今日はおじいちゃんの命日でした。
といっても、もう亡くなって6年になるんだけど。
ギリギリ24日。ちょうど今ぐらいの時間。
月日の流れは早いな。
おじいちゃんに対しての後悔はいっぱいある。
約束も果たせなかったし。
いつも私が帰省するのを楽しみにしてくれてたのに、
お祖父ちゃんが亡くなる前日に帰省したのに、会いに行かなかったし帰る事いわずにいた。
帰省した理由も理由だったから、結果、父と論争をすることに全ての神経費やしてたし、
あのころはもう二度と家に戻らないって意地張り出すぐらいだったし、まだまだ反抗してたし(若気の至り)
何年も経ってから、
ああすれば良かったとか
こんなことしてあげれば良かったとか
思い返しても仕方ないんだけど、
ちょっと一昨日に見た夢に
両親とお祖父ちゃんが出てきて、
言われた言葉に寝ながら泣いてた。
今思えばただの疲れから見た夢だったんだろうけど。
本当に今更だけど、
会いたいなって思った。
実は成人式の日におばあちゃんに会いに行った時以来、
お祖父ちゃんのお家に行ってない。もう5年も。
おばあちゃんにはその後に別のところで会ったりしたけど。
葬儀の時とかにみんなでお祖父ちゃんの話になったときに、
自分でも知っていたけど、
おじいちゃんはずっと私のことを気にかけていたらしい。
小さいころから色んな場所につれてってくれたり、
色んなものくれたり（すぐに与えすぎるからお母さんに怒られてた）
自分が病気してても私のこと気にしたり。
でもその好意を受け止めてあげれなかったことも多かった。
今思えば、
本当に自分が餓鬼過ぎて
なんて残念な人間だろうって思ってしまうぐらい不器用で、
それでお祖父ちゃんに寂しい思いさせてなかったかなって。
本当に今更だけど、
反省したり。
でもただ後悔したり、
反省してるだけじゃ
何にもならないことも知ってるから。
今は自分が頑張らなきゃいけないことを…目標もやりたい仕事もあるわけだし、
精一杯生きて頑張らなきゃなって思った。
……っていう。
夜中のテンションだからこんな日記になってしまった(苦笑)
