今週はさすがに忙しくて、精神的にも余裕がなかったりしたけど、
なんとか１週間が終わりました。
そういえば、先週は始めて救急車に乗るという経験をして・・・・・・
それから普通に朝ご飯を作ってお弁当作って、仕事に行って、スイッチを見て、
また帰ってご飯作って・・・・そんな変わらない生活をしてはいたけど、
実はいろんなことを考えた１週間でした。
何もやる気が起こらなかったけど、あえて、同じように生活することで
１週間持ち堪えたのかなー。
先週、先々週と、母のことを書いて、いろんな人からアドバイスをもらったり
相談させてもらったりして。
心配もおかけして、ごめんなさい。
で、その後のことをちょっと書かせてね。
個々にLINEや電話で話すよりも、ここに書くと、友達が連絡をしてくれるので、
一気に相談できるから楽なの(^0^;)
先週、母が倒れたことで、母に任せていた父の介護のことを真剣に考えないと
ダメだなと思って、老健や特養、デイサービスなんかのことをいろいろ調べました。
で、病院で診断書をもらわないといけないので、火曜日に父と母と病院に行って。
その日のことはちらりと書きましたが、その大変なこと。
父は一応歩くことは出来るんですが、ちょっとしたタイミングを逃すと、足が固まって
身動き出来なくなって、足を出す前にしゃがみ込んだりしてしまいます。
そんな感じなので、外出はほぼ車椅子。
車椅子になったのは２週間前からです。
痴呆とパーキンソンを煩っています。
手を縫うけがした父の病院通いに車いすがないと行けなくなったことから、車椅子の
レンタルを始めました。
いったん使い出すと、もう歩くことをしなくなった父、楽な方、楽な方へと行ってしまう
もんなんですね。
で、玄関から私の車に乗せるまでも車いす、そこから車に乗せるだけでも
本人にやる気がないから重たくて大変で。
もう父はやる気スイッチを捨てたんだと思う。
病院に着いてもそこから車いすにもなかな乗せられない。
車椅子を押したことのない私は、まっすぐ歩くことさえも難しかったりして、
もう自分が情けない。
脳神経科の診察の予約はしてあったものの、最初に内科に行って採血、
そこから１時間くらい待って、やっと先生の問診。
診断書は先生に直接言ってくださいと言われたから、診断書を欲しいと言うと、
レントゲンを撮って、また内科に行って尿をとってくださいと。
え？ さっき内科に行ったのに💦
で、レントゲンを撮りに行って、次は内科に行こうと父の車椅子を押していたら、
母が勝手に会計の窓口に行っている。
「さっき、次は内科に行くって言ったばっかりやん。」
「え？ そうやった？」
この病院でも、大丈夫？って何度も思うくらい母はおかしいことばかり。
今まで毎月１回両親だけで来てたけど、大丈夫だったのか？不安になりました。
「でも、今まで２人でちゃんとやってきたから大丈夫。」と母は言うんですが、ほんと
今まで誰にも迷惑をかけていなかったのかな💦
病院と言うところは待ち時間が長いのはどこもだけど、この日もかなり待たされて。
でも、いつもは支払いが終わったら、タクシーを呼んで、それもやっぱりなかなか来ない
から、今日は私がいて助かったと。
半日休んだら連れて行けるんだから、これからは毎回休んで連れて行ってやらないと、
そして、私が父を連れて行けば、母はゆっくり休めるし。
でも、この日はわからないことだらけで、母がいないとダメだったんだけどね(^0^;)
病院で借りた車椅子の折りたたみ方もわからなくて悪戦苦闘したし・・・・・
ぼけてる母に色々と教えてもらう私・・・・・・(;.;)
翌日は夕方、父のケアマネージャーさんとの話があって。
要介護２から要介護３に変更してもらう手続きです。
その時に聞いた話。
父の手の抜糸をなかなかしてもらえないと母が言ってたんですが、
実は毎回窓口で５時以降でないと先生が来られないから５時以降に来てくださいって
言っているのに母が毎日４時に行くから抜糸が出来ないと。
で、今日は父のデイサービスの日だったのに、
「娘が帰ってくるから休ませる。」と言ったとか。
姉が帰ってくる予定は土曜日なのに、水曜日にそんなことを。
