少し久しぶりになりました。
コロナから完全復活！とはなかなかいかず
咳と鼻水が残っていて、体はまだしんどい。
子どもたちは完全に元気です！
夫は無事にコロナにならず、
きっとこれを武勇伝のように会社の同僚に話すのでしょう。
家族みんなコロナになったのに俺はならなかった！
対策すれば防げますよ！と。
そりゃそうだよ。
家族放って一人隔離部屋に逃げてたんだもの。
先週、夫は早々に仕事復帰、私たちは隔離状態の頃。
アスペ夫が言ったんです。
「俺たぶん変わらないから、離婚した方がいいと思う」
彼にとって離婚はメリットだらけ。
男性が離婚を拒否する大半の理由は、
子どもだと思います。
情がほぼない夫にとって、
そこは問題にならないので、
離婚に対して悩むことがないのです。
あなたはいいかもしれない。
でも私たちの生活は激変するし
負担が大きくなるのは確実。
一人で必死に働いて養っていかなきゃならないし、
子どもたちの心のケアもしなきゃいけない。
私にそんな器があるのか
正直不安。
私はただ、あなたとの子どもを
２人で一緒に協力しながら
愛情いっぱいで育てたかった
ただそれだけ。
話していると涙が止まらなくなりました。
「離婚を選ぶなら、それはメープルが頑張らないと」
…
そもそもこんなに悩んでるのは誰のせい？
離婚を選ぶならって、選びたくて選ぶんじゃないよ。
やはり常に
自分が悪いとか相手に申し訳ないとか
そういう概念がないんです。
俺は選択肢与えたよ？
選んだのは自分でしょ？
それで文句言うのおかしくない？
過去に何百回も責め立てられました。
そもそも与えられる選択肢が、こちらに不利な選択肢しかないの、いつも。
でもこれをずっと言われ続けていると
自分がワガママなのかなという錯覚に陥るわけです。
その日はもう、なんだか疲れてしまって
途中で話すのをやめました。
そして翌日、
「俺頑張るわ。やっぱり一緒にいたいし。」
このコロコロ変わる態度に
振り回されてきました、ずっと。
昨日のは一体何？
と思いながらも、毎回許してしまう弱い自分。
いつもこの
「俺がんばるから」
を信じて、
変わってくれるかもと期待してしまって、
同じ苦しみを何度も何度も味わうのです。
頑張るからと言ってやったこと。
長男の欲しがっていたガチャポンを探して
持って帰ってきた。
ついでに長女の好きなアンパンマンのガチャポンもして持って帰ってきた。
いつも、何かズレてる。
そういうことじゃない。
でも恐らく、アスペ夫にとって
人のために、家族のために頑張る
ということがよくわからないのだと思います。
たまには仕事を早く切り上げて帰ってきて
子どもとお風呂に入る
悩んでいる私に寄り添って声をかけてくれる
そういうことを私は望んでいるのです。
根本が“自分中心”なので、
自分のペースで仕事をしたいし
自分が眠たかったら子どもは無視だし
子どもが話しかけていても携帯見てるし
基本無表情だし
話振ってきたくせに途中から無視だし
なんかやっぱり
寂しくなるんですよ。
あー、
子どもや私は、この人の一番には
一生なれないんだな
って。
俺がんばるから
何を頑張るの？？
私の立場に立ったり
私の気持ちに寄り添ってくれない限り、
一生変わらないよ。
俺だって頑張ってるのに！
それでも文句言うならもう知らん！
離婚！離婚！離婚！
無理！無理！無理！
どうしてこうなってるか、
根本の原因を考えてほしい
本当に。