皆さま、こんばんは〜
アラフィフなmeguでございますよ〜
今日はとーっても良い天気でした
こんな日は布団干したり
そのあと昼寝でも出来たら最高だなぁ
なんて思いつつ、仕事してましたよ〜。
さてさて、
前回のブログでは、
息子くんがうつ症状に
なってしまったことを書きました。
ほーんと悩みまくりましたよ
もともと自己否定が強いのに、
更に上乗せして
「自分はなんてダメな母親…
」
」と打ちひしがれていました…。
息子を何とかしたい！
何をどうしたら良いの？
あ〜苦しい！苦しすぎ！
仕事中も息子のことが頭から離れない…
子育ての仕方がマズかった？
産後すぐに職場復帰したから？
食べ物が悪かった？
母乳じゃなかったから？
さらに自分に自信が無くなって
でも、
職場では誰にも言えなかった。
相談もする勇気もなかった…
元気に明るく仕事してました泣
あ〜あ。素直じゃない私。
今考えると、
泣いたり悲しんだり
正直な気持ちを表現してたら
どんなにラクだったか…
と思うけど。
そんな素直じゃなかった
我慢して気持ちを隠して
自分に素直になれないまま
長い年月が過ぎちゃったから。
そもそも
どうして自分が嫌いなんだろう。
どうして自分に自信がないんだろう。
どうして自分に素直になれないんだろう。
って色々考えました。
私、
いわゆる中間子で三人姉妹の真ん中。
近所のおばさんが
「誰か一人くらい
男の子だったら 良かったのにね〜！」
って言ってて、
それを聞いていた小さい私は、
「女の子じゃダメなんだ…。」
と思いこんでしまったのです。
勝手な思い込み〜
でも、
虻ちゃんの気持ちがすごく良く分かる↓
髪は太くて量も多いから
すぐに短く切られてたし、
スカートはお姉ちゃんのお古だし
本当はフワフワなスカートを
はきたかった。
中間子って
顔立ちが似てないのよね。
姉と妹は似てて。
だから、
自分が一人いつも違う気がしてて
孤独というか
自分はここにいて良いのか
不安感があったんですよね。
なんとも
昔むかしの自分の気持ち、
ようやく掘り起こして、
向き合って、考えて、気づいて。
ほんでもって、
気持ち整理して…
自分の気持ちに素直になったら
すごくラクになったんです
こりゃたまげたね〜‼️
自分を知り、
自分を大切にしたいと
ようやく思えるようになり
で！
気づいたら
息子くんも変わってた
ありゃ〜ビックリ‼️
なんとも
親孝行な息子くん
私が私に戻るために
キッカケを作ってくれたんだね
サンキュー‼️息子くん‼️
問題は息子くんじゃなく自分だった〜
という何とも言えないオチ。
今は、
自分と向き合う時間ってすごく楽しい
もーっと
自分を大切にしていこう❤️
自分を楽しんでいこう❤️
皆さまも是非
ご自身の人生を
楽しんで下さいませ
今日は長くなってしまった！
明日も良い天気になりますように