がんばろう！シンママのつぶやき。。。

懐かしい感覚。

時々、友達の家に遊びに行く。そこは所謂、新築マイホームで夫婦2人のセンスを感じさせる家具や小物が並ぶ。友達の話から旦那さんの愚痴がでるものの、私からすると相手を信頼しての甘えからの愚痴に感じるから、なんだか甘酸っぱい苺ミルクみたいな（意味不明でゴメンなさい）、なんかくすぐったく感じました。いつも見守られているような陽だまりがあって、時間がゆっくり流れていて、体の緊張感がほぐれていく。私にも短い期間だったけど、こんな感覚あったなぁなんて、懐かしくなってしまいました。今の私は二役いやいや1.5役やるぞ❗️と気負いしてます。が、それも嫌じゃないんです幸いにも、仕事が好きで忙しいのがいい派仕事ができる男だって、家事育児が出来なきゃ半人前じゃん❗️なんて密かに思っています。将来はオヤジ化するかもな、私

困った質問。

なんて返事していいか困りました〜💦私の職場には可愛いお子さんもたくさんいます。Aちゃん「ねぇねぇ、結婚してるの？」（心の声：結婚してた？ いましてない？結婚してるでいいか？説明難しいし💦）なんて頭の中でプチパニックになってる様子をみて、Aちゃん「してないんだねー。」私「うん、そうだね〜💦」（このほうが嘘じゃないか〜。）今の私って、結婚してないけど、子どもがいるって、まだまだ理解が難しいよね…皆はなんて、答えるかなぁ

将来の夢。

将来の夢はまず子ども達が無事成人し、幸せになること。私自身は……。。最近、高齢者向けの住居マンションなんかのパンフレットがやたら目につきます。私の夢は、自分で選んだ多少優雅さのある高齢者向けマンションに住むことです💦ですね。。今のところ、再婚する気もないし、老後は子ども達に迷惑かけたくないし…老後貯金が必要ですね。貯められるか謎ですが…夢だし丁度、離婚を決断した頃、山田吉田の老夫婦が仲睦まじく生涯を終えてく歌が流行っていて、叶えられなかった思いが悲しくて、辛くて泣いたなぁ。仕事も定年して、死へとカウントダウンが始まっても、独り身だからこそ気軽に、楽しみながら、もしくは生きがいを感じながら過ごせるヒント探し、しなきゃです

ストレス・・・。

あ～、ス、ストレスが～。。。溜まっている(-_-;)ストレスを言葉にして聞いてもらえる、吐き出せる相手がい、いない。母にこぼしたら、激しく一括された・・・し。こぼす相手もあたる（？）相手もいないってのはキツイね。そういえば有給といえば、自分か子供の病院に行ってるし、映画とかショッピングとか全くもって行ってないし、持病ができてから大好きだったお酒も飲めなくなったしさ　あ～持病からの声ガラガラでカラオケも✖だし。ブログがあって良かった。。ちょっとした救い。それにしてもこのストレスどうにかせんとあかん。

アメンバー限定記事思いを重ねる。

向き合う。

長女はたまに大人びたことを言う。仕事から帰ってきた私がのびて、「疲れたぁ！」なんて言ってると「お仕事いっぱい頑張ったからでしょ！」とか言ってくれる。最近、少しながら反省することがあった。母の生き方を見てきた私は、仕事を懸命に頑張っている背中を子ども達に見せていたら、子どもは何かを感じ、何も言わなくとも理解してくれる、と思っていた。でも違うんだよね。それだけじゃいけない。もちろん働く背中は見せたい。でもプライベートでは、色々なストレスは持ち込まず、クリアな気持ちできちんと向き合おう。ついつい頭ではわかっていても親は、うちの子ならわかってくれると期待する。でもそれは親の気持ちや都合なのだ。私の子ども達への接し方に、甘い（きちんとしてない）と母に言われそうだけど、ぶれないで行こう（だって母、子育てはやや失敗してるからね。てか、この前、そう呟いていた…。私に聞こえたらダメでしょう。💦）

