がんばろう！シンママのつぶやき。。。

突然？

今日、携帯をみながら長女と話していると、突然、「違うお家にいた時、◯◯ちゃんのパパいたよね？」「いつも いつも いつも いつも いつも いつも いつも いつも いつも いつも いつも…」（毎日いたという意味かな）（私）「い、いたよね？パパ。…。」やっと言葉にできたのか、ふと思い出したのか…。。長女の胸のなかには、どんなパパとの記憶があるのだろう。いいこともあれば、病気で攻撃的になっていたパパの姿に影響も受けたかもしれない。涙がでる。落ち込みからかなり開き直った気でいたけれど まだまだだな…。。我が子達よ、どうか健やかに育ってほしい。そして、それぞれの道をしっかりと歩んでいってほしい。母も将来、ちゃんと子離れできるよう、頑張ります

アメンバー限定記事みんな幸せ？

決着？

つい数日前にやつからダンボールで荷物が送られてきた。しかも職場に…。（実家住所は知らせてないことになっているので。。）職場のみんなびっくりしただろうなぁ(^^;;私はその時、子どもの看護でお休みだったので…。。ダンボールを開けると、中には主に私や子ども達のアルバムだった。調停の時に、送ってほしいといったものの最重要視したもの。見た瞬間に、良かったぁとひと安心。。また住んでいたマンションも引越しするであろうことも予想でき、またひと安心。いろんなことから解放された気持ちだった。やつの執着心、恨みそして私の中にあった罪悪感…。。私の心の底は、子ども達の大切なアルバムを送ってくれたことに感謝があった。そして、私の大事な子ども達のアルバムを送ってくれたことで、私の事は責めてないと、ずっと私は中にあった罪悪感を許してくれたかのような、解放感があった。これで終わったと気持ちが楽になった。ありがとうと思ってしまった。普通なら、当然だ！と怒るところなのだろうか。私にはもともと怒るという感情があまりなく、どこまでもお人好しなのかもしれない。(^^;;こんな私、やっぱり再婚はできなきな…。したたかになるとか、計算とか、到底できないと再認識しました。。。。でも軽くなった心で、毎日 新しい一歩を踏み出していかたいです！^ ^家を出てから、もうすぐ一年、離婚してから3ヶ月。私との関係は決着。。でも子ども達にはたった一人の父親なんだよね。家を出てから、一度も会っていないからさすがに上の子も忘れちゃったかな。。でも数年後にはパパに会いたいって言うんだろうな。そりゃそうだよね。。

わからなかったの？

先日、久しぶりに友達とあった。やっとこさで気持ちを切り替えて、友達と過ごす時間も増やしていきたいと思ったから。互いの近状報告したり、ちょっとグチってみたり…。抱える問題の大きさは平等じゃないんだなぁ、なんて考えていたところで、私の話に。。で悪気なく「（結婚前に）なんでわからなかったの？」と言われた。まずその当時は私の身近に心に病を抱えた人はいなかったので、なんの疑いも持てなかった。その頃の私にはあるはずのない事だった。ふと言われた言葉にた、まだ傷の癒えてない私には、じわじわ突き刺さったらしい。気にしないつもりだったのにね💦人は同じ辛さを経験しないと、その気持ちはわからないものだから仕方ないんだけどね…。普段沸き出ることのない、黒い感情を感じ、更に凹んだ私でした…。。あ～、癒されたい

罪悪感。

もうダメだと、子供を連れて家を出てから、様々な罪悪感に襲われ、夜寝ているときに何度も何度もうなされた。離婚した今、もっとスッキリしていいのだと思うが、まだまだ自分を責める自分がいる。やつが安定していた期間は本当に良い時間で、全てを否定できないからスッキリしないのか。いや、それだけじゃないかな。まだまだやるべきことをやっていないからかな。もっと自由に生きられたらいいのに。小さなストレスの積み重ねが、またネガティヴにさせる。悩んでばかりじゃなんにもならないのに、わかってるけど悩んじゃう。たまには自分のケアもしないとな。

