臨床美術

臨床美術について、

普通、人は絵を描こうとするとき自分の記憶にある物を下に書きます。
りんごの絵を描くならリンゴを思い浮かべて。

ただその時に、
大まかなリンゴの形と色しか浮かべないで書くのと、、
リンゴの質感やどんな時に採れたリンゴなのかとか、甘いのか甘くないのかとかまで想像するのとでは、それでまったく違う絵が出来上がります。

要するに、絵に味があるかないかってことです。

臨床美術っていうのは、そのものの形を描くことに捉われるのでなく、自分がそれに対しての感じ方や考え方で描くもの…

らしいです!!←←

実は、今朝、仕度しながら見ていたテレビ(TBSのからだの気持ち)の話なんで、うろ覚えです(苦笑)
録画したからまた後からちゃんと見ますが(気になったものは残しておく癖あり)


で、思ったのが、
たぶん自分はいつも絵を描くときに臨床美術に近いのかなって。
頭の中で人飼ってるようなものなんで(笑)←
表情はそれでも、あともう少し布地とか髪質とか想像できればいいんですがね…布の種類とかいつも考えながらとか(笑)

視野広げて考えると、漫画とかも臨床美術の応用編みたいなものな気がする。
だって、キャラクターのキャラ性や特徴や見た目以外にも性格から出る雰囲気まで想像しながらキャラの表情作ったりするから。


そんな、偶然にも今日は調度良い内容でした。

なぜかと「自分の絵」について考えていたところだったからです。
きっかけは自分がもう6年ぐらい前から好きでブログにも足を運ばせてもらってる絵かきさんのブログからでした。

きっかけがないと自分の中でなんとなくしか考えない、思ってないので(逆に常に思ってるからってのもあるけど)
ちゃんと意志を描くのも気持ちがしまって良いかなと思い書いてみました(便乗失礼します(^^;))


私は自分の絵は、だいたい描き終えて、次の絵に入るころには駄目な点をあげて、次の次の絵に入るころには先入観なく客観的にみれたらいいなーと思いながら見返します。

満足は常にしてない。
技術も表現力も、まだまだ上にいきたいから。

これは、庭師で設計デザインをし芸術大好きな父親と、彫刻家のおじさんに昔から、

「現状に満足するな、自分の限界もつくるな、作ったらそこから先には終わりしかない。常に上を目指せ。上がなければ探せ。そうすれば書き続けられる」

って感じのことを、耳にたこが出来そうなほど叩き込まれたので、なんだか満足しないことが条件反射みたいになってる(笑)

でも気持ちだけ上にいこうとして、描くスピードが新しく取り入れた感性や発想とかに追いついてないっていうのもありますし、
それ以前にやっぱり技術的面でも満足いかないです。
粗見つけるが早いです。

客観的に見ると更に「ぅあ～…凹」ってなるぐらいに。


あとは過去よくやったのが

人(目標の人とか)のと並べて、画力もだけど、インパクトとか同じ画面に置いたら力負けするかとか
↑これは単なる負けず嫌いなだけ(苦笑)
でも、目標をただの目標で終わらせたくないから。

技術や絵にかけてる気合とか、魂とか。引き込むかどうかだとかで。
要は感受。それが客観的にみてどうかって…自分で書いてるのに客観とか難しいけど、見れると信じて見てます(笑)
そしてだいたい凹む→頑張るぞー!!ってなってます。

負けず嫌いっていっても勝ち負けは自分の絵に対しての心のモチベーションで負けたなーって思うから、それでの負けず嫌い。

絵って心で描くと思うし。

やっぱり絵には描く人の性格や人間性や気持ちが凄い出るし感じる。
だから私なりの観点でみて臨床美術だろうなと思ったわけです。

もちろん、絵に限らずな話だけど。
字とかもそうだし。

それらを考えると、私の絵っていろんな物取り入れてみたい・試してみたいっていう本人の好奇心旺盛な性格が絵の変化に出てるなっていう(笑)
悪い意味で地に足がついてない←
でも、何年もみてきた人には根本的な雰囲気は変わらないって言われますね。たぶんそれが人間性の現れ。

