好きなタｲﾌﾟ

最近好きなタｲﾌﾟが今までと本とにごろりと変わったあ!
前までわ、ﾊﾟｯﾁﾘ二重で～後特にあんましなかたけど...甘い顔好きだった
男らしーってのがあんまし好きじゃなくて苦手だたなあ体つきもごつい人苦手で普通にすらーぐらいな人が好きだた
けど
今
目わ開けとると一重にみえるけど奥二重で唇が薄い人好きー本とたまらない
ﾎﾟﾙﾉの歌っとる人の唇の形がいい
薄いのたまらーせんがや大野くんの唇も目もやばいねてかあのひとおもしろぃで本と好きだーあ
今ぶーむきてますてぇ
体もごつすぎるのわやぱ苦手だけど胸板？厚い男らしい人がいいな～って
やぱ人ってかわるもんなんだよね。
考えないよーに、考えちゃわないよーに、余計な事言わないよーに、自分の事ばっか考えるよーにならないよーに、まず相手を。って考えれるよーに、頑張れ自分～て今日思った。
なんでだろ？
わかんないけど、あたし嫌みだけわ半端なくやらしいでねそぉゆうとこで思ったのかも。
嫌みなら負けないぜ～
やだやだ自慢にならんわあ。
嫌み言えちゃうよーな事もうしないでください。
自分でわかるんだよ。
ﾑﾁｬｸﾁｬ嫌みったらしいことゆってるって事が。
本当にそんな自分が嫌になるんだ。だから言わせないで。
あたしも努力する。
涙がでるのも悲しくてもあるけど、あんたのためじゃない。悔しくて。でもいつまでも悔しがってるわけにいかないから、立ち上がるために、自分のために涙でてくんの。全部が全部じゃないけど。

いい加減ちゃんと考えてください。はなからそおゆぅ人間だもん。でかたづけるのわずるいんだよ。やろうともしないでそんな言葉で片付けんな。ただやりたくないだけの言い訳にしかすぎないよ。
やって無理。
と
やってもないくせに無理。ぢゃ全然違うんだから。
それにやったら小さくても必ずなにか返ってくんだって。前に、誰かから聞いた。
よしｶﾞﾝﾊﾞろー

涼しい

今日涼しい
窓開けて寝るの蚊入ってきそうで怖いけど開けて寝たい
目が炎症おこして開けらんなぃ
てか朝起きれなぃ
最近電話もないし、まあムﾘないかーあ。
強がりでいらなぃ。ってゆってもそこまでわかってくれる人じゃないもん。わかってるなら自分が素直に代わればいーのに、それもわかってんだけどそんな簡単にいくもんぢゃない
あたしが冷たくすれば冷たく返ってくる。
よくできるよ。冷たくされても仕方ないことしたくせに。わかってないんかな。きっと相手の中でわもう済んだ事になってんだろーな。
これ全部言ったらいついった？ってなるね。一気におこった事ぢゃあないんだよ
いつもそぅ。
喧嘩した後からわ、腹の探り合い。
向こうわ揚げ足とられないよーにって今までゆってた事ゆわなくなる。喧嘩んときもちだされたら～とか考えてんのかな。
ゆわれて別に嫌でわなかったのに、喧嘩になったときに揚げ足とられたくないからゆわなくなる。
それが嫌なぐらいわかるんだ。喧嘩んときなんて感情高ぶってんだでさ。
誰か教えてもらえるもんなら教えてもらいたぃ。
なんかさ、“そぉゆうときもある。あんたと一緒”って色々な意味で使うけど大半空気悪い時で、大概お互い子供じみてる。
どっちかがちょっとでも悪くしないよーにひかないとだめなのに。
目痛い。
寝よ

拒否。

着信拒否して。
ｯて言いました。
自分の言ってる事がいいのか悪いのかもなんにもわからんかった。
1つだけわかってんのわ、『また、裏切られた。』って事だけで。
どうせ拒否にしても解除って方法あるもんね。そおゆぅ事わ、忘れず気が回るんだよね。きっと。
あんなに怒ったの久しぶり。てか男にあそこまで怒りってゆう感情沸いたの初めてな気がする。
自分がこんな風になるなんて思ってなかった。
なんかさ、向こうのあたしえのイﾒｰｼﾞが男とばっか遊んどるって言われてたの。付き合って最初の頃なんだけど。
そのイﾒｰｼﾞ通りにならないよーにってあたし今までやってきたつもり。実際努力したよ。
本当にあたしだけ嘘つかずにまともに約束守りまくってたみたぃ。ばかみたいにね。てか本ﾄばかみたい。
あたしにもバﾚてなくても同じよぉな非があれば、あそこまでゆってなんかなかったと思う。あたしだって言いたくなんかないよ、あたしにも非があって責める事できなかった方がマｼだよ。
自分にも同じよぉな非があればそりゃむかつくに決まってるけど、いくら自分はﾊﾞﾚてなくてもどっかで『自分もしてんだし』って自分にも非があるって思えてそんな責めらんないし、何より100ﾊﾟｰ責めれちゃう非がない状態より気持ち的にマｼで苦しくないよね..その方が。
だって自分にも同じよぉな非があったら、怒りの大きさわ変わらないけど
“自分もしてんぢゃん”


　　　“だから…”
って言葉で自分を守れるぢゃん。言い聞かせる事できんぢゃん。逃げる言葉にできんぢゃん。そーやってすがれるぢゃん。
けど今のあたしにその言葉なんてない。
100ﾊﾟｰ責めれて、だからこそその分100ﾊﾟｰ全部事実受けとめなきゃなんない。
あたしわ今までこおゆぅ状況がなかったから、慣れてないから、どぉしたらいーのか、本当にわかんないの。
100ﾊﾟｰ責めれる事がこんなに苦しくて辛い事だなんておもってもみなかった。
自分が責められてる方が全然楽だょ...
おおざっぱにいえば、責められた方わごめんなさいしてこれから気をつけるよぅにすればいーけど、責めた方わこれからまた起こるんじゃないかとか、どー信じたらいいのかとか、不安とかﾏｲﾅｽの考え方がついてくる気がするから。
あたしわ許されるって気持ちわわかってたけど“許す”ってすごく難しい事なんだね。
あたしを許してきてくれた人の気持ち今ならわかる気ぃする。