もう一つの第3者機関。

に連絡を取ろうと、インターネットで調べようとしたが、何度やってもつながらない。どうして？結構、気合いが必要な作業なのに。

第3者機関。

先日、意を決して面会交流の第3者機関に電話をしてみた。やつからは、あちらは既に承認済みと聞いていたのに、やつからの連絡はまだないとのことだった。さすがに長女もやつのことを忘れ始めているだろうから、会わせるなら今 だと思って意を決しての連絡だったのにな。それに直接のメールのやりとりもまだ抵抗があって、第3者機関でやってもらえるかも知りたかった。来週はもう一つの第3者機関に連絡してみよう。

したたかさ。

私の性格と言えば、いつも誰かのためにとか、素直、裏表がない、おっとり で自分でいうのは何だけど、汚れを知らないタイプだった。でも今回の離婚劇を通して、いろんな人のいろんな姿いつもと違う角度から見ることが出来た。そこで思ったのは、みんな結構、したたかに生きているんだなぁということ。もちろん、よくも悪くも。。したたかって、漢字で書くと 強か ってかくんだよね。生きていくには、必要なことなんだと、やっと気づいた私でした。でもさぁ、こう言ったら 相手はこうゆう反応をして、動かせる とか そんな高度なことはできません。

人のタイプ。

私の職場には月1で心理の先生がくる。彼女がくると不思議と職場の雰囲気がよくなる。逆を言えば、彼女が来ない月は、人間関係がゴタゴタする。すごい人です。人には、相手優先タイプと自分優先タイプがあるらしく、私は前者の相手優先タイプ。が私の家族は、父母、姉ともに自己優先タイプ。子どもの頃から、自分の意見をのみ込んだ経験が多かったので、 だからかぁ～ と物凄く納得した。しかも相手優先タイプの人がストレス状態になると相手を攻めるから厄介だ。ただ子ども頃は、親の言うことを聞く、手のかからない良い子で、済むのだけど大人になると難しい。親はいつまでも私は言うことを聞く、もしくは聞かせると思っていたりするし、また、自己主張をしないがためにいろんな誤解も生まれたりして。私からしたら、そっちが私と同じぐらい聞く姿勢があれば良いのに、と思うが、それを求めるのは難しい。結果、私が変わるしかないのだけど、これがまた難しい。。。頑張るぞ

離婚成立。

少し前に離婚が成立した。本当は養育費もいらないかなと考えていたが、いつどうなるかわからないし、向こうがやたら他のことで、主張してくるので私が主張することで、こちらにも耳を傾けてくれるのか試したさもあり、今後、仕事がうまく行った時に、増額ができるか聞いてみた。答えは 無理 。約束できない約束をしたくないのかもしれないが、そこは子ども達の為に頑張りを見せて欲しかったな。。なんて、最後の最後まで希望を見つけたかった私。難しいとわかっていてね。。離婚が成立して、今までの疲れがドッと出た。いろんな手続きなどやらなきゃいけないことばかりなのに、手続きも一気にできるわけでもなく、仕事をしながらは本当に厳しい。土日に役所と裁判所開いてたらいいのに。私は調停を弁護士をつけずに、行った。もちろん金銭面がおおきかったが、弁護士にお願いしたら、相手の考えが見えなくなるのではないかと思ったから。が結局、相手の気持ちなんてものは伝わらなかった。でも、自分でやりきったという自信はついたかな。ただ弁護士がいたら、もっと細部まで調停で決め、実行されたことがあったのではないかと思う。あ～、離婚て大変だなぁ。

振り返り。

先日の調停で急展開となった。離婚、そして親権は私ということに同意してくれた。残すは面会交流についての話し合い。いきなり私がヤツと顔を合わせるのはどう考えてもまだ難しく、第三者機関を入れることになりそうだ。話しを聞く限りだと今は躁が落ち着いていそうだ。だからこそ仕事はうまくいってないようなことがわかる。でもね、同情はしてはいけないね。彼なりに自分に合った生き方を模索しなければいけないし、ヤツに味方もいる。このまま話し合いが進めば、次回の調停で離婚が成立する。少し肩に入っていた力が抜けた。ふと家を出る前の子ども達の写メをみた。この頃は大変な思いをさせているぶん、子ども達と一緒にいられる時間は身体を使って大はしゃぎして過ごせるよう、心がけていた。めっちゃ笑顔の子ども達。もちろん、それ以外の時間は大変でしたが…。家を出て、毎日恐怖心と緊張感を抱えながら、私がこれから2人の全責任を持って育てていこうと気を張っていた。母も厳しいほうだし、子どもと一緒にふざけるなんてことがなくなった。しかも私は身体も弱く、毎日疲れきってしまっていた。いつの間にか長女は、写真を撮られるのを嫌がるようになった。ふと、家を出てから、子ども達とおもいきり遊ぶことスキンシップがおろそかになっていたことに気づいた。ごめんね、2人共。ママなりに毎日が精一杯だった。でもね、少し余裕もでて、気がつけたから、もっと2人を笑顔にできるよう頑張るよ。写メの中に長女がヤツに向けた めっちゃかわいい写メがあった。ヤツといい時期を過ごした時間のある長女はやはりパパが好きだった。いっぱい傷けちゃったんだろうな。

