向き合うこと。

昨日１つ歳を取って、
まず最初に向き合うことになったのは「生きる」ってこと。


先週受けた病院の検査結果がまさか誕生日に書留で送られてくるなんて…

誕生日じゃなくてもいいじゃん(苦笑)


と言いたくなるような結果でした。

その場の診察で聞いていたのにプラスして他も更に問題あり。
早期治療で難とかなってほしい。

その検査結果が送られてきた後、PSモバイルから誕生日メールがきて、
流鬼さんのコメントに泣きそうになりました。
いや、ホントに。とことん生きたいですよ。


とりあえず、来年の誕生日を無事に祝えるように頑張ります。


ってか、病院の結果の書き方が怖いんだよー。
さらっとそんな病気の可能性書かないで(ＴεＴ；）


…何かこの書き方だと不安溜まるな(苦笑)

まだ専門的に再検査したりしないと何とも言えない感じだけど、
現状割と元気に生きてるので、たぶん平気です。

「たぶん平気」って言葉が通用するぐらい悪運強い生き方してるので(笑)
(手相のますかけ恐るべし。笑)


こんな日記書きたくなかったけど、もう流す気力ないような宣告の仕方されたので…


ちょっと愚痴みたいであれだけど(苦笑)


こんなやつでもまだまだ、しぶとく生きてるんで、
皆さん身体は大事に元気に生きてください！
親が泣きますぞ！
(人のこと一番言えない張本人)


私も後数時間したら、たぶんこの日記のテンションからガラリと変わり

「病気？まぁ、生きてればそんなこともあるさ。」

で、済ましていくような人だしね(笑)
適当。

直面させられればそりゃ悩むけど、
悩んでも悩んだ分だけ治るものでもないし、
後悔しても治るわけでもないし、

そういう運命になったら、その運命の中で生き抜けばいいじゃない。

その中で最高の自分になれたらいいじゃない。
(あ、E.L.Tの曲出てきた←。昔好きだったE.L.T)


人は人。
自分は自分。

比べるものも、勝負するものも
まずは自分自身との勝負。


世界を、周りを羨んだり悪態ついたりしたところで、

そこと比べてもいいだけの器は自分にはない。
そこにどうこう言っていいだけの人間でもない。


自分なんて小さい存在だから、
小さいなら小さい中で、勝負して勝つ。
それが対自分。

勝てたら次の相手はもう少し大きな相手にしよう。
終わりなんてない。

そういう生き方を選んだんだから。


その中で、自分が生きて、自分が表現して、
それが誰かの心に残ってくれたら、

私は産まれて、生きてよかったなって思う。

産まれた時に持ち合わせた“生きる意味”なんて、まずは自分の家族の中っていう枠の中でしか意味がなくて、

そこから色んな人に出会って、色んなことをして、
自分って存在がどんな形でも確立されて…
それが生きるってことの意味だと思う。

よく
「生きる意味なんてない」
っていうけど、
それはただ自分自身しか見てないからじゃないかなって自分は思う。

意味がある無いを決めるのは本当は自分じゃないと思う。

自分はただ、意味を提示してるだけ。
投げかけてるだけ。

人の心に残って初めて“意味を成す”


自分を認知してくれる人がいて、初めて自分って言う一人の人間が生きてる意味を与えて貰えてるんだと思う。

だから自分独りじゃ生きてる意味を知ることも、生きてる意味があるかないかって思うことも、私には出来ない。

あるとしても、疑問系に思うぐらい。








そんな自分を生かしてくれてるのは、

こんな自分と遊んでくれたり、メールや電話くれたり、会ってくれたり、
自分の絵を見てくれたり、作品を読んでくれたり、
日記をみてくれたり、コメントくれたり、


どんな形でも、自分って存在をここに置かせてくれてる、家族、友達・知人の皆さん、閲覧者さん・読者さん・購買者の皆さんだと思ってます。



昨日、誕生日で「産まれて来てくれてありがとう」
という言葉をメールとかで頂いたんですが、



今日は

「私をここに居させてくてありがとうございます」

って言葉をお世話になった皆さんにお返ししたいと思います。


またメールとかは各々返します。


来年もまたこの言葉を言えるように、頑張りたいと思います◎

5月30日が終わる前に一言

今年も別に何か特別なことをしようとは思わなかった。


自分も今日というただの日曜日を満喫して、他の人もそうやって今日という日を過ごせばいい。

ただの日でいい。


唯一、
自分が産まれたことで、
生きたことで、
誰かの何かになれたんなら、



とりあえず産んでくれた親に感謝。

個人的な考え方の話

某ﾊﾞﾝﾄﾞの新曲に関する話。

ファンなら耳にした例の件についてですが。

本人が日記でも書いてるから、詳しくは知らなくてもなんとなく知ってる人と思いますが、

事故で早く公表されちゃった件だから、オフィシャルで正式発表されるまで触れないつもり。
…というか、触れたところでそれは受け止める個人の考え方・受け止め方次第だと思うから。
自分がどうこう言うのもおかしいかなって思って。

