北海道生まれ北海道育ち
4人兄弟の三番目
父は昭和感たっぷりの
逆らえない空気をだす
ヘビースモーカーな父
母はヒステリック
という言葉がよく似合う
街中から離れた
農地の広がる場所に住んでいたので
自然が友達
母が友人と遊ぶ事に
好意的でなかった為に
妄想という技を習得
のちにこれが頭角を現す
両親の愛情というよりも
祖父.祖母の愛を受け
捻くれずに済んだ
思春期
生粋のテレビっ子だった為
ドラマを見ては
自分と重ね合わせ
魚座の持つリアリティ溢れる
妄想を繰り広げる
そしてハマった
小室ファミリー
どれだけ歌ったかわからない
友達と遊べない分
歌に情熱をぶつけてた
中、高生な私
今でも高音が気持ちいい
愛とか恋とか
そんな事ばかり考えて
好きな人がいない時期がなかった
というか恋をしていないなんて
生きてる価値がない
私はあなたを愛する為に生まれたの❤️
なんて笑
本気でこの恋が初恋❤️
とばかりにいつも全力で
愛するとは？？
愛されるとは？？
といつも考えていた
その甲斐あって
本当に魂で繋がれている
そんな感覚を持てる人と
結婚する事が出来て
10年以上経った今も
大好きと思える
きっと思ってくれている笑
そんな関係でいられる
とはいっても
本気で離婚しようかと
考えていた出産後
自分と相手にプラスα
それだけでこんなにもしんどいのか
なんて痛感したあの頃
私にとって実家というのは
心休まる場所ではなかった為
頼る事はなかった
なんなら夜泣きは
あんたの愛情が足りないからだ！！
なんて言われて
完全にシャッターを下ろす
2人目が生まれてすぐに
父が闘病の末に亡くなる
キャッチボールよくしたなぁ〜
お転婆娘な私は
父の激しめな遊びが
楽しくて仕方がなかったな
そしてその7年後
難病の母も亡くなる
涙は出なかった
その時感じた気持ち
【もっと甘えてみたかった】
ただその一言
そして
【解放された】
そう感じた
私が生まれる前に課して来た
【試練】
やっと心も体も
もういんだよって言われた気がした
そして。。。
この母が亡くなる半年前に
【そうだ！！占い師になろう】
なんて笑
決意する
高校卒業し結婚するまで
服の販売の仕事をし
百貨店の緊張感
会社からのプレッシャー
上司と合わない。。。
スタッフ同士のイザコザ
激安の給料
でもやっぱり私を頼って
信じて来てくれるお客様
やめる時にわざわざプレゼントを持って
来てくれる
お金では買えない
素敵な感情を頂きました
それでもやっぱり
稼ぎたいと思う頭8の私
やった分はもらう
今思えば
【受取拒否】
をしてたんだなぁ〜
ついつい遠慮してしまう
それが美徳と思って育っていて
それが原因だと
占いを通して気がつく
そんな日々を通して
自分らしく生きるとは
どういうこと？
何をしたくて生まれたの？
本当はもっと
自由に生きていいんぢゃない？
子供がいるからとか
家庭があるからとか
もうこんな歳だしとか
周りにどう見られるだろうとか
常識と違うとか
そんな枠から飛び出て
自分をみつめたら
一体どんな人生になるんだろう
きっと誰もが一度は考える
でもそこから一歩踏み出せるのは
特別な人だから
そう思っていた
でもね
どんなに今活躍している人でも
皆んな踏み出す前は
凄く凄く
【怖い】
だからね
その一歩を踏み出すための
背中を押す役目になれたら
と思ってます
自分を理解して
これでいいのかな？
こんなもんかな？
って思う日々を
終わりにしましょう
私ってどういう考え方を持っていて
どんな価値観で生きているの？
そんな疑問に
西洋占星術✖️宇宙の数秘
にプラスして
生まれた時からずっとしてきた
人間観察
どうしてこう思い行動するのか？
販売の仕事を通して
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