いやぁ……どうも久々です
最近更新してないから
別に愚痴がたまっていない訳じゃないです
むしろ
最近、辛いこと多すぎワロタｗｗ
まぁほとんど原因は自分なんですけどねぇ……
ここで愚痴らない代わりに
人に愚痴ったりしてました
けどやっぱり人に言いたくない愚痴もありまして
なんか結局戻って来ちゃいました
ってことで
以下愚痴につき注意
↓
えっとまず第一に
最近本当にリア充を見るのが嫌になってきました
これだけいうと単なるひがみですね（笑）
いやまぁ……ひがみか……………
理由①
ある日のツイッターで
Aさん「○○と××は末永く爆発しろ！！」
ってつぶやきを見たんですよ
それで僕は
「えっまたリア充が増えたのか！？」
って呟いたら
それに対するリプで
Bさん「えっ増えたんですか？」
※ここに出てくるのはみんな共通のフォロワーさんです
ってリプがきたんで
僕が「えっ増えたんじゃないの？」
ってBさんに聞いたんですよ
そしたら
「いつも通りだと思いますけど？」
って返信が来たんです
(゜Д゜)＜いつもってどのいつも？？？？？
↑
こんなかんじでした
そもそも僕は
「○○さんは△△さんが好き」って話を
だいぶ前に本人から聞いていて
その人が一度告白して玉砕したっていうのを聞いてたんですよ
その直後に話をする機会があって
この後どうするのか尋ねたら
○○さん「俺がこのまま諦めると？そんな中途半端な気持ちで好きになった訳じゃないぞ」
って聞かされてたんですよ
だから自分の中で
○○さん→△△さん
の図式がずっとあって
それがいきなり
○○さん＋××さん
っていう風になっててびっくりしたんです
僕的には
その程度じゃ諦めないよって言ってた姿に
すごくあこがれを感じて
本気で人を好きになるってこういうことなのかなぁ
って勝手に思ってたんですよ
だから別の人とカップルになってたときは
正直意味不すぎて
なんか勝手に壊れてました
理由その②
えっとですね
別にリア充に成ったっていいんですよ
友達がリア充になったら
それなりに僕だってうれしいです
そりゃ僕は完璧な人間じゃないし
どっちかっていうと
くずの部類なんで
うらやましく思ったり
妬ましく思ったりくらいします
でも
友達が
本当の本当に好きで好きでしょうがなくて
その上で恋仲になれたのであれば
それは僕だって
嬉しいんですよ
その努力とか
思いとかを聞いていればいるほどに
その人との仲が良ければ良いほどに
ただ許せないっていうか
いや違いますね………
悲しくなる時がありまして
それが
教えてもらえないときですね…
なんていうか………
そういう恋に関する話ってすぐ噂話とかになるじゃないですか
まぁ噂になってほしくなかったりとか
できるだけ隠したりとか
そりゃ分かります
そうしたくなりますよ
なんていうんだろうなぁ……
自分信頼ないんだなぁって
思っちゃいますよね
自分がネット上で本当に長いことつるんでて
よく遊ぶくらいの仲なんですよ
自分的にはそいつとのそういうバカやったりあほやったりする関係が
結構気に入ってて
楽しいんですよね
だから
ちょっと悩んだりしたら
相談したりしますし
本当に良いやつなんですよ
まぁ
ただ
残念ながらこっちが向こうにどんなに信頼を寄せてても
向こうからはそうでもないらしく
いやそういうわけでもないのかも知れないですね
ですけど
まぁ………
リア充に成ってたなんて教えてもらえて無かったです………
誰にも言ってなかったなら
僕だってここまで落ち込んだりしません
ただ他の数人
本当にごくわずかなんですけど
その人たちには教えてあったみたいで
その人たちと
自分は何が違ったのかなぁ……
って悩んじゃいました………
話を聞かされたあと
そいつに
「おまえそんなにマジで怒るなよｗｗｗ」
って言われました
たぶん向こうは
リア充だったことを怒ってるって思われてます
でも
違うんです
信じてもらえて無かったってことが何より辛いんです
前にそいつに
「どうやったら恋愛できるかねぇ」って相談したら
「自分に自信の無い奴が人を好きになれる訳がない」って言われました
たしかにその通りですね
言われてそう思いました
それから自分になにか自信が持てるように
いろいろがんばったりしてみました
でも
正直無理です
いろいろな事にチャレンジしました
自分はコレができる！！
そういう風に自信持とうとして
がんばりました
でも
どれも最後には
「所詮おまえはこの程度」
みたいな結末が待ってます…
諦めたらそこで負けだっていいますけど
諦めずにがんばって負けても
結果は同じじゃないですか？
わかってますよ
逃げ腰の姿勢で攻めたってだめだって
でも
攻めれば攻めるほど
自分の未熟さを見せつけられるんです
それでいいじゃんって
がんばってるんだからそれでいいじゃん
って言ってくれる人も居ます
でも
本当はがんばったんだから
一番になりたいじゃないですか
そう思うじゃないですか
どんなに俺がんばったよ
見たいに取り繕っても
心がついてこないんですよ
それでも
泣かずに
ここにもこないでやっていられたのは
自分には一つだけ自信があったからです
それが信頼だったんです
みんなから信頼を失うようなことはしてこなかったつもりです
完璧でないにしても
大切な友達くらいには
信頼をしてもらえるようにまじめに生きてきたつもりでした
でも結局だめでした
大好きな友達に
せめて一番で無くても
できるだけそばにいたい
できるだけ頼られる存在でありたい
できるだけ
その人たちの心に居たい
そうおもってました
そうやって
がんばってたつもりでした
でも結果として
僕は失敗したみたいです
今
自分に自信なんて持てないです
でもそれでいいと思ってます
今までは
自信がないとか言いつつ
どっかで天狗になってたみたいですから
今度こそ
０からのスタートです
これから
もう一度
自分に自信を持てるように
がんばろうと思います
なんか意味のわかんない文章でごめんなさい