カウンセリングを受けた後、
強烈な「親への怒り」がこみ上げてきた。
「私がこんなに生きにくいのも、結婚できないのも、全部親のせいだー！！」って。
一時は両親の顔を見るのも嫌になった。
ずっとその怒りや恨みが頭から離れなくて
ネットで「親を許す方法」って
検索したり(^◇^;)
カウンセリングで楽になるはず
逆に苦しくなって。
（今思えば、必要なプロセスだったなと思える。）
かと言って、その苦しみをカウンセラーさんに訴えることはできなかった。
カウンセラーさんは「依存させないカウンセリング」を掲げていたから
私はつい「もう大丈夫です！」と
良いお客さんを装って、カウンセリングに行かなくなった。
今思えば、もっともっと聞いてもらえば良かったなぁー
そこから、仁さんのブログや本を本格的に読み漁り、
Beトレに入り、
ヨガを始めて。
チャネリングを受けたりと
「怒り」を手放すことに必死だった。
親への怒り憎しみは、こみ上げるたびに
紙に書き殴ったり、
クッションに向かって叫んだり
車の中で吠えたりして
一人で吐き出してました。
吐いても吐いても出てくるから、
これ、いつまで続くんだろう。と途方に暮れた。
永遠に続くように感じた。
で、あるときに
「もう許せないままでもいいかぁ」
と自然に思った。
だって許せないんだもん。
がんばって許そうとしなくてもいい。
そう思えたころから
不思議と楽になった。
今はもう、「親を許せなくて苦しい」とは思わなくなった。
あ、それから母との会話の中で
「結婚して苦労も多かったけど、あんた達（兄と私）が産まれて万々歳だった。」
っていうことばを聞けたのも大きかったかな。
あぁ、あんなに怒ってばっかりの母だったけど
ちゃんと愛されてたんだなぁ、って。
母に子どもの頃の思いを伝えたことはないし、
この先伝えるかどうかも、正直分からない。
よい意味で、母と自分を切り離して
見れるようにはなった気がする。
日頃の会話でイライラしたりは
普通にあるけど・・笑
カウンセリングから4～5年かかって、
「過去は過去で確かにあった。
で、じゃあこれから私は、どんな風に生きていきたいかな?」
っていうのが、今の心境です。
ふぅーー書いた(>ω<)！