話の途中で力尽きた昨日の私ですｗ
そのまま続けます。
立ち止まって
どうしよう・・・
何しよう・・・
仕事・・・
と困り果てていた私です。
ハローワークでの話は
「前回は、年齢的に学歴的に仕事は難しいというお話でしたね」
というセリフから始まる。
お前・・・・
くそぉ・・・
くぅ・・・悔しい
結婚時代に仕事をしたことはありますが、
体を悪くしてしまい、現在もそれを引きずっています。
肉体的に立ち仕事は難しく、
買い物ですら長時間は難しいという状態なので、
どうしても仕事を選んでしまうところがあるのです。
事務のような座ってやる仕事を選ぶとなると、
年齢と学歴で就職の範囲が狭められるというわけです。
今さらフォローするわけではないですが、
人によってはハローワークの職員さんは素晴らしいアドバイスをくれることでしょう。（棒）
さて、立ち止まり生き直すぞと意気込んだ気持も少々曲がり、
ふてくされ気味の時に思いました。
元夫は前と変わらず仕事をしている、
今日も生活安泰なんだろう。
私に養育費とか払ってもヘでもないだろう。
くそ、元夫の収入なんか私がよくわかっている。
彼は今日も刺身とか食べてるに違いない。
アルコールを焼酎にせざる負えなかった私に対し、
元夫は今日もアサヒのスーパードライを飲んでるに違いない。
悔しい・・・
だって、パートくらいの仕事しかさせてくれなくて、
勉強したいって願った私の気持ちもくんでくれなかった。
（大検受けたかった）
私を家に閉じ込め、娘の育児（これは幸せだった）と、
義父母の介護と飯作りと掃除するだけしかできなかった。
しまいには病気をしてしまった私を更に閉じ込め放置し、
とうとう正月のめでたい最中、両親もなく行く場所もないのに、
家を飛び出るハメにさせられたのではないか。
私たちは清く正しく（？）お互い納得して離婚した。
なのにこの生活レベルの差はなんなんだ！
おかしいだろ！
結婚生活18年はどこにいってしまったんだ！？
元夫には一戸建ての家がある、
私はきったなくて狭い賃貸部屋。
借りるためのお金も自分持ち。
おかしいだろ！？
全然おかしい！
洗濯機をよこせ！
冷蔵庫もくれ！
ムッカーーーーーー！
という具合に、元夫に対する不満がわいてきた。
そして、ありがちだが、己の不幸を呪った。
でも、いつまでもそんなことをしているわけにはいかない。
娘は離婚をきっかけにどんどん元気になっていく。
大学に行くことを諦めず、
諦めないどころが志望校のレベルを上げた。
奨学金の制度を調べて書類をもらってきた。
めまぐるしく美しく輝く娘を見ていて刺激された。
そうだ。
私生き直すんだった。
元夫がスーパードライを飲んでいようが、
私は焼酎だって嫌いじゃない。
元夫が一戸建ての内装したばかりの家に住んでいようが、
この賃貸の部屋なんかそこの家よりちょっとベランダが広い。
元夫には実の母がいるが認知症で介護が必要だ。
私には・・・・・
娘がいる！！！！！
よし！
やれる！
なーんだ、生きる理由なんかそれだけでいいくらいじゃん。
そして原点に戻ってみるが、
どうしたって年齢と学歴の壁は越えられない。
これが高校中退でも、25歳でものすごい美貌があれば、
すぐに仕事が決まる可能性はあるだろう。
だが現実は、40歳の中退で、更に美貌じゃなくて脂肪がある（うまい）。
私が面接官だとしても、25歳で中退で美貌を選ぶだろう。
実はなんで中退だと仕事がないのか
いまだに全く理解していない私だ。
高校を中退するというのは、一般社会においてそんなにはみ出し者なのか？
大学出て万引きしてる人の方がよっぽどアレでしょ。
でも、万引きは履歴書に書かなくていい。
まあ、その辺も書き始めたらキリがないので、
いつかきっかけがあったら書くとして、
今は「そういう日本に住んでいるのだからしゃあないじゃん」で進める。
そこで、私がやれることは、
中退を中退じゃなくすることと、
脂肪を美貌にかえることだ。
当然ずっと「高卒認定試験」のことが頭にあった。
でも、そこの道をにおわせてはみるものの、
決断するまでに至らなかった。
なんでかというと、簡単なことで
自信がないのだ。
試験は8月と11月の2回。
離婚してすぐにやる気になれたら、8月も受けられたのだが、
離婚してすぐはそんな余裕もなく、
気にしているだけは気にしていたのだが、
いつの間にか申し込みは終了していた。
高卒認定のための勉強を教えてくれる通信講座なども、
山ほど調べた。
値段もそうだが、踏ん切りがつかない。
なんでかというと、
自信がないのだ。
うまくいかない色んなことを抱えながら、
友達に相談したり、娘と話したりもしてきた。
高卒認定の資格をとれば、
明らかに就職活動の幅が広がる。
だが
自信がないのだ。