みなさん、こんにちは～
今日も相変わらずの雨で、外に出る気にもなりません
という事で、今日も引きこもり決定
そういえば今日から１１月ですね～
カレンダーも残すところ２枚となり、先月の予定で埋まっていたカレンダーと
今日でバイバイとなりました
先月のカレンダーを見るのはちょっと辛かったんだけど
もう遠い過去のような気がします。
で、もうすぐリセットだし、１１月にもなったという事で
本日Ｄ３３（いつの間に
）から、また基礎体温を測り始めました。
いつリセットするのかはわからないけれど
心機一転、１１月からまた少しずつ今後に向けて始動しようと思います。
まぁ、ボチボチ、ゆっくりと・・・だけどね
さて、これから先は去年の今頃の
絶望を味わっていた時を回想してつぶやいています。
ネガティブな感情が全面的に出てくるし、当時のクリニックについても触れます。
その時に私が通院していたクリニックに通院されてる方は
不快に感じる事もあるかと思いますので、ぜひスルーしてくださいませ。
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今日１１月を迎えてまず最初に思った事、それは
もう、あれから１年も経つんだなぁ～
でした。
昨年の１１月、私は４年間通院したクリニックにて
私にとってはとても辛い、死刑宣告とも思えるような言葉をもらい
絶望に打ちひしがれ、泣きながらクリニックを後にしました。
長い間ブログを読んでくださってる方はわかると思うんだけど
私を絶望の淵に突き落とした言葉とは・・・
ＦＳＨは下げられない
今までと同じように、薬と注射で誘発をしてＡＩＨするしかない
体外は出来ない
手術（内膜症の）をするなら紹介状を書くけれど
（子どもを）諦めるなら手術は閉経前でイイと思うよ
１年前のＦＳＨは２２ありました。
それだけでもかなりショックだったのに
子どもを諦めるなら
この言葉は、私の心をえぐるように突き刺さりました。
とてもとても、痛かった。
もう・・・私はくにょんをパパにしてあげられない・・・
そう思うと、悲しくて悲しくて・・・
私はこの先生に、このクリニックに見放されたんです。
妊娠できると信じて、４年間通院してきたクリニックに。。。
この日から後は、毎日泣いてばかり・・・
くにょんの前で泣くと、とても辛そうな顔するから泣けなくて
くにょんが仕事に行った後とか、お風呂に入りながら泣いてたなぁ
そんな私を支えてくれたのが、くにょんの
（子どもは）いいよ。
二人で生きて行こう
この言葉と、温かい言葉を掛けてくれたたくさんのブロ友さんたち。
１年経った今でも忘れません。
というか、この先何年経っても忘れないでしょう。
これがあったからこそ、今の私がいるから・・・
１年前を振り返ってみて、１年って何て早いんだろうって思った。
特に私の場合は、この１年でＨ先生と出会い、Ｊ病院で手術し
医大に転院という、激動の１年を過ごして来たから
あっという間に感じるのも当たり前なんだよね。
よくよく考えてみたら、Ｈ先生とは出会って１年経ってないし
医大に転院してから半年しか経ってないなんて・・・ビックリ！！
そう考えると、私はこの１年間でかなり前進できたなぁって思うんだ。
だって、１年前の私は、ＦＳＨを下げる事も体外も、
出来ないと宣告されていたんだから・・・
だから今回、結果的には卵は採れなかったけれど、大きく前進してるんです。
今だから気付く事が出来たんだと思う。
でもね、先月の採卵で思った事がひとつあるんだ。
もっと早くこの先生たちに会いたかった
って事・・・
昨年のあのタイミングだったから出会えたって事はわかってる。
今までなるべく後悔しないように治療してきたつもり。
だけど・・・
もっと早く転院していれば、何かが変わっていたかもしれない。
最初のクリニックの先生が、もっと早く突き放してくれていたら・・・
そう思わずにはいられないんです。
せめてあと２年早ければ、今以上の卵子に巡り合えていたかもしれない。
採卵帰りにくにょんにそうこぼしたら
それはそうなんだけど、所詮結果論だから
そう言われました。
それはわかってるんだ。
だって、２年前だったらまだＨ先生はいなかったし
医大にＳ先生がいたのかもわからない。
だから、そんな過去があっての今がある。
それはわかってるんだけど・・・
採卵出来なかった後、先生とじっくりお話したんだけど
その時にね
手術したのがよかったのか、今となってはわかりません
そう言われたんだ。
確かに手術した目的は”採卵出来るような位置に卵巣を持ってくる”だったし
その結果、採卵は子宮を刺さなければいけない状況は変わらず
両卵管狭窄という結果になった事を考えると、先生が言ってる事はもっともだと思う。
でも、過去を変える事は出来ないから、今この状況で進んで行くしかないんだよね。
その時その時、精一杯考えて出した結論だから後悔はしてない。
でも。
もし、何かに迷って悩んでる過去の自分に会えるのであれば
今の私が言ってあげられる言葉、それは
セカンドオピニオンしなさい
きっと、今のこのクリニックでイイのかな？この先生でイイのかな？って
そう思いながら治療してる人たくさん居ると思う。
でも、迷いながらだらだら通院するんだったら
他の先生なら何て言うかな？って言うくらいの軽い気持ちで
別の病院を訪れるのもイイと思うの。
それで逆に嫌な思いするかもしれない。
それでも、考え方に幅は出ると思うんだ。
私が不安になったり、迷ったりしながらも４年も通院し続けた理由は
実績がある病院だったからっていうのが一番なんだけど
それよりも何よりも、勇気と行動力がなかったから。
それだけは、今でも後悔してるかな。
田舎になればなるほど、選択肢も少なくなるし通院時間も長くなると思う。
それでも、どうしても子どもが欲しくて後悔したくないのなら
迷ってるなら違う病院にも行って見て欲しいの。
みんなには私のようになって欲しくないから・・・
これがこの１年で私が感じて、学んだ事です。
過去の私が居て今の私が居て、未来の私が居る。
どんな時のどんな私にも、いつも寄り添ってくれてたみんなが居る。
今まで温かく見守っててくれてありがとう。
そして、これからもよろしくね。
１年前の泣いてばかりいた私はもういないよ。
この１年で大きく前進できたから、これからの１年で私は妊娠します。
少しずつでも、一歩ずつでも、私は前進してるのだから・・・
お返し遅れてもいいよって方だけ、お願いします
辛い事も、苦しい事もたくさんあるけど、少しずつ進んでる。
必ず流した涙が報われると信じてます
一歩ずつベビちゃんに向かって歩んで行きましょうね
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