だから逆の意識で、自分って人間を磨けばそれが絵を描く意識や表現の豊さにも繋がるかも!!
と思い立って、以前にも増して気持ちから入ろうかと思う日々です。

引っ越しで絵かけてないんですがね!(T∀T;) ←
手が動かないから口が動いた自分でした(苦笑)

色々考えさせられた一日

こんにちは、仕事帰りです。
今日は朝早かったんで眠い(_ _).oO

昨日も本当は仕事だったのですが、マンションの非難設備の点検の立会いのため
お休みしました。

休みなんだから、引越し作業バリバリ進むかと思ったらそんなこともなく…。

前のブログでかいた夢の話を多少ひっぱりつつ。

その夢にもあった事柄で落ち込んでいた時期に偶然知り合った人に現実でうなされました。
(ブログの「人の心」でかいた人)
結果として、最後は女を欲求満たすための道具にしたい、満たすことができなきゃ誰か紹介してよって内容をおしつけてきた人で。

女性不信は何処へやら……(苦笑)
自分は過去に男性と、うまく話せなくなった経験があったから話を聞いていたんですが。初めは。
見事に覆されました。

そんな人に同情してた自分も馬鹿だなと。

でも、いくらムカついたって、いくら愚痴ったって結局自分が惨めになるだけなのはわかってる。
なんだかんだ言って、結局は自分にも自業自得なところがあったわけだし。

弱ってる・苦しい時に出会うとか、少なからず何か感じるものがあるし、実際、他にもそういう時期に知り合った人で良き理解者の人やいい友達の人は男女問わずいるから。

きっと誰かにそばに居てほしかったんだろうな…。

その考えが甘かった…そんな上手いこと巡ってくるわけないのに、心も考えも甘かったんだろうな。

「思ってると引き寄せる」

たぶん、自分の弱さが引き寄せた結果なんだろうなって思った。
もっとしっかりしなきゃ、強くなんなきゃと思った。
強いの意味もただ強くなるんじゃなくて、ちゃんと自分の過去も色んなことも受け止めて、それで一々弱くなったりしないように。
他の誰でもない、自分自身の問題なんだから受け入れる強さをつけなきゃ。

でも、やっぱり所詮そういう風にしか見られていなかったことも悔しいな。
下心があるのは人として当たり前だし、私も見た目が見た目だしとかあるけど、

なんかそういうのじゃなくて、真剣に話ししてたのに、人として軽く見られていたんだろうなって…。
そんな風にしか見られないような自分になっていたのが悔しいなって思った。


昨日はそれで変に落ちてました。


でも、夕方から見たテレビの中で「思春期精神科病棟」のドキュメントやってるのを見て、
いつまでも落ちんでちゃ駄目だって思いました。


その名の通り思春期の中学～20代前半の精神疾患を抱えた人たちの入院してる病院です。

頭の中でまず、放映そのもに意見は半々でした。
片方はあんまりこういうの取り上げるのってどうなんだろうって意見。
もう片方は、こういう現実があるってことを知ってほしいって意見。
どっちも難しい。

こういう人と向き合える社会、向き合えない社会…
実際にどっちも目の当たりにしたきたし、そこで板ばさみされていた時期があるから。

でも、少なくとも私はこの番組を自分がみれて良かったなと思いました。
その理由は…うまく言葉で説明できないけど。
自分が生涯通して向き合っていこうって、やっていこうって決めたもののヒントがあったのと、
そこに映った彼女たちは、昔の自分を少なからず重ねていたから。

この番組で出ていた統計でもあったんですが、たとえ病院にかかるほどの大きな精神疾患じゃないにしても、思春期の２人に１人は生きることへの不安や精神の不調を感じてる現状。
自分もその中の一人。
自分も、学生時代にそこに映る彼女たちと同じ言葉をはいていたことがありました。
今でも、色んなこと思い出して弱くなるときもあるし、落ちるときもあるし。