で、今日、向いの散髪屋さんでヒゲを剃ってもらった父を迎えに行ったときに、
お金を払ったか払ってないかわからなくなったから聞いてくると言ったらしいし。
おまけにポータブルトイレを買って、設置してもらったときにお金を払ったらしいけど
領収書をなくしていて、９割補助の申請が出来ないと。
そんな話を聞かされた私、母のぼけの進行の早さが恐ろしくなって。
で、そのあと実家に行ったら、２人がちょうどご飯を食べているところ。
「今日タケノコを炊いたら焦がしてしまって・・・・・。」
たしかに焦げてる。
そしたら、オーブントースターがチーンと鳴って。
で、見に行ったらなんにも入ってない。
何も入れずに焼いてるし(^0^;)
職場で聞いた、オーブントースターから出火して火事になって母が死んだんですという
お客さんの話が頭の中によみがえってきたし(Ｔ▽Ｔ;)
「抜糸、５時以降じゃないとしてもらえないって言われてたんじゃなかったん？」って
聞いたら、
「それが、今日は５時に行ったのに、抜糸してもらえなかった。」と。
え？
父の絆創膏をめくると、ちゃんと抜糸してもらっている。
母に言うと「あれ？」と言って、「もう片方の手はしてないやろ。」と。
もう片方は切ってそんな経ってないから抜糸はまだなんだけど、
話をうまくスイッチしようと思ったみたい。
いやいや、あんたはドチャンやないやろ。
ボケてるってことを認めたくないんだろうな。
なんだかねー、もう父よりも母が心配になってきて。
この日はほんとどんよりとした気持ちで家に帰りました。
母がおかしくなり始めたのはつい最近です。
介護を押しつけていた私の責任です。
娘に迷惑をかけたくないという母の気持ちに甘えて、なんでも一人でやらせていた私が
悪いんです。
父は施設に入れることになっても、じゃ、母はどうすればいいんだろう。
施設に入るなんて、絶対嫌だっていうに決まってるし。
父が施設に入るとボケも進行しそうだし。
私が一緒に住んでも、日中は？？？
でも、私がいろんな刺激を与えると良くなったりするのかな。
そんなことを考え始めると、ほんと眠れない(;.;)
職場で、事情を話して、介護休暇や介護休業のことをとらせててもらえるとしたら、
私の代わりの人を、どこかの支店から補充してもらえるのかと聞いたら、
ボスが本部に掛け合ってくれたけど、来年の４月の異動まで無理だと言われたと。
長い間お世話になっている職場の人に、私が抜けた分の仕事をやってもらうのは
やっぱり出来ない。
３ヶ月とか半年とか休みもらっても、状況はよくならないだろうし、職場にも戻りにくく
なるだろうし。
でも、正直仕事に集中出来なくて。
私はバカうなぎでも、仕事中に、たとえばスイッチの視聴率が気になって仕事が
手につかない・・そんなことはないし。でも、今週は全然仕事が手につかなくて。
思い切って仕事を辞めて母と一緒に住んで、あと数年かもしれないけど、
母が楽しく過ごすことが出来れば、それはそれでいいのかなとか。
でも、あと２年、娘が卒業するまで働かないと、金銭的に厳しいかな、とか。
ま、すぐに結論は出さなくてもいいんだろうけど、なんだか気持ちが焦ります・・・・
ハンイェリさんの顔を自分にはめて楽しんでます。
これはかなりの癒やしになります(///∇//)
救急車で病院に行った時に、タクシーで帰った来たことを覚えていて、
病院代とタクシー代を払うと。
たいした金額じゃないからいいって何度も言っていたら、昨日、これを渡されて
娘が親の面倒を見るのは当たり前なのに(;.;)
これを見ると涙が出ます・・・・・・・
今、仕事をやめると後悔する気もする。
でも、母を一人にしておくことも後悔する気がするんです。
私が将来、介護を必要とする時には娘には絶対迷惑をかけたくない。
きっと母と同じ気持ちになるんでしょう。
そうなるとお金必要だし。
それを考えると、仕事を辞めてしまうと、母がよけいに申し訳なく思うんじゃないかなと
思ったり。
とりあえずは、仕事をしながら同居？かな。 あー🌀🌀🌀
長々と書いてしまいました。
最後まで読んでくれてありがとうございます。