こんばんは
タイトルは月命日がおわり
やはり未亡人の名前は悲しくなるから変更しました。
いま外はどしゃ降りになりました。
まだまだ寒い函館です。
きょうは3日ダブルワークがんばりました。
朝掃除しながら
旦那思い出しだして
涙がとまらなりました
ひとり掃除なので
いまくらいに辛くなるとはきいていましたが
ほんとに亡くなったこと実感する時期なのか
バタバタと手続きも終わり難問は
自宅名義変更
このまえ昼掃除あと場所さがして
法務局へ
夫もよくいくことは仕事がらあったのかなあ
簡単にかんがえいたのに書類そのえるのも話きいていても難しくよんくわからない
イケメン君が対応してくれましたが
あとから評価価格役場もらいに生き
お金もはらうとか
手数料もかかるとか
それでなくてもいきなり収入印紙だいやら役場で謄本やら1枚600円
昔:300円だったような
銀行からもらった用紙に
契約のときに書いた旦那の文字みたら涙がでた。
懐かしく36さいの若い旦那そして3人のまだパパとよばれていた
懐かしい輝いていた病気とは無縁の時代バリバリはたらいて頼りきっていた子育てに追われた若いママ時代
:60だいも70だいも80だいもずっと一緒にそばにいると疑いもしなかったのにまさかまさかこんなことになるなんてね
人生はわからいね
はなしは戻ります。
会いたくて涙が次々でてきた
考えないようにしないと悲しくなるからあまりかんがえないようにしてたんだけどふっとしたとき
いまは夫婦づれみるのがつらい
羨ましくなるそんなにあるいたわけでも最期は入院してたのに
スマホみるとマックとか結構たべてるのが出てきたりする歩いてる運転もして変な道ばかりいくから
遠回りばかりして文句ゆう私にドライブだと思えばいいとゆう歩くのもはやくてなんか死に急いでいるようにいつもせっかちですぐかえるとゆうからゆっくりできなくてひとりで買い物するようになった
来ても一緒にあるくのがめんどくさがり車にいる問いい結局ものいれるのも重い荷物もカートンおして車にもっていっていたなあ
仲良く夫婦で袋にいれてる夫婦が羨ましくなったりしたもんだ
そんなにいそがなくてたもいいのにとよくおもったものだ自己中で自分のすきな服一時私服にはまる
スーツから私服の仕事にかわり
生き生きとふくえらんでた
いま息子が着ない服もたくさんあり
きてくれてます。
自分の足でスタスタあるき
うまいと食べて車も運転していたのになあ
そんなことみたりかんがえると涙
一回目の癌のあとあんなに元気に9か月はたらいてくれた
たのしそうだったのに
再発しなければとれない危険な場所にできた。
それ以降はつらいことばかり
もうなにいってももどることはない
ただ辛くなるといまは苦しみや痛みがない世界ですきなようにあるいているとおもいたい
万葉集のとりになって自由にどこにでもいきたいと最後のラインへ
涙ふきながらかえり運転して
いつも悲しく辛くなるときにいっていた海沿いにまっすぐいく
介護してた時歩けないので朝掃除あと旦那にコメダからいつもこのサンドイッチかってくるとうまいとたべた入院前はいときれになったかなあ
ガンにむしばまれて弱っていく姿が悲しくてなる
なんでこんなことになったの働いていたのにあんなに元気だったのに
悔しいほんとに悔しくてはらがたつ
もっと働かせてあげたかったのに
無言の帰宅なんで悲しすぎる
元気に抗がん剤してリハビリして歩けてかいってくる
そう信じていたのに
なぜどうしてこんなに痛めつけて苦しめるのがんがが憎い
神様なんていないいやしない
真剣におもった日々
もんもんとコロナじゃなかったら顔みにいけたのに
前のときはひるから毎日いけた
かおみて話して安心していれた毎日ラインもしたし見てたし
二回めはかなしすぎた
ライン既読にならない
悲しさかんがえるのはやめよう辛くなるだけ
おもいだすのもやめよう
もうどうしようもない
ただ悔しいあいたい
側にいない寂しさ
昼掃除に奥さんが🍞くれた息子と食べて、お供えしたゆうはんもいつもあげてるお喋りしながら
返事などあるわけないけどね
お父さんにあいたいよと熊にきせたお気に入りのセーターだいてワンワンないた
何日ぶりでひとりでおもいっきりないたこんなに涙がでるもんなの
すこしはましになりました
制服あらいハムスター掃除3つのそうじ
夕飯ようい
昨日アークスでクーポンで50円だけ
昨日食欲だけはあるので
最近はだけど
古くなった🍞でフレンチトースト
完食したらあさ胃もたれ
キャベジン飲んでいきました
これはま昨日買いました
ポイントうれしいよね
