私は母に甘える事が出来なかった
母の前で笑う事が出来なかった
去年母がなくなり
なんだかホッとした
そしてそれと同時に
【甘えてみたかったな〜】
そんな感情が出てきた
手放しで私を愛して欲しかった
私にとっての家とは
安心出来る場所ではなかった
いつも恐怖心と不安感
を持ちながら過ごしていた
友達と遊ぶ
ただそれだけなのに
なぜか怒られるのではないか？
とビクビクしながらお伺いをたてる
電話の音がするだけで
ビクッとなる
いつも一歳違いの弟が優先で
弟は許されても
私は許されない
弟が私を殴ってアザが出来たのに
私の言い方が悪いからだと
そんな事を言われた
弟は進学させてもらい
運転免許もとらせてもらって
でも私はどちらもダメだと怒られた
弟の学校のお金がかかるから
成人式のお金も出したくなくて
8歳上の姉が着物を借りてくれ
祖母が着付け代を出してくれた
髪の飾りも自分で買いなと言われた
悲しくて悲しくて
心にぽっかり穴が空いていた
私も大切にされたかったな
父も結局は弟が大切だったのか
母よりは愛を感じていたが
結局は母のいいなりだった
それでも私の結婚式は
何も出来なかったからと
半分出してくれて
まぁ〜色々揉めた事もあったけど
もうこれでいっかって
そう区切りをつけた
それでもね
やっぱり
傷はあるんだ
悪い事してなくても
怒られる？責められる？
なんて考えてしまう
私の
インナーチャイルド
子供達も学校に行って1人だったから
大声で泣いた
久しぶりに
たくさん涙を流した
そして
あの頃の私の気持ちに
辛かったよね
あんな事言わないで欲しかったよね
甘えてみたかったよね
寄り添って欲しかったよね
って
その気持ちをギュッと
抱きしめた
きっとね
また出てくる
でもその度に
あの頃の私を
今の私で癒してあげればいいや
自分の機嫌は自分でとる！！
そうすると周りから大切にされる
不思議な宇宙の法則
皆さんも自分を大切にして下さいね❤️
そして
本当の私を理解する
西洋占星術✖️宇宙の数秘
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