うとうとしてベッドで一眠りしようとしたらいきなりお腹の虫がグーグーなりました。
ダブル完全やすみ
爆睡して朝韓ドラは起きてから録画でみた
嫌だお腹なりまくり
ロールぱんも五目ご飯もたべたのに
娘とまごがきてのこりちらしもあるいてくれた
明日はまたまた早くも木曜日
朝ゴミだしちらし受け取り また車任意保険が来ないからもっていけない
担当さんにcメールしてるけどみてないみたいだ
最初の法には大丈夫ですよ急がなくてもと返事がきたから いいかなあ？
皆かえってからバナナや息子のチップスがなくなっていて銀行へ記帳やらしにいきツルハで酎ハイ２缶だけ
バナナなくて支払メルカリ生地ののこりまだ払いつづけてる毎月5000えんあと3かいくらいで終わる
小さめバナナあり買う
娘が新しく中古だけどピンクちゃんの車キャシュでかい
中が凄くきれいでびっくり
パートはじめてよかった
一歩前進なかんじ人間関係もよさそうでよかった
妹のも同僚とでんわして
頑張ってる
皆仕事ありでよかったね
息子がかえるのに下は電気付けずストーブ付けず
眠いけど
かいてしまおう
ミスドー娘かってきた
ハロウィンだね
昨日のせれなかった仕事あとの180えんのベンベンあいす
久々に実家にあつまり珈琲たいむ
28日8回目月命日速いねいなくても一日がはやすぎる
息子は来月誕生日に食べたいらしい
23にちまでだから一日速い誕生日になるかなあ
父もいきてたら同じ日に年とるはずだったね
70までは生きれなかった
50代でなくなる方もたくさんいる中で
長生きできたほうかなあ
ともおもうけど80代でも元気に生きてるご夫婦もいるのにやはり残念まだまだ一緒にいたかったとおもう
いつも隣で守ってくれてた存在がいなくなるこころぼそさは
当人しかわからない
子供や孫がいても旦那とはまったく違う
子供や孫の話がするひとがいなくなりひとりでしんぱいやらしたり考えたり子供の愚痴も旦那がいたらきいてもらえたのになあなんか淋しいなあ
姿がなくなり
この世にいないべつの世界の住人になった
両親や兄もいるしペットもいるし
楽しくやってると思いたい
はやかれおそかれ
二人で一緒に亡くなることはできないから未亡人ますます増えるかなあ
まだまだ未亡人なんかになりたくなかったのに
すっかり人生予定が狂い病気になるまでは考えてなかった
当たり前にずっと80だいも一緒に年とるとおもっていたのになあああ残念神様なんていないのかなあなんてあの時は
悔しくて
泣きながらおもったけどいくら鼻詰まらせてないてもいきができなくて苦しいだけ
もどってなんてこないから
明るくきをまぎらして 好きなことに夢中になって
リメイク仕事もなんとなくおわり庭もだんだんさむくなり
家庭菜園の時期も過ぎて
観葉植物にひとりごときいてもらいながら淋しさを紛らわす
韓ドラ借りたいなあとおもうけど近くがまえに閉店
蔦谷までは結構遠く
朝韓ドラもうすぐ最終回
やはり現代版がみたいなあ
夢中になれるものに救われる楽しみはだいじ
日暮れがはやくなり4時半にはもう暗くなる
ポスティングも長い時間まであるけないから早くでないとね
もう外は真っ暗
よるじゃん5時半なのになんか損したかんじ
今日は頭痛なしで
ロキソニンなし
全然なしなわけじゃないけどユーチューブの見過ぎかな
肩こり頭痛かな
記帳したら火災保険しっかり口座からしかれてた
もしものための保険料
年金からはきつい金額だけど年一来年早々には車検だし
末だからゆっくり取り置きしておかないとね。
冬場ちらしどのくらい歩けるかなあ
まだ経験なし
雨よりましかなあ
ジャンバーバンバン断捨離したなああれきれたのにフード付き
なんか探さないと
今年の冬は雪はどうかなあ
息子とふたりで雪かき
長靴はいて雪かきしてた旦那の姿が思い浮かぶけどここ何年か
息子とふたりの気がする
タイヤ交換も旦那から息子にかわり物置かたずけも世代交代みたいにかわり
なんか旦那のしていたことが
うすぼんやりの記憶になっていくのがなんかかなしい
あの赤いジャンバー息子がきるのかなあ
ユニクロの娘からのプレゼントのフリース？どこに入れたかなあ
いつもきてたんだよな
やることがまだまだのこってるけどいまはまだまだ触れないし
捨てれない
ゴミにだすのもなんかつらい
押し入れも布団もまたベッドの上にある
子供が小さいときの若いパパとママの写真いまみたら涙がとまらないだろうなこうして育てて頑張って家族のために懸命に働いてくれたんだなあ
たいして楽しむこともない仕事人間で最後は病魔に冒されて歩けなくなるなんて想像もしてなかった時代
ひやわせな輝いていたねバリバリ働く旦那にただ甘えいて夢のマイホームにうっとりして
まだまだ若くて
かわいい子供がいて
学校の役員
子供会でおみこしかつぎ後ろについてあるいた
若いママ時代
もう遠い遠い昔
あの頃に戻りたいかと聞かれたら
どうなんだろう？
いまはみな大人になり
孫も生まれた
旦那はいないけど皆傍にいてくれる家族のために頑張ってくれてる婿がふたり増えて
大した夫婦喧嘩もなく仲良しファミリーだ
私独身息子とふたりぐらし
いまはマイホームローンからと旦那の心配から解放されたけど旦那の姿が消えた
この世のどこにもいない
病院に入院してると思えばいいとおもったけどラインもできないしどこをさがしてもいないたまにこのお風呂の湯船につかり体洗ってやったなあとかおもう
そんなこと考えるのも切なくて
きりがない考えたらだめだ
ドキュメンタリーの
生きてるいきているのあの切ないメロディが聞こえる
死ぬまでは生きなければならないから
ひやわせは自分の気持ち次第だから
不幸と思えば不幸だし
ひやわせとおもえばささやかなことにも感謝だ
生かされている今
大切に生きなきゃなあ旦那の分もね
空からみてる気がするなんとなくお母さん頑張ってるよといってくれてるかなあまた会いたい
ただありがとう
ひやわせにしてくれて人並みに家族が作れたのはお父さんがいたからだよ
親兄妹の縁が薄い私には
自分の家族が一番で
ひとりから10にんから9にんになっちゃったけどね
一番のたよりにしてたのに
失ってしまい
遺伝子受け継ぐ家族と共に生きてるよ
たまにあれお父さんに似てるとおもいながら探しながらね
息子にごはんの用意してまた明日頑張るかな
頑張るしかないもんね
ではまた明日