本日：周期１３日目 体温：３６．３１℃
本当は今日、別な記事をＵＰするつもりでした。
途中まで下書きしていた記事があったのだけど・・・
ちょっと苦しいので吐き出させてください。。
完全にひとりごととしての記事です。
暗～～～い内容になると思われますので
どうかスルーしてください
今日は去年の９月に盲腸ガンで亡くなった伯父の
新盆＆１周忌。
少数ではあったけれど、親戚達が集まって・・・
いとこ達とその子供たち。
私の妹と姪っ子たち。
今日は来てなかったけれど、
去年の７月に結婚したいとこ（男）の所に先月生まれた子ども、と
話題の中心は当然子どもたち。
だけど、それはある程度予想していたし
今更何とも思わない。
悲しくもないし、切なくもない。
誰も私の子どもの事には触れない。
だけど・・・
いとこ達の２人目、３人目の話をしたりしていた。
私には１人も子どもがいないのに・・・
私は心の中でそう思ってしまった。
そして、そんな事を思う自分がイヤだった。
こんな歳になって、一体私はどうして欲しいの
いつまでも甘えてる自分がイヤだった。
そして何よりイヤだったのが
子どもを中心とした話に混ざれない
子供たちが遊んでいる輪の中に入って行けない
そんな自分。
子供たちはかわいい。
だけど、子どもがいない私は、どんな顔して
どんな態度で接すればいいのかがわからない。
自分勝手に苦しくなって、孤独感を感じてしまう。
本当に本当に苦しかった。
私もいつか、あの光り輝いている輪の中に
入る事が出来る日がやってくるのかな
数日後に孫４人集まると、嬉しそうに話してた叔母。
とっても、とっても、胸が苦しかった。
本当はこんな事、思っちゃいけないんだよね、きっと。
最後まで読んでくださった方、暗い内容でゴメンナサイ。
苦しい胸の内を吐き出しただけで
別に落ち込んだりはしていないので、心配しないでくださいね
こういう集まりがある時って、ある程度覚悟して行くから
切なくなったり、悲しくなったりはなくなってきたけど
いつも苦しくなってしまいます。
こんな気持ちになるのって・・・私だけじゃないよね
私のキモチ、少しでもわかってくれる方
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