記憶。

先日、長女がポツリ「ねえ、違うとこ住んでたとこにパパいたよね～。今は違うことろ来たからいないんだよね～。パパいなんだよね。」「おばあちゃんもいたよね。」（義母のことも覚えてたんだぁ、可愛がってくれてたもんな。）前回、父親のことを口にした時は、「違うところにいたときパパいたよね。違うとこきたからいないんだよね。だからパパいるよね。」でした。パパいたから、いないに変化。長女の中で、一生懸命、受け止めたのだと思うと泣けてくる。。本当ならパパにももう一人のおばあちゃんにも会わせたいよ。それなりの話し合いでの離婚なら可能なのだだろうけど、なんせ家出同然で出てきたわけですからね。。。む、無理でしょう。てか、私が無理。。。実際、考えるとまだまだ恐怖だ。お化けより怖い・・・。（私、霊感あるので　苦笑）私と同じような立場の人はどうしてるのだろうか。ようやく元旦那の正常な時の写真は見れるようになったし、そのころを思い出すと優しい気持ちも甦る。職場にくる心理学の先生の話では、心理学的には心の病にかかるのは子どもの時にストレスの解消方法を学ばなかったから！らしい。海外では教育されるらしいです。また日本人は謙遜することが美徳とされるけど、言い換えれば自分を卑下することであり、それが習慣化されてしまうわけだからね。。。その上、親が厳しかったりすると、謙遜しておとなしくちゃんとしてるのにも関わらずそこがダメだ、とかちゃんとしろ、とか言われてしまうわけでどんどん自己肯定感や自尊心が失われていくことになる。長女の話に。昨日、じいじと２人で犬の散歩にいった長女。じいじと手をつないでの散歩は嬉しかったらしい。（じいじも）今日は二人で、「次回は2人で近所のファーストフードに行こう」とキャッキャしていたよ。じいじからきっとパパを投影しているんだよね。じいじ頼んだよ。仲良くしてあげておくれ。（あまりあてにならなそうだけど）本当、よろしくお願いしますさて、将来は父親のことなんて話そうか。。やはり病気のことをきちんと伝えたほうがいいのかな。

少し遅くなりましたが・・・

あけましておめでとうございますやっとパソコン購入できました。買うまでに、なかなか勇気がいりましたが、必要最低限のものだし、早く買うべきだったと思うのですが、一度地獄を見た私には慎重にならざる負えませんでしたしか～し今年の 年明けはなんだか穏やかに迎えることができました。振り返ると今ままでは、幸せというものはやってくるものだとどこかで思っていました。それってめちゃくちゃ受け身ですよね・・・何を毎年、期待していたのでしょう・・・苦笑今は幸せは自分で切り開くものだと思えるようになりました。自分のセルフケアを大事にしながら、負の感情からすぐに抜け出すこと。自分に自信を持つこと。（無駄に自分を責めて落ち込みやすい傾向にあるので）今年の目標です。しかしながら、初夢は元旦那がでてきてうなされました私の罪悪感等が映像になってしまったのでしょう今年は良い年になりますようにいやいや、今年は良い年にしましょうでしょうか。

＼ 新年の書き初め ／

​私の2017年の書き初め＼　2017年　／ 書き初めメーカー新年の書き初めをしよう

物がない。

夜逃げさらなら貴重品しか持たず、マンションをでてきたので、所持品は最低限しかありません。で、結果、断捨離が身につきましたで、でもどうしても必要なものがでてきます。あ、あ、お金が… かかる。& お金が… ない。。。今現在、実家の六畳一間に子ども達と3人で寝ていますが、充分ですね。さすがに子ども達が小学生になったら、考えなければいけないかもでしが、今は3人でくっついていることが、とっても温かいです

長女4歳のつぶやき。

今朝、まさに玄関を出ようとした時、長女、「◯◯パパいるよね〜！ 違うところ（家）に来たから、いない んだよねー」と言っていました母は、 うん としか言えませんでした。いるはいるけどさぁ、こんなこと言っちゃいけないけど、トト姉ちゃんのように、時期早々にってことに、したいしたいこれからどう伝えて言ったらいいか…。悩みますやつは人格が壊れる病気だったため、私の両親もかなり被害にあいました。だから、余計に実家では避けたい話題なんです。

離婚後の手続きのあるあるつぶやき

離婚が成立してから、１年が過ぎましたが、まだ終わっていなかった手続き…。DMメール。（読み方間違ってる？）未だに旧住所から、旧名字で転送されて時々送られてきます。まだまだ終わっていなかったのね…。何時になったら、完全終了になるのだろうコツコツやるしなないね

心療内科というところ。

元旦那の通院に付き添いでよく心療内科に行きました。まだ、その時は精神的な病も一緒に通えば思いが通じて、風邪のように、よくなるのでは？と考えていたと思います。色々あり、徐々におかしくなり始めた元旦那。その時はモラハラ状態に近かったと思います。すべてにおいて高圧的、私の行動も管理し始め、私の中に恐怖が生まれました。どんどんおかしくなる彼を止められるのは、心療内科の先生しかいないと、藁にもすがる思いで電話をしましたが、予約制のため、すぐには会うことはできませんでした。その間に、恐怖は増し、彼に従うほか、選択の余地はなかったですね。でもこの時は、必ずよくなる！という願いがありました。病気のせいだと。その後は、通院の付き添いで、一緒に通いました。これ以上、彼の興奮状態が続いたら、社会的におかしなことになると、彼との会話でも止めて欲しいと訴えましたが、ある時からは（何か理由があったのでしょうが）止めなくなりました。彼の暴走がはじまりました。社会的にも、もう病的とわかるようになり、私も心身ともに悲鳴をあげはじめました。そして、私の中で、彼が社会的地位を失墜するのを防ぐためにも、暴走し始めた彼に、大人しくなれるような、治療を何故してくれなかったのかという気持ちが残りました。止めてくれたら、みんなが、そして彼自身も辛い思いをしなくて済んだのでは？と思いました。もちろん心療内科医だって神様ではありません。後々、彼が自分の病気と向き合うには、必要なことだったことかもしれません。あっ、結局、まとまらない内容になってしまった。また、後で直そうっとあ〜あ

