ぬん

久々に書くブログなのに、私の心は貧しいと感じさせる内容です。





好きな人にヤキモチやかせたくなる時ってありますよね。

ばかだな事って自分でわかっててもやってしまう。

だから、やかせるような一言を言ったら


「そういうことは逆効果だからやめてもらえないかな。
　僕はやかせないように努力しているところなんだ。」


だって。


一応やり過ごす為に謝ったけどやりきれない。



寝言で元カノの名前言ったり
冷蔵庫に元カノと彼の名前を書いたホワイトボード残したり



目に付くような、耳に入ってくるような事してるのは、アナタですよ。





って言いたくなる。





しばらく関わりもつのはやめよう。
好きなのに、精神的に良くない。


泣き場所

基本的に、泣かないようにしています。
なんかせき止めてたものが、土石流のごとく流れてしまいそうで。
泣き顔見られるのも嫌いだし。

でも、耐えられない時があります。



そんなとき私が泣く所は、家でも学校でも公園でもありません。





バス。



降りる頃には泣き止まなきゃいけないし、気持ちの切り替えにちょうどいい。
声をあげる事もできないし、涙をポロポロながすだけやけど。

Wi-Fiもつながらないから、iPhoneを見る事なく、好きな曲を聞きながら泣きます。


そして、反省して、バスを降りる頃には前向きな気持ちに。


無理やりしてます笑



これ、割とオススメ。



いじょー。
勉強しよ。

たとえ傷つこうとも

やっぱり、何かを犠牲にしなきゃできない事ってあると思った。

苦しくって苦しくって、楽になりたくて。
楽になるのなんて簡単、やめれば良い。
でもそれで良いのかな？
良くない。

この辛さはきっと大きな糧になる。

涙が止まらなくっても
ご飯が食べれなくっても

それが土壌になるって信じてる。

でも、信じてるだけじゃダメだし、目を閉じて過去を見てばかりでもダメ。



ブランキージェットシティで初めてはげまされた。笑

瞳閉じて思い出だけ見つめてちゃだめさ
瞳閉じて映しだそう物語の始まりを

降り注ぐ太陽は僕たちにくれる光と愛のかけらを
迷わないで
そのままで良いさ、素直に思い続ければ
いつか出会える

いつか出会える



な。
やなちゃん。
ちょっと感動したやろ笑


お互い、頑張ろうね。



覚悟をもって。

あんたばかぁ？

って声優の声が聞こえる…



そう、私はばか。


アメブロほったらかしにしてたーん。


本当ばか。
iPhoneのメールが不調な今。


mixiではつながりがない人にmailを送りました。

iPhonemailが見れないので、Yahoomailに送って下さいと。


もちろん彼にも。


同じ内容のmailを送りました。


てか、その転送しまくったメールに、TwitterとFacebookのアカウント載せたままやった。



送った後、焦って消すいくつかの呟き！笑




まぁいうて、そんなに内緒の呟きとかも無いんやけど。
し、間違えたアカウント教えちゃったし見つからないでしょ。

万一を考えて、
もうTwitterには見られても良いかーって呟きをして、こっちに本音ズバズバ書いていこ笑





今、私はロンドンにいます。

様々な人種が入り混じってますが、今のところみんな良い人。

同居人のアルマットはカザフスタンから来たらしく、セブンティーン。

身長高くて、色香があります。
初めて、エキゾチックという言葉を使いたくなった男の子。


リズはとても優しい女性で、話してても笑いで満ち溢れてる素敵な女性。

ロンドンの気候は雨が多いと言われてますが、今のところ割と晴れてます。


恋はまだしてませんが、しようと思ってます。


日本の彼の事は…よくわからないので。
当たり前なんやけど、話せば話すほど、彼が一線を引いてるのを感じるから。

どんなきつく抱いたって一つになんて絶対なれないし、私が求めてるのはそこではない。
あれ？よくわからん。
じゃあ、なんでセックスするんやろう？
ん？

終わった後、ギュッて強くきつく抱き締める。
なんであの瞬間は、あんなに切ないんやろう。
それは、やっぱり一つになれないってわかるから？
なんでやろ。
なんで、あんなに切なくて仕方がないんやろう。