だから、そこに内容に関して具体的に触れるつもりはないけど、

そこの具体的じゃない、それ以外の部分には思う部分があるから、

自分の個人的な意見。

ファンの人がどういう意見や考え方、疑心を持っても、

本人が自分の言葉で書いた日記に嘘はないと思う。

彼らがどういう人たちか、どういうスタイルや意志で音楽やってるかって、
今までずっと…音楽にして、インタビューの言葉にして、ずっと提示しつづけてきたんだから、
それをちゃんと見てきてたら、ぶれることもないんじゃないかなって思います。

日記にもかかれてましたが、本人の芯はずっと…結成当時から変わってないとこっちからも見受けられます。

何かを作る、発表する、それを続けるって、本当に気持ちの面で芯が通ってない限り出来ないことだし、生半可じゃ挫折するっていうのは、
自分も少なからず知ってるから。
自分の活動って範囲以外の話でも。仕事とかでも。

だからもしﾊﾞﾝﾄﾞに対しての気持ちがぶれる…不安や疑心になるとしたら、
それは彼らがぶれてるんじゃなくて、それを受け止める方の受け止め方の問題じゃないかなって思った。

みんながみんな、同じように受け止めるなんてできないし、
みんながみんな、同じように考えられない。
それは当たり前だと思います。

世の中は賛否両論で世界が成り立つし。

だって、同じ人間なんて世の中にはいないんだから。

そんな中で私の場合、かなりフラットな考え方しかできない人間だから

芯が彼らならそれでいいし、
自分が好きになったのは、その音楽への姿勢…ライブや曲つくりへの姿勢
だから彼らなりの意味の有るライブや曲が好きだし。
ﾒﾝﾊﾞｰも好きだし。
好きっていうのも、等身大の彼らに対して人間的やアーティストとしての考え方が味があって好きだなーって感じ。
普段の私って理想や盲目とか妄想じゃなくて現実的な人間だから、あれはあれ、これはこれで。別物だから。でもどっちの見方でも好きには変わりないですが(笑)

これだけの気持ちがあれば十分じゃないかなって思ってます。
それ以外にあれこれ思う必要もないかなって。

好きな気持ちの根本の部分には糧をつける必要もでないし。

言い方変ですが、全部好きなわけじゃないし、全部受け止めてるわけじゃない。
全部を好きである必要なんてないと思う。
全力疾走してたらいつか疲れちゃうって止まるから。

だから受け止めるところは受け止めるし、流しても良い部分は流すし、

大事なところ、大事な気持ち、大事な場面で全力でぶつかれれば良い。

思いや気持ちを使う場所はそこだけで十分だと思うから。

他にあれこれ考えたりしたら、寧ろそっちで気力使って疲れちゃって、
大事なことがおざなりになっちゃうから。
それって何か結果として損だなって。

不安や疑問って考え出したら泥沼一直線、疑心暗鬼で自分も身動き取れなくなるし。
それって、好きものやﾊﾞﾝﾄﾞとかに関わらず、

もっと身近なところで恋人や友人に対しての思い方・考え方で経験したことあると思う。
ずっとその人の全部を好きでいるなんて出来ない。

だって自分には自分の人間性や考え方、相手には相手の人間性や考え方があって必ずそれがかみ合うなんてない。

でも、違うからこそ、自分に無いからこそ惹かれる部分もあるし、
逆に普段違うから、かみ合った時の喜びもあす。

何かを好きになることも、根本はそういうことだと思う。

全部好きなんてない。

でも好きな部分があって、そこに対する気持ちが強いから好きで居られる。

それで良いと思う。

見る人によっては、これが綺麗ごとに映るかもしれない。
でも、私はそれで良いと思って言葉にしました。

この気持ちだけは綺麗ごとでいい。
大事なものにだけ、まっさらな気持ちを持ち続けたいから。
大事なものだけは曇りなく、まっすぐ自分の信念貫きたいから。

大事なものを大事に思える部分さえ、
ずっと綺麗に持ち続けられたらそれでいい。

大事なものなんて、そんなにいっぱい抱えられないから。

器用な人間じゃないから、せめてこれだけは。

他は綺麗じゃなくても、それでもいい。

自分の大事なもの・大事なことを綺麗な気持ちのままで。

それが今ここにいる“私”という人間の形。

やっぱり今回もこの日記かくか迷ったけど(結局は自分の独りよがりな意見の話しだし)

とりあえず、云いたいことだけは云おうかなと思って。

本当に個人的な考え方の話しでした。