今日はちょっとダウナーな内容です(鬱ではないです)
生きてれば色々な人に出会い、いろいろなことがありますよね。
そんな内容。
(最後は前向きになったつもり。グルっぽにも新しく入ったことだし)
夢の話で、
もう去年から変な夢をみることが多いんですが、
昔の彼氏が何か伝えようと話しかけてくる夢を見ると、
だいたいその次の日に何か自分の感情が波打つ出来事があるようです。
昨日、やっぱりそういうことがあり、久々にガクンと落っこちました。
「そんな日もあるさ」
基本、何か運が悪い程度ならそんなふうに思うんですが、
それで済めばいい話ってわけでもなく。
何が原因かって、自分の優柔不断さと中途半端な偽善が状況悪化させてるっていう…
“誰を好きになるかはその人の自由”
でもそれに結果が伴うとは限らないのが現実。
それに、例えだめでも相手に言われたからってすぐに諦めたりとかできるものじゃないし。
現実をみて、相手を人として好きだから、相手に幸せな人生歩んで欲しいって願うから、どんなに時間かけても自分でその気持ちを乗り越えていくしかないし。
でも、自分のそういう考え方をも覆されてる現状。
“好き”を押し付けられてる現状
例えばこれが、自分の絵とか活動等が好きとかならいい。
むしろ押し付けて欲しいです(笑)
でも、そういうのじゃない。
好きだから、好きな人の気持ち無視してまで、自分の欲求を押し付けてくる。
しまいに内容がエスカレート。
ふられた→でも好きになるのは自由→好きだから色んな欲求でてくるのは当たり前→欲求を満たして欲しい
このループ。
気持ちはわからなくはない。
でもこれを口にして実際に押し付けるのは違う。
第一、認め合った仲での話し。
一方通行で成り立つことではない。
無理矢理なんてもってのほか。
そんなわけで、何か、色んな意味で逆に自分が病んでました。
誰でもいいわけじゃないし
誰とでも付き合いたいわけじゃない。
誰かと居たいわけじゃない。
フリーならいいじゃんって思われてるのも嫌だし。
むしろ、今は望んで独り者だから。
自分の目標や仕事とかに打ち込みたいから。
ガツガツするのもされるのも苦手で
そばに居て自然の自分で居られる、でも踏み込み過ぎない、それが当たり前のように居られる穏やかな関係。
それが理想。
その理想を解ってくれる人が現れたら一緒にいるし、現れなかったら独りでいるし。
私にとっての恋愛とかってそれだけのこと。
心が共合わない、上辺だけのものに意味なんてない。
恋愛だけじゃない、
絵だってなんだって。
私は絵は心でかいてるから。
他のことだってそう。
好きって気持ちがあって初めて形につながるから。
伝えたいって心があって、初めて意味を成すから。
まだ人生、そんなに長く歩んでないけど今までの経験からそう思う。
｢伝えたいものがないなら、書く意味なんてない｣
何かの賞の審査委員の先生が言った言葉。
人伝にきいた言葉だけど。
今ではその言葉の意味を更に強く実感してる。
話脱線した←
そんなわけで、昨日は何だか疲れてしまい、寝てしまいました。
人のことだけならまだ落ちるほど疲れなかっただろう。
けど、「人のふり見てわが身を～」ってことわざが常にあるため、
自分の過去の経験を振り返り、好きな人には幸せになって欲しいと言いつつ、自分も昔はそうだったかな？とか、迷惑じゃなかったかな？とか心配になっていたという(苦笑)
たぶん、人はこうした経験を元に成長するのかなって感じです。
あとはその成長が何かの役に立てばいいなって話。
結局のところ、悩まされてる現状に変わりはないし、
傷つくのも傷つけるのもどっちも嫌だというのに、かかった自分がお馬鹿さんってことです。
そして今それを思うのはただの逃げ。
ちょっとでも自分のプラスになる経験なら…って思ってるあたり、自分が一番勝手な人間なのかと思ってしまう。
そして余計落ち込みつつも、「悪い部分がわかったなら改善できるものができたってことじゃない！」と最終的にはだいたいが前向きになりました。
もうしりとりゲームみたいですが。
そして現状変わってないですが(苦笑)
でも頑張れそう。
結局のところ、この日記よくわからないですね←
要するに、どんなに落ちるようなことがあっても、考え方一つで前向きになるんだよ。と、
自分に言い聞かせようという自己満日記でした。
今日は仕事も絶不調だったので。
次は挽回しなきゃな！
次は挽回しなきゃな！
そんな日記のBGMはDaizyStripperの｢TRUTH｣と｢ジュリエットのナイフ｣でした。
その前はあゆでした。A song forｘｘｘの
さて、荷造りしようかな。
でも、眠い。
