今日も全然ぐんちゃんとは関係ない話でごめんなさい。
前回両親の介護のことを書いた時、いろんなアドバイスをたくさんいただきました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
あれからいろんな事を考えて、ケアマネさんや姉とも相談してきたけど、
どこも空きがなく、急に施設が見つからないので、
私が仕事を辞めるしかないと思って、先週母にその話をしたんです。
そしたら、母がそれだけは絶対にダメだ、私たちの犠牲になってほしくないと。
私は
「犠牲になって辞めるんじゃなくて、仕事が嫌になっただけ。
同居して介護する代わりに私を２人の年金で食べさせて欲しいって考えてるだけだよ。
子どもの事と、私の趣味は退職金でなんとかするから。
今まで仕事を続けて来られたのは、小さい子どもを見てもらったおかげ、一人でここまで
きたなんて思ってないよ。 少しお返しがしたいだけ。」
そういう私に
「お父さんが今まであんたのことをなんて言ってたか知ってる？
自分の作った中で最高傑作だって。」
あ、父は木型職人だったので、昔から色んなものを作ってたんです(^0^;)
「何かをして欲しいなんて思ったこともない。
自慢の娘に産まれてきてくれたことだけで幸せだ。」
そんな風に言ってくれたんです。
電話越しで胸がいっぱいになって大泣きしてしまいました。
姉も自分の家のほうでも施設を探すから辞めない方がいいって言うので、
私も仕事との両立を頑張ろうと思いました。
仕事を続けないと母が悲しむからね。
そして、先日インフルエンザになって、移してはいけないから１週間実家に行かずにいたら、
その間に、母が精神をかなり病んでしまったんです。
ちょうど、父が浮腫がひどくて利尿剤を服用しておねしょがひどくなった時に
助けてあげることができなくて。
そして、母のかかとの痛みもまたひどくなっていたようで。
日曜日実家に行くと、修羅場です・・・・・・・・
母は泣きながらもう死にたい、死にたい わめき散らすし。
父は父で下半身裸で転がってる状態。
もう自分だけで座ることもできない、もうほとんど寝てるしかできません。
ここ２週間くらいでかなり弱ってしまったと思います。
あれだけ食べるのが大好きだったのに、食欲も落ちてきました。
母のかかとは相変わらず腫れてるし、とにかく足が痛いのに、汚れたシーツや毛布の洗濯が
かなりのストレスとなってたようです。
いつもなら洗濯物を持って帰って乾かして持って行ってる私が手伝えなかったことが
かなり母に負担がかかったんでしょう。
そのストレスからか、認知症がかなりすすんでしまって。
午前中行った病院がどこだったか言えない、処方箋をもらったかも覚えてない。
私に電話をしてきて、
「あ、なんで電話したんやったっけ？」
そんなことが何度も続くんです。
もう母だけでは無理だな・・・・・・・・そう思って昨日の夜、上司に電話をして
介護休業を申請したいとお願いしました。
母にも休業であって、辞めるのではないから心配しなくていいというと納得していました。
この時点でまったく後悔もなく、ただこのままでは、テレビのニュースにでも出てしまうような
そんな恐ろしい将来しか見えなかったからです。
仕事はもともといやだったし、中途半端に介護休暇や時短にしたら、
仕事の時間が短くなってお給料が減っても、する仕事の量が減るとは思えず、
それなら介護休業のほうが私の気持ちも楽になると思ったんです。
父の施設が決まれば復帰すればいいんだし。
今は母の心のケアに集中します。
そして、今日、母のかかとの病院の予約票を見つけたので、午前中仕事を休んで
一緒に行きました。
父はちょうどディサービスだったし。
今回４回目のレントゲン、なんと母のかかとは骨が折れていました。
なんで３回でわからなかったんだろう。
素人ならそう思いますよね、でも人に聞いていると、骨折って必ずしも１回のレントゲンでは
わからないらしいです。
介護休業お願いして良かった、そう思いました。
そして、今日は午後から仕事、インフルエンザで５連休半も休んだ後だったから、
仕事はもりもり山になってました。
あーあと思いながらも、なぜか今日は仕事が楽しく出来ました。
そんな時かかってきた電話、先日私が担当したお客様からでした。
ほかの金融機関と違って、すごく親切にしてもらってほんとにありがたかったと。
ネギラーメン、唐揚げセットをぜひごちそうしたいから、お店に来いと。
あ、ラーメン屋さんだったんです。
もちろん、ごちそうになんてなれませんけどね。
「はい、今度きっと。」
時々こういうお礼の電話はもらいますが、今日ほど心に響いた日はありませんでした。
毎日毎日辞めたいって思ってるのに、なぜでしょう、職場を去ると決めたとたん、こんな気持ちに
なってしまうなんて。
「私はこの仕事が好きなんだ。」 ３０年以上勤めて初めて感じたんです。
いつもいつも、宝くじが当たったら、退職願たたきつけて辞めてやるーって思ってたのに。
なんでわかってもらえないのか、とか正直お客さんにイライラ腹が立つことの方が多いです。
訳のわからない苦情もあります。
やってられない、そんな風に思うことしょっちゅうです。
でも、ラーメン屋のおっちゃんの一言のお礼で全部がマイナスになるくらい、
こんなにも感動しちゃうなんてね。
父の受け入れ先が決まって、母の足が治ったら職場復帰できるしね、
それまで親孝行、後悔のないようにしておこう、そう思ってます。
ここ１週間、ホントに落ち込んでいて。
急に介護が本格的になってきたし、
仕事を辞めるとこは想定外だったので、今までお金使いすぎて貯金もあまりないし、
私、ぐんちゃんが戻ってきてももう会えなくなってるんじゃないか・・・・そんなことを考えて。
もうぐんちゃんに会えないなら死んだほうがマシ(T^T)とかって思って。
いろんな事情でグン活もままならない人もたくさんいるのは重々わかってるし、
将来そんな日が来るかもしれないから会えるときに会っておこう、それを友達との合い言葉にして
できるだけグン活に励んできたけど、先が見えないってこんなに不安になるもんなんですね。
まだ先の事はわからない、
私らしく明るく前向きに頑張れるといいな～。
今日はかなり長くなって、しかも思いつくまま書き殴ったから、誤字脱字あるかもですが(^0^;)
文章もおかしいところたくさんあるかもだけど、雰囲気で読み取ってね笑
ここ１週間私を勇気付けでくれた歌です。
なぜかぐんちゃんじゃない（笑）
でもこの歌詞をぐんちゃんが歌ってくれてると妄想しながら聞くと泣けてくるんです(T^T)
大晦日に解散してしまったWANNAONE。
メンバーに、ファンにあてた歌詞だと思うんだけど、ぐんちゃんが私に歌ってくれてる気がして。
ウリタシマンナ
ぐんちゃん、きっとまた会えるよね