こんにちは🙂
ブログをお読みいただき、ありがとうございます！
今日は『自分の子どもを愛せるかな』って不安だった私の話をします
忘れもしません
娘を産んで２日たった日のことでした
私はこの子をちゃんと愛せるのかな
私はこの子をちゃんと育てていけるかな
急にそんな不安で胸がいっぱいになって、恐怖を感じて、病院のベッドで大泣きしました😭
自宅に戻っての子育てが始まっても、母親としての自信なんてどこにもなくて、ただ必死に毎日を過ごしていました
娘を育てる中でうまくいかないことがあると、すぐに落ち込んで
できない自分を責めてしまう
そんな毎日でした
息子が生まれてからは、不安は倍に😭
息子をちゃんと育てられるだろうか
という気持ちに加えて
娘にさみしい思いをさせていないかな
娘と息子をちゃんと愛せてるかな
そんなことを毎日のように考えてました
できないことばかり目について、ちゃんとできない自分がいやで、
娘と息子に対して『ごめんね』って思ってばかりでした
『ちゃんと愛せていないんじゃないか』と悩む日も少なくありませんでした
でも、ある時ふと気付いたんです
私、こんなにも娘と息子のことを考えてる！
どうしたらもっと良くなるかな
どうしたら笑ってくれるかな
どうしたら楽しんでくれるかな
そんなことばかり考えて、娘と息子の様子に一喜一憂して、悩んで、迷って……
こんなに２人のことばっか考えてるのって、娘と息子のことをすごく愛してるってことじゃん！
愛がなかったら、こんなふうに思い悩んだりしない
こんなに心が揺さぶられない
私はちゃんと娘も息子も愛せてるんだ！って思いました🥹
そして私は不器用だけどちゃんと《母親》になれてるんじゃないかなって🥹
完璧じゃなくていいし
できない日があっていい
うまくいかない日があってもいい
悩んで泣いていいし
迷ったっていい
こうやって私がやってきたこと、思ってきたことの全部が、私が２人を大切に思ってきた証なんだと思えたのです🥹
娘を産んで２日目に大泣きした私に、いま会えるなら言いたい
大丈夫！大丈夫よ！
あなたはちゃんと自分の子どもを愛してるし、ずっと愛していけるよ✨
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