いらいら。
しょっぱなからごめんなさい。
イライラしております…
自分の甘さを人に指摘され、素直に受け入れて反省すればいいものを、
イライラしてしまっています。
言われたことに腹を立てるというより、言われてからしか気付けない自分に腹が立ちます。
今日はまた1つ、自分の恥ずかしい欠点をカミングアウトしたいと思います。
それにより、自己分析と解決を見出したいなと…
私の欠点…
それは何より、有言不実行―――。
口先ばっかりになっちゃうこと。
自分の意志がないこと。
結局は人のせいにすること。
言い訳するところ。
親にも、彼氏にもハッキリ言われました。
私は、一体何がしたいんだろう。
何一つ筋が通せてない。
逃げてばっかりなのは、確かに事実。
それが楽だと知ってるから。
甘いんだと思う。
自分に対して悔しい気持ちっていうのがないと思う。
―――これでいいや。こんなもんか。
確かにそうなる。
自分に対しての"逃げ"の口癖だと思う。
…なんだか疲れちゃった。
わからない。
今日はなんだかわからない。
向き合えない。
中途半端に書いてごめんなさい。
また書きます。
とてもとても苦しいことがありました。
誰も助けられない。
誰にも助けることは出来ない。
だけど、とても辛い。
この悲しみを、苦しみを、どうしていいかわからない。
たった一人の人間とはいえ、大事な人を失うことは、どうしてこんなに辛いんでしょう。
こんなコトを書いても、誰のためにもならない。
だけど、今日は許してください。
周りが困るだけ。
ごめんなさい。
ここ2日で、怖い夢を見ました。
おとといは人を殺しちゃう夢。
昨日は、火事になる夢。
びっくりして、寝た気がしない。
どうゆう夢なんだろう…
神様。
どうか、私の願いを叶えてください。
あの人に会わせて下さい。
あの人ともう一度、いさせてください。
そばにいさせてください。
どうか、どうか…
何度も何度も願った夢。
会いたい。
何も考えず、あの人に会いたい。
これだけの関係だったなんて思いたくない。
笑えない。
笑うことが出来ない。
体が、環境が、私の全てが、あの人になってる。
こんばんわ。
日曜の夜は退屈ですねん。
けど明日が月曜の週始めのことを考えると、動く気なくなっちゃうんだよね…
実に保守的でつまらない人間だなぁ…と思ったり(｡・ε・｡)
今日は仲良しの姉とお買い物に行きました。
幼い頃は、すごく仲が悪かったです
Teen時代も特に恋愛話やお互いの話をすることなんてあんまりなかったし。
ここ１,2年くらいで急激に仲良しになりました(*^o^*)
友達のように話せて、けれど他人のような気遣いは一切必要なくて。
姉がいて、幸せです。
今日はお買い物運もよかったです。
安かった物がレジでさらに割引されて!
超ラッキー♪
欲しかった漫画もBOOK OFFで定価より半額以下で購入できました。
久しぶりに嬉しかったですヾ(＠°▽°＠)ﾉ
こんな風に、悪いことより、いいことにたくさん気付ける人間になれたらいいな。
今日はあんまり、上手いこと文章が書けないです…
言葉がぽんぽんって、頭に降ってきてくれないというか･･･
私、結構、感覚重視で生きてるタイプなので波があります。
世間から見ると、気分屋さんになるのかもしれないのですが…
なんとなく感覚が鈍い日と、ものすごく冴える日があって
それに振り回されて生きてますね。
理性より感覚が重視だから、コントロールが下手で下手で…
参っちゃいます。
お風呂に入ってお勉強しよう。