でも、今はどんなことがあっても生きてることは実感してるし、生きようって思う毎日。

皮肉なことに、悲しみの現実の元で
『自分は何があっても生きよう』
って決めた。

そんな中、自分の存在価値に疑問を常にもっていた自分が、昔も今も変わらず思っていることが

生きる＝存在させて誰かの中に残す、伝える

だから、例え自分の身に…もうすでにヘルニアのこととかもあるけど(治療してだいぶよくなった)、そういうことがあっても絶対に創作することはやめようと思わない。
例え事故で腕なくしても。
口に筆加えてかいてる人がいるんだから。
今までみたいにいかなくても描くだろうな。

だってこの目的があるから、自分の生に迷いを感じなくなったってのも過去があるから。

ただ、気持ちの変化とともにまた新たな難問がくると、この決意だけじゃ太刀打ちできなかったけど。

それでも、自分が何かを伝える・描くことで一人でも多く、何かを感じてくれれば、それがその人の未来に繋がるなら何度でも這い上がろうって決めていた。
本当にやりたいことへの道のりはまだまだ長いし、まだスタートにすら立ててないのが現状。

それでも、自分自身の力でやりたいことがある以上は頑張るしかないから頑張ろう！
って感じです。

そう考えていたら、グダグダ落ち込んでる場合じゃないなと(笑)

確かに自分にも駄目な部分があるから気をつけなきゃとも思ったし、それは教訓になった。

でもそれをいつまでも考えたって、時間の無駄。何かあったらあったときに考えよ←

今はそんなことよりも己の目標に向かって頑張るのみ!!


基本が前向きだから、立ち直りが早いです(笑)

そして最後に気づいたこと、


たぶん、夢の中で殺される寸前まで必死に生きていた私自身は、この日の自分自身が思ったこと……生きること・創作することへの気持ち、執着と根性の表れなんだろうなって。
なんかしっくりきた。

そんなことを気づかせてくれた１日でした。

見た夢の話

おはようございます(｀・ω・´)

さて、毎日色んな夢を見る私なんですが、今日もまた見ました。

内容は…決して良いものとか幸せなものじゃないです。

ただ、自分にとっては見れてよかったなと思う夢。

それは過去のことに関する夢。

過去は過去でも一生ついて回る過去。

人生・価値観・人間って何なのかを考えさせる経験になった過去のこと。

実家に居たときの幼少期～学生までのこと。

でも、それは決して良い思い出じゃないです。

親族のこと、考え方の差、そして幼少期～家を出るまで実際あったこと。

生きてることにすら疑問を感じていた日々の中で自分が溜めに溜め込んだ本音、そして私が見てきた隠された真実を本人たちを目の前にぶつけるというものでした。

絶対に現実じゃできない(苦笑)

知らないほうが幸せなことも世の中あるし、

真実を知ることが全部良いことじゃない。

そして夢はそのままトラウマとなった出来事の再現。

人間、生きてれば誰しも大小関係なくトラウマや辛い過去の１個や２個あると思うし、

それがあったから今の自分に至ると思う。

自分もそう。

考えなきゃ済むことでも、自分の意思に反して夢に出てくることが多いため目を背けることができないのが現状。

でも昨日見た夢はいつもと違って、いつもはその時のことだけピックアップされてるだけなのに更にその続きがありました。

それは、自分が｢もしもこの先自分が…｣と考えていた、もう一つの過去から繋がるこの先にある未来の可能性。

これがまた今までの夢と比べ物にならないぐらい、鮮明かつ人物のキャラも的確に映し出していました。

ただ、結果は散々でした。酷かった。

初めはみんな、泣いてた。家族も知人も皆。

必死に這いずり回って、絶望や疑念に正面からぶつかってた。

そして僅かな光が見えた時、最後の最後で裏切られて自分は殺されました。

短銃でバンバン打たれて。

今回はだいぶ反抗して、銃撃戦になってましたが(笑)

