わたしはいつだって誰かが羨ましくて
わたしはいつだって誰かが妬ましかった。
それは今も同じで
ずっと自分の外の世界で生きる他人を受け入れられないでいて
自分を構成してる他人の世界には踏み込めない。
傷つけるのが怖いから。
拒否されるのが怖いから。
もはやできあがった世界にわたしはいなくて
“みんな”とゆう言葉のなかには自分は含まれてるのかわからない。
被害妄想はいつも妄想じゃなくて
いつも他人の目にびくびくしてる。
ずっとずっと変わらない。
メール恐怖症がなおらない。
言いたいことはあるのに
いつも途中までうって削除。
だからどんどん希薄になってく。
途切れたらそれまでの関係だったって自分に言い聞かせて
誰かを傷つけても自分の傷をみてわたしはもっと苦しいのよって言った。
今もむかしもなんにも変わってない。
叶えたいことはけっきょく神頼み。