こんばんは。
ちょっと、気持ちがどんよーりしています
わたしは、旦那とふたりの時間も長くなって
何か新しいこと始めたいなー
と思ってる時に
団体に所属して猫の保護やTNRという活動を始めました
その時自分が担当した初めての現場で
子猫2匹を保護し
1匹は数ヶ月後に里親さんが見つかり
(この時初めて経験した離れ離れだったから辛かったー)
もう1匹の子は中々里親が見つからず
先週までの約1年半、他の先住とともに一緒に過ごしていました
遂に、その子も里親が見つかり
先週新しいお家へ巣立った訳ですが……
本当に本当にこれが正解だったのか
ずっと悩んでいます
といってももう取り戻せないのだけど。。
引き寄せの法則で叶えることはできるかもだけど
それを決心する勇気もない…
なぜならね、
自分たちの将来を考えた時に
🐱ちゃん達も歳を取り、医療がかかる
ってなった時
3にゃんまでなのかなー
という思いが拭えなかったから。
だけどね、
私が将来送りたい生活って
子供も居てわちゃわちゃ家族も居る中で
🐱5にゃんくらいと生活したい
っていうのもイメージであるんです
そうなった時
その里親にいった子も入ってる
この子は本当ーに悪戯好きで
正直大変だな、と思ったことも多々
(特に子供のおもちゃに悪戯するから
子供が産まれてからは特に。)
だけど、それでも、
自分の可愛い子に変わりはない
という気持ちなんです
ここの気持ちに中々整理がつかなくて、、、、
でね、引き寄せ的に考えるとさ、
↑の自分の送りたい生活のイメージを優先して
やっぱり里親に出さない
ってこともできた訳じゃん？
あーやっちまったなーと思ってます
((その子がいったお家は
本当に素敵な里親さん家だから
取り返したいとかっていう思いは一切ないんです))
あーあっちのイメージを優先することもできたのに
できなかった、、
そんな事を考えてると
精神的にも疲れが出てきて
なーんか色んなことがうまく回らなくなってる気がして…多分自分の気持ちの問題
今日もスーパーの駐車場でかなり目立つ傷が付くくらい擦ってしまいました
かなり疲れてる？というか
負担を背負ってるなー私
と思います
正直いうと
後悔
しています
あのイメージを優先できる自分で居たかった←
これに限ります
だけどそれでも
ぼーっと休む時間はないです…
あ、そーいえば
その子達を保護した1ヶ月後くらいに
中々できなかった妊娠をしたな………
あの子は悪戯っ子だったけど
幸運を運んでくれる子だったのかな
こんな時もあります…。。
まだまだ子育ても新米だけど
引き寄せも新米です………
なるようにしかならん！
し
これが最善で最高だよ！
と明るくいこーーーーう！！！
来月から今年の残り半年が始まる
まだ始まったばかり…！
年末年始は娘と帰省もあって
目標のブログも更新できてなかったから
また目標立てるぞ！！！
よっしゃあああああー！！！