体調、、しんどいです
今日も朝から具合悪くて、生理3日目だし、この胸のざわざわは生理のせいだ！と割り切って薬たくさん飲んで会社になんとか行きました
でも今家帰ってきたけど、頭が割れるように痛い。。。泣
辛いです。。。。
昨日の夜は実家にいたんだけど、また仕事が始まるなあとか、彼に言われたこととか、なんだか気づかないうちに色々考えてたみたいで急に食欲もなくなって、母親に作ってもらったご飯も食べれなくて、いろんな不安感とか訳が分からずに涙が止まらなくなってしまいました
そして泣きながら自分の家に帰宅
やっぱりきっと彼に依存しないで自立して欲しいって言われたことがダメージだったんだろうけど、自分でもこんなにすぐにブレるのかとびっくりしています。
やっぱり、まだまだ自分を甘やかしてたくさん好きなことをして過ごすしかない。回復途中なんだと何度も言い聞かせないと、まるで治ったかのように過ごしているとちょっとしたことでガクンと下に落とされる感じがします。
今日も仕事をしていても、この仕事長く続けられるかな？とか、生きてる意味とか、仕事をしてる意味とか、なんのために生きてるのかなとか考えてしまって。。
不安になりました
そんなこと考えても仕方ないのに、なぜか考えて勝手に不安になってしまう。
自分でも、訳わかんないけど、でも不安症ってもうそういう病気なんです。。
今自分に言い聞かせているのは、
仕事はそもそも拷問。
今のところ、特別嫌な人とか、特別しんどいこととか、辛い環境がなく自分の得意分野でそれなりに楽に働けているんだから、それだけで十分幸せ。
健康に過ごせている。自分の力でお金を稼いで生きられている。それだけでいい。
だから、余計なことを考えない。将来の不安も、彼への依存も、なるようになる。時間が解決する。
毎日、1日1日を超えていけば、気づけば時間は経ってその分気づけば生きているだけで。
生きている意味なんかない。ただ毎日を積み重ねる。
それでいいんだと思うようにしたい。
暗い話でごめんなさい、、
感情が沈むこともあるけど、今日も仕事に行って1日過ごせた自分に花丸をあげたいです
まだまだ、無理しない。