好きという言葉は、ふわふわ舞ってるだけで、抱きしめる事さえできない。




きっと、お互い忙しい一年になるから、上手に忘れられそう。


私から連絡しなければ、彼からは暇つぶし程度にしか連絡こないだろうし、

私が求める時にいつも彼はいなくて、彼が求める時に私がいるのはフェアじゃない。
恋愛はフェアじゃないなんて、わかりきったことやけど。。。

よく考えたら、今までもそうだった。

求めたくても求められなくて苦しくて。
形だけ彼の胸に飛び込む事はあっても、飛び込みきれなかった。







上手にかわされるのがわかってたから。




苦笑いってのを恋愛でたくさんしたなー。
結構傷付く事が多い恋愛で、でも、それ以上に、会って話して楽しかったしドキドキしたから。

でも、今となってはもうもはや意味をなさない。


たくさん恋愛すればいいんじゃないかなって思う。




素敵な人に恋をしよう。

ロンドンを巡るの。

2人で手をつないで、素敵な街並みを歩く。

ノッティングヒルの本屋さんを見て映画の話をして、
イギリスはフィッシュアンドチップスとローストビーフ以外食べるものないねーなんて笑って。
美術館をめぐって
ロミオとジュリエットの真似でもして笑おうかな。

多国籍の料理を食べて、たくさん笑って。

2人でいれば、今はそれで良いよねって思える時間が欲しい。
抱きしめて、その瞬間だけは何も考えないでも幸せと思いたい。




シンプルに考えれるような相手が良い。
複雑な時間は要らない。
もう、彼女がいる人もやめよう。。笑



たくさん勉強して、
たくさんの選択肢の中から自分の道を選んで。

突き進もう。

日々の考え事。

何かを成功させるにはやっぱり、一つをすごく大事にしなくてはいけなくて、
どっちもってのはすごく難しい事。
何かを貫くには、もう一つの何かをその瞬間捨ててなきゃいけなくて。




でも、どうせならどっちもしたい。





大事なのはタイミングなんだ。


どのタイミングでどれをやるのがベストなのか。

特に、どれを先に始めるかってすごく重要で。

年齢の事は考えたくないけど、やっぱり年齢をかんがえてしまうのは、自信が無いから。
体のせいにしたくなってるから。

じゃあ自信をつければ良い。

自信のなさは不安材料があるから。




てことは、日々自分のベストを尽くして不安材料を少しずつ減らせば良いんだよね。




そのベストを尽くすには何からしようか。







７つのなんたらって本で、はしごを登る前に、そのはしごは合ってるのかを確認しなければいけないって。










もっと考えて、考えて。












私は他の人よりスタートが遅かった。
だから、ここからの選択肢はとても重要なの。












もっと、もっと、考えて、どう歩むの？











おちついて。
大丈夫。


不安にならないで。

大丈夫だから。















まぁ、こんな感じで日々すごしております。

てへ。結構しんどい。見つかったら楽しいんだけど、そこまでが第一の難関ポイント。

もてき。

今、とてつもなくモテ期がきてる。



でも、好きな人に好かれないなら、モテ期なんていらない。
虚しくなるだけ。


そういえば。

いっつも私の好きな人の事をブログに書いてたけど、ちゃんと紹介してなかった。


紹介します。
私、彼女じゃないけど笑



彼はどんな人か。

まず、男性です。
戸籍上。
でも、たまに私の方が男らしく感じます。
身長は175くらいです。体重は内緒。
デブじゃないよ、筋肉質。
着痩せするけど、胸板と腕の筋肉がしっかりあります。
脇腹触ると嫌がるけど、理想の体型です。
私を軽々持ち上げて振り回します。

ちゃんとジムで鍛えてるから、お腹も割れてます。

ハワイに行った時のTシャツとハーフパンツの姿がとても印象的です。
スタイルが良い。

顔は、要潤らしいです。
私的にはもう少し少年ぽくて可愛らしさがあると思う。
肌の黒さはもこみち。
髪型はいつもキマってます。色が綺麗。
お風呂上がりは鳥の巣みたいな。
川越シェフみたいな表情します。

最初はチャラく見えましたが、チャラくなくてやっぱりチャラくて、チャラくないです。


服は何を着ても似合います。
東京でグッときたのはスーツです。
ナリサワの時のメガネとスーツが今でも忘れられません。
あまりスーツ着ないから、余計印象的。
見た目はこんな感じです。



中身は、すごく素敵です。

気遣いは、ビックリするくらい細やかですが、それを相手に求めたりはしません。
女の子の事をちゃんと考えてくれます。
でも考えきれなくて墓穴掘る事もあります笑
本人には言えませんが、天然です。
ガチの天然です。

