かなりお久しぶりです。
１月は体調不良、２月もなんだかんだバタバタと過ぎています。
今日は人を思いやる心について、
一生平行線だなと感じた件について書きます。
ここ最近、体調不良や寒さもあったけど、
土日の過ごし方は、夫が息子を連れ出してサッカーして午前中終了。
お昼ごはん食べて買い出しして、
家でゲーム。
毎週そんな感じでした。
今週末も公園で友達と遊ぶと息子が言うので、
「たまには旅行もしたいな」
と私はぼそっと言いました。
比べるところじゃないとは思うけど、
まわりのお友達や、なんなら義理兄弟家族も色々旅行に行っています。
我が家は私がすべて段取りしない限り絶対行かない。
しかも夫は旅行にも仕事セット持っていく。
職業柄仕方ないとはわかってるけど。
なんか私だけが旅行に行きたくて無理やり付き合わせて、何かあれば全部私のせいにされそうな勢い。
旅行に行きたいと言ったとき夫は
「なんで旅行いきたいん？」
と聞いました。
何年一緒にいるのって感じ。
たぶん興味がないから、私の趣味や好きなことを知ろうとしない。というか、話したとしても覚えようとしない。
私は子供の頃いろんなところに連れて行ってもらったから旅行が好きで、自分の今の家族でも年に一度ぐらいは行きたい。
大きくなったら一緒に出かけることも減るし、今のうちに行きたい。
と言いました。
「俺別に行きたくないもん」
出た、決してブレない自分軸。
俺が行きたいかどうかじゃないから。
大切と想ってくれてるなら、その大切な相手が行きたいと思ってるから連れて行ってあげよう。
子供たちに楽しい思い出を作ってあげよう。
美味しいものを食べさせてあげよう。
そういう思いから行動できないのか。
「自分の親と行ってくれば？」
「男でも友達でもいいから行ってきたらいいやん」
「一緒に行きたいっていうなら行くけど、行きたい人が全部やるべきじゃない？」
…これって普通？
冷たいというかなんというか。
本当心がないと感じてしまう。
今日も言ってました。
人のために、とか、人を喜ばせるために、何かをしようと考えたことがないと。
それが喜びになるとか意味がわからないと。
ここが欠けてるって、
夫婦でやっていくうえでかなりきつい。
今日は息子が少し遠くに住むクラスのお友達と遊びたいと朝話していたので、
午前中用事を済ませて、息子が帰るまでに晩ごはんも作って家事も済ませて。
公園でも終始鬼ごっこの鬼になり全力疾走。
暗くなるまで遊んで、帰ったら怒涛の時間。
そしてふと思ったのです。
私（というか世の中のお母さんたち）、ずーっと誰かのために必死で頑張ってるな。
何食べたいかな、栄養とらせてあげたいな、どこ連れて行ったら喜ぶかな、誕生日は何してげようかな…
別にそれは当たり前のことだと思っています。
でも、
夫が私のことを想ってくれない限り、誰も私のために何かをしてくれないんだなー
と思ってしまいました。
もちろん子どもたちが側にいてくれるだけで幸せなのはわかってるし、
両親も私のことを大切に思ってくれてる。
でも、一番近くで支え合うはずのパートナーが、
たぶんこの先もずっと
心から私を思いやってくれることはないんだと、
そう思うと絶望感でいっぱいになってしまいました。