昨晚我听了一整晚的岁月如歌，不记得哭了多少个小时。直到我累了，再也流不出眼泪。
庆幸的是这次有妈妈在旁边安慰。那时我感觉并不是所有的人都不在乎我，至少还有相依为命的妈妈。
她推门进来发现团缩在角落的我时我已经哭了很久，
她说从来都没有看见我哭的这么厉害，被子枕头都湿了，到处散落的纸巾。
还以为是我在想念汤团，生她的气……因为自从那以后一个多星期我都没有跟她说话。
她知道为了谁，不过原因我却什么也说不出口，我不知道用什么样的语言来形容这件事，甚至都没有合适的语言来告诉他我在想什么，能做的仅仅一味的摇头。只是我受不了了，只是我累了太多次，终于支撑不住了，我的精神已经完全的崩溃和瓦解。再也找不到理由让自己笑着向前看。特别是知道自己的确是个消遣以后……
今早起床后双眼又很滑稽的变成了单眼皮，然而心里却没有特别的揪在一起，不像从前了，我已经麻木了。
米米说的，感情生活中存在的某种生态链，某一方比另一方喜欢自己的多，这就是不平衡，感情上也谈不上公平。
我在乎的不在乎我，这是很正常的事。我不会怪谁。
本以为自己可以承受的，怎么到今天还是放弃了。或许是在看见那条回答之后。那时我终于面对了一个一直以来我想知道的那个问题，从你口中得到了我长久以来都明白、但不愿去承认的答案。就好像自己已经死了，灵魂一直飘着，已经感觉到了不对劲，突然有一天，有个人过来拍拍肩膀对我说，你的确已经死了，去投胎吧……
为什么这么简单的一句话我拖了这么久才努力地组织好每个字的说出口，
因为我不想成为一个负担一个障碍，我懂什么叫空间，我懂。
所以更不想去认真对待这个问题，所以可以变得非常无所谓，
但是最近我做不到了，一天天一次次的积累，每次每次的被忽略……
我认为对一个可能不会懂我在说什么的人去说自己的感受，就好像在演滑稽戏。他会看着觉得这种问题根本不是问题，而你却深深的在乎着。
或许这就叫不合适。
我一直在勉强一个不是我想象中那么在乎自己的人来爱自己，受挫折以后还自己来安慰自己，然后再次抬起头来面对他。
已经记不清楚什么时候因为一句话而高兴，什么时候因为一件很小很小的事而几天内心情变得很好，然而带给我这些快乐和不快乐的都是同一个人。我的世界已经不是我的，围绕着一个人的喜怒哀乐转，自己却没有明白过来。谁都没有明白过来。
原本我抬头后应该可以看到更多的天。
走到今天这一步都是我自己造成的，虽然还喜欢着还爱着，却不能再让自己受更多的罪。我也想爱自己一回。每个人最爱的终究是自己么，那么我也会。