アメンバー限定記事次の離婚調停に向けて

シンデレラ。

実写版シンデレラがすごくイイらしい。昔、王子さまとかガラスの靴とか…、憧れたな。。実写版のあらすじをみたけど、継母って当たり前だけどさ、バツ1子持ちで再婚。ついつい継母目線になっちまう。でもさこの継母、同じく再婚相手の連れ子のシンデレラ以上に夫から愛情を注がれず、その嫉妬からめっちゃシンデレラに意地悪するんだよね…。こうはなりたくないねしかもうちも娘2人だし…。。あ～、あんなに憧れたシンデレラのイメージが変わっていく…でも、実写版シンデレラ観たいかも

明日。

明日は３回目の調停。ね、眠れない。。準備物なども全くできていなく（準備できる環境にない。）、どうにかなるかな。。あっちはまた何考えてくるんだか…。もう無理なもんは無理なんだから、わかってくんないかなぁ。前回来た時に、自分には全く離婚に当てはまるものがない！と言い切っていた奴。（どこかで聞いたことが…、ジョージ？）再就職もして、立ち上がったのはいいけどまた立ち上がるために、誰かのせいにて、現実逃避して、自分には全く責任がないと思いこんだらしい。これまでも、本人、義両親も奴が鬱の深みにはまらないよう、奴が鬱になったのは、前妻が悪い、職場が悪い…って。その度にきちんと向き合わなかっせいで、どんどん傷が増えていくのに。私も結婚生活では、相手を傷つけないよう、色々と気を配ってきたけど、これからはそれじゃいけない。どんどん現実を突きつけていかなければいけない。また鬱になるかもしれない。でも、もうオブラートには包めないよ。

アメンバー限定記事2回目

栄養不足

最近、心の栄養不足だぁ。このところ頭がすっきりするってことがない。軽い鬱状態なのか、疲れているだけなのか。自分のことも癒してあげないとだけど、なかなか時間がない。

保育費

別居してから、何度か役所に足を運んだ。保育園の相手と連絡取れない（とりたくない）場合の手続きについてや乳児医療の変更、予防接種の手続きなどなど。。私の住む市では、調停を起こした証拠があれば、シングル扱いまではいかないものの、自分のみの所得からの保育料になるし、世帯主も自分に変えられた。婚姻上以外では、ほぼシングルになることができた。ホッとしたものの、今年度の保育料決定の通知をみて、びっくり！思っていた以上に少ない。嬉しいはずだが、何故か落ち込んでしまった。。私は割と仕事をすることが好きなほうなので、仕事することに誇りがあった。仕事をすることで、社会貢献できている気持ちでいたので、なんだか傷ついてしまった。なんとゆうか、ずっといろんな辛いことがあるなかでの、私の支えだった部分だったらしい。だからと言って、保育料が身の丈にあっていなくて、生活が圧迫するのが一番問題なのはわかっているのだが。。シングルになったら、私の持病の医療費も無料になるんだよね…。。嬉しいはずなのに、複雑だ。私のしょうもないプライドはやっぱり傷つくに違いない。。

新年度準備

もうすぐ４月。子供達の新年度購入品の名前書きがある。逆の立場の時は、わからなかったけど もうすぐ変わるかもしれない名字を油性マジックで書くのは抵抗がある。手が止まる。やっぱり書けない。でも書かない訳にはいかないし…。悩んだ末、名前を記入する欄が狭いものは下の名前だけにした。何年も着るだろう園服は、名札に上にさらに布を貼ってフルネーム。いつ剥がれてもいいように。私でも悩むなだから、名前の変化に子供達が傷つかない訳がない。ごめんね。でも母は笑顔で励ますしかないよね。小さな胸の傷、癒してあげたい。