しょーもない愚痴です。
読みたくない方は、スルーでお願いしますね
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最近の私、情緒が不安定なのかな
今日は実家に行ってきたわけなんだけど
いつものようになんて事ない話してました。
みなさんは、自分が死んだ後の事とか考えてますか
私、お墓に入りたくないんです。
特に、くにょんの家のお墓に入るのなんて、
死んでもイヤだし（お墓だから死んでから入るのか
）
こんな事くにょんに言ったら悲しむと思うから言わないけど
お義母さんと同じお墓に入るなんて
今の私には考えられなくて・・・
ヒドイ鬼嫁
多分、その言葉だけ聞いたら、みんなそう思うと思う。
でも、私だって理由もなくそんな事思ったりしない。
その理由について述べてしまうと、とんでもなく長文になってしまうので
ここでは割愛しますが、私から見たお義母さんは
世間体ばかりの外面のいい、痛みのわからない人間なんです。
くにょんを産んでくれた人だけど、そのくにょんでさえ
お義母さんの事は好きではない感じが漂ってます。
話が逸れました
今日母と話していたのがお墓の事。
「やっぱり私は、死んだらお墓に入りたくないから
海にでも散骨して欲しいなー」
「あたしは海は嫌だなー
だけど、山も嫌だな
」
「じゃぁ川でも川だって、海に続いてるんだよ」
「そっかー」
「でもさぁ。私の場合、誰に散骨してもらうかが問題だよねー」
↑何気なく、何も考えないで言った言葉。
それに対して母は
「あー。そうだよねー」
自分で振っといて何なんだけど、
まさか「そうだよね」って言葉が返って来るとは
全く予想してなかった私
私の勝手な予想では、
姪っ子たちにやってもらえばって
そう言うと思ってたの
それが・・・
そうではなくて、それだけじゃなくて
私に子どもがいる未来も考えてないんだ・・・
何だか、すごーーーく、ショック・・・・・でした
そんな言葉が返ってくるとは、夢にも思わず発した言葉だし
自分で振るくらいだから、大した事じゃないつもりで言ったのに
そんな言葉が返って来て、傷ついてる自分がいる。
一体、どんな言葉が返ってきたら・・・
私は傷つかなかったのだろう
きっと、どんな言葉が返って来たとしても傷ついたと思う。
なんて自分勝手な私。。。
私は、どれだけ自分を可哀相がるんだろう
そんな些細な事に傷つくくらいなら、
自分からそんな事言わなきゃイイのに。
自分ではＳだと思ってるけど、実はドＭなのか私
もちろん、傷ついたような顔なんて、こっれぽっちも見せずに
その後もどーでもイイ会話を続けたわけですが・・・ね。
ベビ待ちのツライ気持ち、隠すのが上手くなったなー私も
それだけ大人になったって事かな
うん。
そう考えると、まんざら悪い事ばかりでもない
この、何気ない会話で気付いた自分の本当の気持ち。
どんなに上手に隠してるつもりでも
自分で自分は騙せない。
何気ない母の言葉に傷つく、弱い自分がキライ。
本当に私は自分勝手だね
母がどんな言葉を返していたら傷つかなかったのだろう・・・
どうして私は、こんな言葉にさえ傷ついてしまうのだろう・・・
こんな私、、、
大嫌いだーーーヽ(`Д´)ノ
どこまでも自分勝手な私
どうしたらこんな自分とバイバイできるんだろうね
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ベビちゃんがやってきてくれますように
