乳がんと告知された夜

こんにちは！

ご覧いただきありがとうございます。

今朝は、午前中に定期健診のため病院へ。

完全予約制で今週の金曜日のはずだったのに今日に変更された。

先週した血液検査で何かあったのか？

主治医ではなく、代理の医師だった。

ドクターは、感染症を心配して早めに呼び出したらしい。

白血球の好中球が基準値が2.0ー7.5のところ、0.55しかなかった。Σ(ﾟДﾟ)ひえー！

少しでも異常を感じたら電話。不安だったら救急に来てもいいとおっしゃって下さった。

自覚症状は全くない。なので早期に異常をキャッチできるように毎朝検温している。

口内炎もない。喉の痛みもない。むくみもない。

びっくりするほど元気！(*´▽｀*)　乳癌告知前の方が今よりよっぽど病んでたよ？

さて、

乳がんを告知された夜。

いつものように家族に「おやすみ」をいい、ひとりベッドに横になった。

やっぱり告知のことが頭から離れない。当たり前か。笑

そうかぁずっと体調がすぐれなかったのは、癌のせいだったのか？

家族にも、親戚にも癌患者はいない。まさか自分がなるとは。。。　

そんなことを考えていたら、すーっと頭の中にメッセージが届いた。

『どうして癌になったのか考えてごらんなさい』　

私には時々こんな風に、メッセージが届く。

今買いなさいと言われ、買った宝くじが当たったこともある。２０００円だけどね( *´艸｀)

そこで、素直に考えてみた。　

いつも家族の健康を最優先に考えてきて、自分のことは後回し。

どんなに自分の体が悲鳴を上げていても、人間生きてりゃこんなもの

と気が付かないフリをしてきた。

この胸のしこりだって、存在に気づいていたのに、乳腺炎だろ？

こんなことぐらいで「通院の為」と、仕事を休む理由にはならない。

仕事を休んだら、他の人に迷惑をかけるじゃないか。

そうやって色々言い訳をしながら生きてきた。

そうだ！私は自分自身を大切にしてこなかった！

だから癌になったんだ！　Σ(ﾟДﾟ)　自業自得やん

ごめんね。。。私。　可哀想なことをしてしまった。申し訳ない。

つーっと涙が流れ落ちて、そして止まらなくなった。

私が家族親族の中で、癌一号だなんて恥ずかしい。みっともない。

。。。よーし！必ずや、私が元の元気な体に戻す！！

凹んでいたはずのに、いつの間にか闘志が沸いてきて

『私は癌なんかで死なない』　と思った夜だった。

乳がん告知 ～私の場合～

こんにちは♪

今朝は６時少し前に、自然と目が覚め早朝散歩へ。

天気は快晴。いつものお気に入りスポットである、

ヨットハーバーの見える公園の松の大木に寄りかかり、

これまたお気に入りの枝ぶりの素敵な木を眺めながら、

朝日をたっぷりと浴びる。ん～♪至福の時。

鷺が高い木の枝の上に、ほそーい一本足で器用に立って身繕い。

キラキラ輝く水面を背に、木と鳥のシルエットが美しい。

こうした平和な朝が迎えられることに感謝。

さて、

私が乳癌の告知を受けたのは、丁度昨年の今ごろ。

その頃、私の右胸の乳首の輪郭の真下には

固くなったしこりがあり、その色は、青っぽいような、紫っぽいような。

これ以上放置すると皮膚から出てくる予感。。。やべぇ(￣д￣)

この時はまだ、自分が乳癌だなんて思っていなかった。

なぜなら、このしこりは乳腺症によるものだと思っていたから。

＊17年前、出産後同じ場所にしこりがあり、乳腺外科医で良性と診断され、

６年前にも、別の病院で分泌があるが良性。要経過観察とされたため。

翌日かかりつけの医者へ電話し、予約を入れ、後日診察を受けた。

しこりを見た瞬間、ドクターは、物腰柔らかく、優しい声で

「乳腺症ではなく乳癌かも。調べてみないと分からないけどね！

検査日を予約してくるから。僕たちはいつも君のそばにいる。」

と言って私の手をぎゅっと握りしめ、診察室から出て行った。

このとき、私は自分が乳がんであると悟った。

だって、こんふうに優しくされるってことは、、、ねぇ？

帰り道、車の中で考えていたのは

”これでやっと体を休めることができる（安堵）”　だった。

ブログを始めます

初めまして。

ブログ始めようかと思います。

でも、３日坊主になるかもしれません。

『　誰に遠慮することなく、

自分らしく♡、

自分のしたいことをしたい時にして、

自分のためだけに、時間や体力を使い、

これからは生きていこう　』

と決めたから。

その決意の記念にブログを始めます。笑

よろしくお願いします。