みなさんコンバンハ
ものすごい雨の上、めちゃめちゃ寒いです。
それだけでもテンション
なのに
こんなに悪い事が重なってもイイのか？ってくらい
最悪な事ばかり起こってます。
最初に言っておきますが、タイトルでもわかるように
やさぐれております
ネガティブ全開、ブラック全開の内容になりますので
スルー推奨で行かせていただきます。
読んでいて気分を害する方もいるかもしれませんが
今の私は自分の事しか考えられないので
読み進められる方はその事を念頭に置き
自己責任にてお願い致します
ではでは行きますよー
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まずは、今日の診察結果から。
回りくどいのはキライなので先に結果を言ってしまいますが
今周期も誘発中止となりました。
前回のＥ２が５７で、今日のＥ２が３７
この時点でもう、今周期の誘発の行方は
限りなく赤に近い黄色信号です。
まだ中止と確定しなかったのは、
内診して見て卵胞がなければ中止
そういう事になったから。
で、内診した結果、やはり卵胞はアリマセンでした。
やっぱりなーと思う一方で、思った以上にダメージを受けてる自分。
あたしの笑顔、引きつってただろうな・・・
今後の治療について・・・ですが
次周期が始まったら、今までのようにＤ５までの診察ではなく
Ｄ７とかＤ８に受診して、採血結果を見て
誘発するかしないか決めましょうって事になりました。
卵胞がないものを誘発しても反応が遅い（悪い）みたいなので
育ちそうなものがありそうな周期に誘発しましょう・・・との事。
この方針は次周期に限ったことではなく
これからしばらくはこの方法で行くかと思われます。
でも、あたしの頭の中は
もう辞めたい、やめたい、ヤメタイ・・・
苦しい、くるしい、クルシイ・・・
ずっとそんな事ばかり考えてました。
心が悲鳴を上げてるの。
もう逃げ出したい・・・
あたし、もう十分頑張ったでしょ？
もうこんな苦しいこと辞めさせて！！
楽になりたい、よ・・・
でも、ここで辞める事は許されない。
本当に逃げ出したい・・・
先生は、あと半年とか１年とかやってみて
それでも育ってくるような卵胞がなければ厳しいのかもしれませんって言った。
でもね、先生は１年のうちに何回かは
育ってくれるものがあると思ってるみたいです。
それがせめてもの救いかな。
くにょんにね、またダメだったってメールしたら
わかったって返信が来たのね。
その後に、いつまで続ければイイ？ってメールしたの。
そしたらね、せめて年度末くらいまでは頑張ろうよって返信が来た。
あたし、それまで耐えられるのかな・・・
今回の中止で、こんなにダメージを受けてる自分にビックリ。
慣れてるはずだった。
前回よりはマシだと思ってた。
だけど・・・
その度に深く傷ついて、落ち込む私がいるの。
この６年間、何度も何度も味わってきた挫折感や虚無感だったけど
慣れる事なんてできやしないんだね。
もうそろそろあたしの心は限界です。
もう少し強い希望の光が見たい。
でも、もう絶望しか感じない自分がいます。
どうやって自分を奮い立たせればいいのかな・・・
昨日までは誘発の注射を打ち、
今朝クロミッドを飲んだその数時間後には
リセットさせるための注射を打たなくてはいけない虚しさ。
注射を待ってる間、何度も何度も泣きそうになりました。
そういう時に思いっきり泣けたら、少しはスッキリするんだろうな・・・
注射を待ってる間に１３時になったので
楽しみにしていたうたプリライブのチケット当選を確認してみると
追い討ちを掛けるように、昼夜落選
もう、一体今日はなんなのよーーーヽ(`Д´)ノ
悲しいし、ガッカリだし、先は見えないし、ホント散々だわ。
・・・・・って、そんな事をしたりアプリゲームしたりして
注射で呼ばれるのを待つこと数十分
アレ？外来受付で名前呼ばれたような・・・？
