8月が終わる。
9月になるのかあ、、
1年前の9月に転職先の内定が出て、そこから退職して年末に入社して、そのせいで私の人生はめちゃくちゃになって、、、
あの苦しかった期間が空白で、時間は2、3ヶ月すぎているのに自分はただ、毎日起きて息をして、寝るだけで精一杯だった。
あの期間の記憶が何一つ変わらない毎日だから、すぎた感覚がない。
タイムスリップして夏になった気分。本当に早く感じる。
私の人生、この1年であり得ない方向に変わってしまったな。病気って、怖いなあとつくづく。
そんなことを経て私は今生きているわけで、状況もものすごく変わっていて。
今週末はとても嬉しいことがあって、サプライズもあったり、幸せだな、って感じる瞬間が多かったんだけど、それと同時に、なぜかとても不安になった。
私は感受性が強すぎて、幸せを感じると、その幸せがなくなることが不安になる。怖くなる。
幸せって感じている自分と、また現実世界に戻った時のギャップにやられて、その差が大きいほど喰らうダメージが大きい、、。
本当にこんなに強く感じる人はいないんだろうけど、非日常な幸せが怖くて、何気ない日常もすごく大切に感じて、だからこそ平凡で何もないっていうことが私は1番幸せなのかもしれない。
大きな幸せがあると怖くなる。その幸せな感情に浸った分、普段の辛さとか不安感が、とてつもなく大きなものに感じるから。
今夜は家に帰ってきて、なんだか涙が止まらなくなって、かなり泣いてしまった。。。
やっぱりまだまだ感情が不安定。
でもそれでいいし、それは当たり前なんだよなあ、、
だって私はまだ寛解していないから、こうやって、感情の振り幅が大きくて、振れすぎて溢れることもある。
それでいいや。
そうやってたまにはまた調子が悪くなっても、薬に支えてもらいながらまた戻して、徐々にその波が小さくなっていけばいいなあ。