こんばんわ
今日は、4連休明けの仕事で疲労がハンパないっす
(笑)
でも明日もお休み( ´艸｀)♪
中旬は仕事もちょっと落ち着くから連休をくれるのです(*^▽^*)
そしてそして、、、
PC開けるとチェックしている、前にも書かせてもらったHさんという女性のブログに、
私のことを書いて下さっていて、またしても嬉し泣きしてしまいました。。
こんな私のことをすごく良く書いて下さっていて…。。
そして、なんて素敵で素晴らしい方なんだろうって改めて感じました。
前にも言ったように言ってもらえたからのお返しの言葉とかじゃなく、
私のHさんへの気持ちをそのまま書きます。
Hさんは、自分自身のことをよくわかっているところや、前を向いてあるいてる姿、
積極的な姿など、私が持っていないものをたくさん持っている方だと思います。
ブログの中の文章も一度見ると惹きつけられるというか、見入ってしまうような
ブログです。
自分もこうしようとか、色んなことが勉強になり、共感できる事もたくさんあり、
見ていて嬉しくなるんです
私が目の前のことにばっか必死になってる中、忘れかけていた自分や新たな自分をも
思い出させてくれました。
同じ病気を抱え、辛い事もきっとたくさんあったと思います。
でもいつも仲間たち、周りの人のことを思い、考え、願っている姿を見て本当にすごい方だなと思った。
きっと本当に心の優しい方なんだと思う。
私の大好きなものを、「大好き」と言って下さって涙が出るほど嬉しかった。
自分の中の迷いがなくなったような気がした。
アイライナーの引き方了解です
待っていて下さいねっ♪(笑)
細かい作業だからなかなか難しいですよね(＞＜;)
私もきっと教わりたいことたくさんあると思うのでよろしくお願いします
すごい、交換ノートみたいで嬉しくなっちゃった
(笑)
私もオシャレに対してすごく悩んだし、いろんな葛藤があった。
「あった」という過去ではなく、実際は今もある。
いろんなことを極めていく上でこれからもたくさんの葛藤する場面や、
悔しい思いをすることもあると思う。
メイクだって、時間がかかったり、その日の手の調子によっては
出来ないことややりづらい時もあるけど、ただ不器用だから～って
思うようにしてます！
それはきっとみんなと同じ★
上手い下手にこだわらず、楽しんじゃえ～♪って
だって、楽しみながらやって上手く出来たら倍に嬉しい！
でも出来る事を見つけて、出来ない事は自分なりに工夫して、見つけ出して
いきたいって思う。
それを見つけたら同じようなことで困ってる人に教えてあげたい。
そしていつかヒールを履いてみたいという夢を持って…。
本当は…
「ヒールが履きたい！」
「ボタンとかあるデニムや服を着たい！」
「写真とかプリクラでピースをしたい！」
いつも服を選ぶ時は、「一人で脱ぎ着できるかどうか」
欲しい！と思って買っても、一人でトイレに行けなかったらどうしようもできない。
悔しいけどさ…。
だから、普通のボタンとかチャックのデニムは一人じゃ履けないけど、
ウエストがゴムのデニンスとか、パギンスがあると嬉しくなる。
まず、脱いだ時に一人で立ったまま持ち上げられるかどうかとか考える。
硬すぎても、軟らかすぎてもダメなので、選ぶときはちょっと難しいけど
服は大好きだから楽しい
友達と遊んだり、街に出たりすると、自分と同世代の子たちがヒールとか
履いて歩いてる姿を見ては羨ましくて、見ては苦しくて自分を責めて辛くなった。
だから一時期どこにも行きたくなかった。
関係のない人や友達を妬んでしまう自分が嫌だったから…。
いろんなことに直面しては出来なくて泣いて、自分や親を責めたこともある。
「なんで私なの？」
「（ヒールや普通に立つ姿を見て）どうして私はみんなと同じことが出来ないの？」
「じゃあお母さんかわってよ！私の苦しみなんてわからないくせに…」
「いつになったら病気治してくれるの？」
たくさんのひどい言葉を言ってきた。
本当はこんなこと言いたくないのに、誰も悪くないのに…。
「○○なくせに！」って妬む自分も大嫌いだった。
言うたびにどんどん嫌な自分になっていく…。
でも変われたのは、たくさんの出会いがあったから。
みんなの存在が、みんながくれる言葉たちが私を前向きにさせてくれた。
もしみんながいなかったら今の私はいないと思う。
それくらいみんなの存在は大きい。
一人じゃないって、支えてくれるみんな。
いつのまにか、「すみません」が口癖になってた私を「謝ることじゃないよ」とか、
「もっと頼って？」とか、「みんな、まりもが大好きだからだよ」と言ってくれた。
何も言わずにそばにいてくれて、何も言わずにフォローしてくれて、
いつでも見守ってくれるみんな。
どんなひどい事を言っても、きつく当たっちゃっても、自分のことよりも
私のことをいつでも優先して支えてくれて、そばで優しく見守ってくれるお母さん。
支えてくれるおばあちゃん、おじいちゃん、お父さん、お兄ちゃんも。
「ありがとう」の言葉じゃ足りないけど、本当に「ありがとう」。
私もみんなが困ってたら力になるから！
頼りにならないかもしれないけど、頼って下さい！！
やっぱり一人じゃどんどん嫌な自分になっていくような気がして、
一歩ずつ前に踏み出してみた。
自分に自信をつけたくて自分磨きを必死になってやった。
全てを病気のせいにしたくなかったから…。
そして、どんどん変わっていく自分の姿を見て、すごく嬉しかった。
自分磨きに終わりなんてない！
もっといろんな自分を見たいし、極めていきたい！
初めはいろんなことを思い出して荒れた時期もあった。
実は金髪にしたのもそうだった。
ずっとギャルに憧れてて「金髪にしたい！」って夢はあったんだけど、
「見返したい！」、「なめられたくない！」って気持ちが強かったから。
ずっと好きなことをやってたいな…。
10年先、20年先、30年先…のことなんて今は考えられないよ。
研究が進んで治るようになるのかな？
歩けるようになってるのかな？
CMTに効く薬が出来てるのかな？
そんなこと誰にもわからないけど、願ったっていいよね？
夢見たっていいよね？
「きっと治るんだ！」って願おう。
いつでも前だけを向いていよう。
何でも信じてればきっと叶うはず
ここまで読んで下さり、ありがとうございました
いつも同じようなこと言ってるけど、自分の気持ちです。
みんなが笑顔になればいいなあ～★
誰かに伝わって、誰かの力になれますように…。