この時点でかなーり待ってたんだけど
注射遅いなーまだかなーってしか思ってなかったけど
何かおかしいと気付いた私。
しばらく待ってみたけど、処置室に人の気配はなく
私の注射の用意をしてる気配もない。
なので、外来受付に行って名前を言い
注射してから帰ってくださいって言われて待ってるんだけど
かなり待ってるのにまだ呼ばれない旨を伝えると
外来受付の方が確認してくれ、やはり注射はあるのでお待ちくださいとの事。
それからすぐ呼ばれるんだろうと思って待ってたのに
そっから更に１０分～１５分も待たされた私
診察室出たときは泣きそうだったのに
この辺りになってくるとイライラもピークで、鬼のような形相になってたはず。
だってね？
私の他に見当たる患者は２人くらいで
処置室前で待ってるのは私一人。
それなのに、４０分以上も名前を呼ばれない・・・
怒って当然じゃね？
もーぅ、めっちゃ頭に来てたから、
処置室の前で聞こえよがしにため息ついて
聞こえるように貧乏ゆすりして
ついでに舌打ちまでしちゃったよ(-_-メ
久しぶりにムカつきＭＡＸ
そうこうしてるうちに看護師さんが顔を出し
申し訳なさそうに私の名前をやっと呼びました。
いくら大人になったとはいえ、基本的な性格が変わるわけはなく
仏頂面で処置室に入った私。
名前と生年月日を確認のために言わされるんだけど
感情をコントロールできないため、自分でもビックリするような
感じ悪ーい態度の私。。。
注射打つときに看護師さんが掛けてくれる言葉にも相槌ナシ。
返事もしない。
だって、相当ムカついてたんだもん
トイレもガマンして、お昼もとっくに過ぎてたからお腹も空いてるし
イライラもするっちゅーの
注射を終えた看護師さんが、
長い時間待たせてしまってスミマセンでしたって言ったのね。
それに対して、いいですよとは言えなかった。
それどころか
かなーーーーーり、待ったんですけど
って言ったら
オーダー入ってなかったんです・・・
と、弱々しい声で看護師さんが言ったんだよね・・・
やっぱり私、忘れられてたんだ！！
もっと早く気付けよ自分！！！
私は何も悪くないんだけど、
短気のくせに気付くのが遅い自分にまで腹が立ったよ。
とりあえず、ムカついた事を看護師にアピールして
処置室を後にしました。
外来受付に行くと、すぐ私のオーダー票と紹介状を持って来てくれました。
って事は、受付で名前呼ばれたような気がしたっていうの
気のせいじゃなかったね？？
あたしの注射の存在がなかった事になってたのね？？
無駄な時間を過ごしてしまいました。
しばらく怒りが収まらなかったんだけど
とりあえずご飯を食べて落ち着く事にしました。
ご飯を食べて少しは落ち着いたけど、
それでもまだ怒りは冷めてくれなかった・・・
すっごくムカついたんだけど、
でも、そのお陰でブルーな気分は吹き飛んでレッドな気分になりました（笑）
良かったんだか、悪かったんだか・・・
家に帰って来て落ち着いた今も
ブルーよりレッドの方が勝ってます
でも、やさぐれていることには変わりがなく。
あたしね、無神論者なんですわ。
カミサマなんていないって思ってるの。
それでも、時々すがって、お参りしたりお守り買ったり
満月にも新月にもお願いしてるのよ？
ネガティブになりがちの治療でも、ポジティブに考えるように努力した。
言霊だって信じてた。
だけど・・・
治療始めて６年間
結婚して８年間
私の願いは届かない。
もう、何も信じられないし、何を信じて進んでいけばいいのかわからない。
カミサマなんていない！
満月も新月も流れ星も七夕も、願いなんて叶えてくれない！！
どんなに前向きな言葉を紡いでも
その通りになった事なんて、いちども、ない！！！
バカヤローーーーーヽ(`Д´)ノ
もう、何も信じるもんか！
私はもう、妊娠できない！！
妊婦にもなれないし、育児も出来ない！！！
それでいーわ。
不妊治療辞めたら、このブログも辞めます。