それがあまりにも感覚が鮮明すぎて死ぬ瞬間に起きました。

(あまりにもびっくりして就寝から2時間で起きた)

そんな夢でも、見てよかったな思う部分があったとすれば、

過去に捉われるのはやめようって思い直したことですね。

たぶん、その過去に捉われるのは結果として誰も幸せになれないどころか、連鎖につながるから。

それを予知したのが今回の夢だったとすれば尚更。

たぶん殺される夢だって、そこから変わらなきゃって暗示だろうし。

(夢占いで殺される・死ぬは、今の自分から変わりたいって願望の現われらしいし)

どんな過去でも、それが自分の生きる中での何かプラスになる経験・何かを得る考え方に繋がるなら、そういう意味での過去に捉われるのはいいと思う。

悲しい・辛いから見えるものってあるし。

逆に幸せなときにしか感じることのできないものもあるけど。

でも、どんなことでもそれを自分のマイナスに持っていくのは違うよね。

中には端から見たらそんな生き方マイナスって思われることがあっても、自分にはそれは乗り越えるために必要なことっていうのもあったりする。

それは結果的には自分にはマイナスにはならないから。

初めから、その先にあるもののために、乗り越える強さに変えるつもりでその道を選んだから。

でも、どうしても自分が弱ってるときは立ち向かうこともできなくて、普段はポジティブなのにネガティブな方向にばかり考えちゃう。

そんな時に見た夢がこれ。

結論としたら、過去のこともトラウマも事柄そのものは今でも何の解決もしてないけど。

自分が色んな経験をしたり考え方が変わるにつれて、それが全部マイナスじゃないってことも、

そこに今更多くを捉われる必要もないってこと。

過去は過去でしかないから。

自分は今を生きてるから。

これから先に広がる世界をちゃんと自分の目でみたいから。

ちゃんと色んなことを、大事なことも真実も自分の目で見極めていきたいから。

そう思うのに、過去のマイナス部分に捉われたら、きっと世界が濁って見える気がするから。

それだけしかできない表現･創作者にはなりたくないから。

ちゃんとマイナスをプラスに変える力を提示したい。

それはもうこの世に居ないあの子や、他の人にも伝えたかったことだから。

また頑張ろうって思えた。

見事に私の｢己の人生に負けず嫌い｣な性格を煽る結果になったわけです(笑)

そしてちょっと家族に会いたくなった。

仲悪くないです。寧ろ今は良い距離感で久々に会うと楽しくてずっと一緒にいます(笑)

ただ、ちょっとした過去の因縁があるために、そこに捉われてる内は会いたくないって気持ちが大きくて今年も正月は帰ってないんですが(苦笑)

自分がちゃんと受け止められるようにすれば、きっと波立つことはないと思うから。

そこまで人でなしじゃないし。

全員が個性的でバラバラすぎて我が強くて協調性ないけど(笑)

根は皆良い人だってわかってるから…大丈夫だろう。

と、なんだかまじめに書いてしまいました。

しかも途中すっごく話が前後・矛盾してるし…本当に肝心なこと話すの下手だね(苦笑)

感情が前に出ちゃってるから。

でも、こういうのってその時その時の気持ちでしかちゃんと色んなこと考えられない人なんで(笑)

今日の私にしか考えられないこともあるわけで。

でもだからこそ、１回しか訪れない一日一日とその時の考え方を大事にしたいなって常に思ってます。

良いことも悪いことも自分を育てるエネルギーだし！

…まぁ、本心はできるだけ穏やかな毎日を過ごしたいですが(笑)

縁側でお茶すするぐらいの穏やかさが好きです(と言ったら、「おばあちゃんか!？」といわれた(笑)

たまにはそんなこともしたくなるんですよ(笑)

そんな感じで、今日も頑張るぞー(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