お泊まりすると、朝は女の子のお化粧の時間も当たり前のようにゆっくり待ってくれます。

車のドアも開けてくれるくらい、女性慣れしている笑



そして、一番のポイントは努力家です。


努力と負けず嫌い精神でスポーツも勉強も結果を残すタイプです。
自分の理想像を持っているからかな。

どんなに眠くても勉強してます。
受験生のようです。
さすが首席卒。

だから一緒にいると、私も頑張ろう！って気持ちが強くなる。


私は未だかつて、この人以上に素敵な人には会ったことがないです。



でも、彼は自分では気付いてないけど、すごく弱い部分があります。
年上だけど、守ってあげたいと思う瞬間がたくさんありました。
愛しくて愛しくて仕方なくて。



正直、男性を守りたいと思ったのは初めてです。
頼りないとかじゃなくて。
むしろ、頼りがいはあります。

不安な時、そばにいてくれました。
自分ですら気付かない不安な時も、たくさん抱きしめてくれました。
大丈夫だよって勇気をくれました。


彼に会った瞬間、安心感から遅れてた生理が来た位です。
よっぽどや笑





さて。
そんな彼。
付き合ってませんが、なぜかとても私にかまってくれます。

多い時は週4回以上会ってお茶したり、ご飯食べたりしてました。
いつもすごく弾む会話。
途切れる事なく。
だから、とってもとっても好きになってしまいました。

けど、終わりにしなければって思います。


いっつも思います。


終わりにしなければ。
終わりにしなければ。


でも、連絡しちゃうし、連絡きちゃうし、
彼は東京やのに、京都の私が『来てほしい！』って言ったらフライトでブーンって来てくれちゃうし、そんなんで終わりになんて出来るはずがありません。


そして、彼は出来もしない約束をします。
『また、京都案内してくれるよね？大文字焼きとか初めて知ったし、見にこよう』
って。

冗談なのはわかってる。
本気にしちゃいけないのはわかってる。

でも、好きな人にそんな事言われて喜ばない人なんているのかなぁ？

うん。ってハッキリ言えなくて、ただ笑うしか出来なかった。


京都で彼は私に言ってくれました。
『好きだからだよ』


でも、本気にはしてません。
嬉しくて泣いてなんかないもん。

良い加減、やめなきゃって思ってるんです。


彼は言うんです。
『素敵になって』って。
『楽しみにしてるよ』って。





でも、私が彼に
素直に真っ直ぐに『好き』っていうと、困った顔をするんです。
もう困った顔を見たくないです。

好きな人に好きという言葉を言うのが怖くなりました。


完全な片想いはもう疲れました。


彼を本気に出来なかった魅力不足の私。



申し訳なさでいっぱいです。
彼に、たくさんのワガママに付き合ってくれてありがとうって言いたいです。





彼のさびしさとか、空いた部分を少しでも埋めれてたら良いな、って思う。



彼は、自分で気付いてるのかわかりませんが、とっても寂しがりやです。
都合良くてもいいから、そばにいてあげたかったです。



でも、それは無理だから。







さようならって、何回も何回もこのブログに書いたけど、実は彼には言った事がありません。


でも、言おうと思います。



心がちぎれそうです。



良いのかなって今でも思います。

でも、私が縛るのもダメなんです。

だから、さよならしなきゃ。

ホンマにホンマに苦しい。

彼が本気になるような恋が出来ますように。

素敵な人に出会えますように。


本当は一ミリもそんなん思ってないけど、そう思い込みます。


これで、きっとブログに彼の事を書くのは最後だから。
素直な気持ちを。





ずっと大好き。
でも、もう気持ちを伝えるのはやめます。




さようなら。

いそがしすぎ。

わたしとしたことが。

忙しすぎて日記書いてなかった。

もーねー。

お腹と腰がずーっと痛いし、
しんどいし、
胃もたれするし、
眠いし、
だるいし。

PMSかなぁー

その割にはなかなか…なぁ。
一週間遅れは精神的に参る。

お陰で口も噛んで口内炎出来るし、散々です。

今は大阪に用があってきてるんやけど、身体のダルさがひどい。

明日明後日は薬飲んでのりきるか。




楽しみすぎて、心と身体のギャップがすごい笑




明日明後日は久々のフリーだよ。
ゆっくりがっつり遊ぼー♪