本日Ｄ３。
昨日は実家に泊まりに行っていたにも拘らず、
体温計持って行くのを忘れ、測定ならず
でも、ま、Ｄ３だから何の問題もないよね～
本日の記事の内容、ひっじょ～～～に暗いデス。
愚痴的なひとり言なので、どうか聞き流してください。
陽性反応いただいたばかりの方は、
特に嫌な思いするかもしれないので
どうかスルーしてくださいませ
読んでしまってからはノークレームでお願いします。
ただの不妊女の僻みに聞こえるかもしれませんので
批判コメント等はすべて削除させていただきます。
私、ある掲示板で１年以上
仲良くお話させていただいていた方がいるのですが
その方の判定日が昨日でした。
私も結果が気になっていて、だけど実家に泊まりに行っている為
なかなかその結果を知る事が出来なくって・・・
そして今日の朝、携帯からその方の投稿を読んだところ
昨日めでたく「陽性」をいただいたそうです。
私は、寂しい気持ちが一番にありましたが
本当に心から「よかったな～」ってそう思えたんです。
その方が、ＯＨＳＳが酷くて入院した事や
１年以上頑張って治療してきたのを知っているから。
だけど・・・
コメントを読み進めて行って、最後の方に
大丈夫！！
信じて頑張ればベビちゃん授かれます！
的なコメントが書かれていました。
この言葉は正確ではないのですが
私、この大丈夫！！に過剰に反応してしまって・・・
この方の陽性反応は、本当に嬉しかった。
もちろん複雑な気持ちも抱えつつも
良かったなって、素直に思えた。
だけど。
大丈夫！！って
年齢も既往歴も治療内容も違うのに・・・
彼女は私より年下で、ぎりぎりアラサー。
私のような卵巣の病気も手術もない。
ホルモン値も優秀で、ダンナ様にも問題ナシ。
ＩＶＦをするに当たって、県内では有名な
私が通うクリニックに転院して２ヶ月の
初めてのＩＶＦでの陽性反応。
私は通院歴もうすぐ満４年。
ＩＶＦしたくても出来ないカラダ。
ＦＳＨ１０オーバーで、子宮内膜症。
同じクリニックに通う以外の共通点はナシ。
不妊治療する人って、全く同じ条件の人って、まずいないよね。
私より厳しい条件で妊娠した人だって、もちろんいると思う。
だけど・・・・・・・・・・
明らかに、彼女の方が私より好条件（僻みかな）
そういう人に、大丈夫！！って言われても
素直に受け入れられない自分がいる。
何を根拠に
そんな事思う私、捻くれてるよね
僻んでるんだよね
うんうん、そうなんだと思う。
それでも。
それを承知で言わせて欲しい。
簡単に大丈夫だなんて言わないで。
私だって、自分なりに頑張ってる。
自分が授かったから、私も大丈夫って事
土俵が違うんだから、私にそれは当てはまらない。
大丈夫って・・・
頑張ってって・・・
何だかとても悲しくなった。
そんな事思う自分にも。
朝一でそのコメントを読み凹んでいたけど
幸いな事に、実家にいた為気持ちが紛れた。
家に一人でいたら、絶対に泣いてただろうケド
泣く事もなく。
姪っ子が
サイゼリヤに行きたい
そう言ったので、お昼はサイゼリヤに行った。
私の母と妹は、タバコを吸う為喫煙席に案内され
席に着いた時は気が付かなかったけど
私達の席のすぐ近くには
９年前に別れた元夫と、男の子（５歳くらいと３歳くらい）が・・・
トイレににでも行っていたのか、後から奥さんらしき人も。
ハッキリと元夫と認識できたわけではないけれど
たぶんそう。
私、それを見た時に
私は今幸せだけど、くにょんは
それが一番に頭に浮かんだの。
元夫、私と結婚していた特には授からなかった。
結婚してすぐくらいにもう、セックスレスだったし
病院で検査したら、精子も少なかった。
それなのに・・・
相手が変われば、子どもが２人も出来るの
掲示板のコメントとその光景が
交互に、私の頭の中をぐるぐる巡る。
どうしてこのタイミング
元々、無神論者の私だけど
私、そんなに嫌われるような事したのかな
そう、心の中で毒づいて・・・
でも。
姪っ子たちがいたお陰で気持ちも紛れたし
やっぱり泣く事もなかったけど
何だか母の様子が気になった。
もしかしたら・・・
気付いたのかもしれないね。
だけど。
私にはそんな事どうでもイイ。
とてもショックだった。
それでも涙は出て来ないんだけどね。
明日はくにょんも休みで、映画に行こうと思ってます。
デパートでは北海道物産展をやってるので
それにも行くつもりです。
だから、明日はきっと元気になってると思う。
でも・・・・・・・
どうか今日だけは・・・
行き場のない私のキモチ
僻んで醜い私のキモチ。
どうかどうか。
吐き出させてください。
明日になったら・・・
またいつもの私に戻るから。
最後まで読んでくださった方
本当に本当にゴメンなさい。
マイナスオーラって、プラスより強いってわかってるのに。
どうか、私のマイナスの気に当てられる事なく
しっかりと自分を持ち続けてくださいね。
こんな記事を書いたくせに、勝手な事言ってゴメンなさい。
そして・・・
最後まで読んでくれてありがとう。
いくつになっても、自分の知らない自分がいます。
こんな私も私なんだ。
こんな自分大嫌いだけど。
それでも向き合って、受け入れるしかないんだよね。
どうか今日だけは・・・
こんな私を許してくださいね
イインダヨ～って思ってくださる方は、「ポチ」っとお願いします
みなさまの応援ポチが励みになってます
ベビ待ちのみなさまの元に、ベビちゃんがやってきてくれますように