記憶

仕事で必要となり、借りてきていたスマホを見ていると、長女「お父さんの持ってきたの？」私「」 「（動揺）」 「う〜ん…」長女「お父さん、 産まれたとき ねっ」 「今はここだよね」私「」思っていた以上に記憶が鮮明でびっくりしました。と、ともに切なくて落ち込んでしまいました若干、2歳だった長女はどう自分のなかでどうけりをつけてきたのかと思うと胸を痛めずにはいられません。パパに愛された記憶。短い時間だったけど、大事にしてあげたい。そう思う気持ちと、ノイローゼになりそうだったあの頃を思い出し、まだ落ち込んでしまう、自分がいます。長女のなかでは、住むお家が変わったから、一緒に住む相手が変わったと今のところは思っているようです。また、次女は当時1歳。パパの記憶はないと思います。これから、社会一般的にパパという存在をどう理解し、受け止めていくのでしょううちの場合、面会もないので、このままでいいのか悩みますねただ、子ども達には、いま生きていることが奇跡で素晴らしいこと。と、明るく伝えていきたい。と、関係ないけど、ディズニー映画って、パパがメイン率高くないですか？ニモもパパがニモを探しに行くし、シンデレラもパパがメインだし、リトルマーメイドも同じ。。。なんでだろうか…

父親参観日

昨日、保育園で父親参観日がありました。長女と話あった末、じいじと参加するけとに。ちなみに私は、次女と参加しました。次女は乳児クラスのこともあってか、母の参加率が高かったです。行きはルンルンで向かった長女でしたが、家に帰ってきてからは、やはり落ち込んでいました。お昼寝から起きる時も珍しく泣いて目覚めました。ご両親で参加されているご家庭もあり、母の日参加では、お父さんがきていてもついでに来た感がしますが、父親参観日に母親もとなると、ラブラブ家族オーラが、眩しかったです私でもそう感じるので、長女の打撃はもっと大きかったかもしれません。私はこれから時間が経つごとに一人でいることに慣れ、割り切っていけるけど、子どもたちはこれからしばらく葛藤が続くのだなぁと思うと、正直、切ないです。ママと一緒に頑張っていこうね

自分の時間♡

ただいま久しぶりの美容院です。たまに1人になるのは大切ですね。^_^頭のなかがクリアになりますね。いろんなことへの考えが、客観的に前向きに見えます。美容院に行く前、パソコンを見に行きました。実家にネット回線ないので、wi-hiをさがしているのですが、今日は時間がなく断念…。。本日はスマホから電波をもらう方法を教わりましたが、我が家はダメなようで…なにかおすすめありませんか？(^o^)ふと、美容院の鏡に映る自分を観て、老けたなぁ～なんて、はじめて思ってしまいました😭近々、アラフォーにあったメイクを教わりたいと考え中です。

父からの贈り物

はじめ、病気をもつ元旦那には養育費を請求しない予定でした。が、相手の態度に誠意を感じず、要求をしました。養育費の額は、微々たるものです。が、働けない元旦那からしたら、大きいかもしれたせん。でも後々、せめてもの子ども達への愛情として、貯金していこうと思い、請求して良かったと思うようになりました。が先月は振込みがなく…。。。この先どうなるのかな

アルバム

子ども達のアルバムの作り直しを計画中。やっと、やる気になれました家を出るとき、当然ながら子どものアルバムも持ち出せるはずもなく、置いてきてしまった。その後、長女のものは送られてきたものの、元旦那が写っているものが多く、なかなか見れずじまい。次女のものは、元旦那がおかしくなってしまったために用意する時間もなく、これまで過ごしてきました。画像もスマホに入っているもののみなので、綺麗にでるか不安ではありますが…。。完成まで頑張りたいと思います

やっと…

やっと、元旦那の画像を見られるようになりました。6月になったら、子ども達の通う保育園で父親参加日があります。まだ胸は痛むけど、胸を張ってと参加したいと思います

夢の国

先日、夢の国 ディズニーランドに行ってきました。楽しかっし、嬉しかったし、脳内から身体中が喜びに満ちているのを感じましたもちろん、そう感じられたのは子ども達がめちゃくちゃ嬉しそうだったこと、一緒に楽しい時間を共有できたのが大きかったです離婚前後の私は、自分だけ楽しいことをするなんていけないことだと罪悪感でいっぱいでした。いまは身体中で楽しさや喜びを感じていいんだということを自然と受け入れられるようになりました。これは、なんだかんだいって母のおかげです。夢の国、楽しかったですが、ひと場面場面を冷静にみてしまう自分がいます。これは歳のせいでしょうか。それともいろんな経験をしたせいでしょうか…。でもでも、また行きたいです