃アメリカに行って益々自我が強くなって
私は私。みんな分かってくれない。ってのがどんどん大きくなって。
苦しかった。
ずっと1人で寂しかった。
携帯の電話帳にはたくさんの名前が入ってて一見友達多い人に見えるみたいだけど
連絡を取ってる人なんて家族恋人を覗いて、５人いない。
高校だって大学だって楽しい事だっていっぱいあったよ。
でも，それを語れば語ったで
人は私の学生時代をただすべて楽しかった４年間に位置づける。
その間に苦しいことだって辛い事だってたくさんあって
たくさん泣いて悩んで辞めたい時だってあったし。
休みがちのときだってあったのに話さないからって勝手にどんどん決めていくんだね。
私は、みんなが思ってるような人じゃないのに。