こんにちは
今日は休みです
函館は天気です
まだ空気が冷たいし雪の塊がのこってます。
今日は朝ゆっくりベッドでユーチューブみてました
奧さんに先立たれた:65さいの男性一人暮らし見てました。ひとりで料理をつくり
文字がでてきてました。
仲良し夫婦はやっぱりかなしすぎるよね
わたしも
クロゼットの自分の部屋にある男性がバリバリ営業職できていたスーツハンガーにかかってある
入院中もしかしたらとゆうおもい
また仕事人間だったから働かせてあげたいおもい
みてたら頑張りすぎて病気になり命縮めることになったんじゃないか
入院させないで介護してやりたかった
後悔ばかりいまさらなにいっても
悔しくて悲しくて
辛くなるばかり
もっとなんとかできなかったのかな
最後はあんなにつらいめにあうなんて想像もしてなかった
看とれたことがいまは救い
最後に家族で側にいれた
手続きがおわれば一気に悲しくなるよほんとだねバタバタと時間に追われて
日常がもどってくる
いつもいるひとが隣にいない
たわいない会話
なんにもできなくなったけど話はきいてもらえた泣
最初は痛みや苦しみから解放されて楽になったんだ天国でみてくれてるとおもっていた忙しくてバタバタと時間が過ぎていき
悲しんでるしまがない
今日はなにげなく
クロゼットのなかの旦那のスーツめにしたら涙がとまらなくなった
いつもスーツにカバン
さっそうと仕事いく姿が目にうかんだらたまらなくなった
側にいない
昨日車主がいなくなり
処分した婿がもうひとりととりにきたこの車で:9か月
知的障害ホームへかよい
送迎もしていた
私服かう楽しみにキラキラして
真剣に子供みたいに服一緒に選んだ
旦那のものが
主がいなくなり
かなしい
またまだ側において置きたいまだむりです
未亡人ともにラインしたら
泣きたいときはおもいきりなくといいよ子供にはわからないよ
夫婦しかわからない気持ちだよ
部屋のあちこちに写真かさり
お香たいている
隣から咳のおともなんにもきこえる訳もなく
まだストマ～やらうみの 毎日つかっていたのがまだのこっているが
見るとまた切なきなるので見ないようしていた
まだ20日
皆さんどうしてるのかな
友だちは:2三年
そのままだった
何着かのこしてやっと処分したゆっくりでいいんだよ
同じ思いした人しかわからない
朝からユーチューブみていたら
奧さんなくした:65さい旦那が
毎日料理つくる動画
文章みてたら泣けてきた
何年たっても忘れることはできないよね
こころの中にいても近くにいない話しがしたいのにできない
独り言一方通行
骨箱なぜながら
話しかける
今日はわんわんないた
お父さんに会いたいよ
子供みたいにないた
また泣けてきたよ鼻がつまる笑
ラインしたら
娘が花かっていくよ
あのままお母さんが介護してたら倒れてたよ
だけど介護してやりたかった
入院させなきゃよかった
退院できると部屋も用意してたのに悔しいなあ
何故こんなことになったんだろう
運命なんだからしかたないけどね
泣いても
帰らないのに泣けてくる
ただ会いたい
夢にもでてこないとこみると体が楽になったんだとおもいたい
健康な体になって自由に歩きまわってるとおもいたい
いまはそれだけが願い
また娘がきたらないてしまいそうだけど泣きながら前に進むしかない
泣き虫な母さんだなと笑われそうだね
仲良し夫婦だったんだね思ってたより何倍も悲しい
朝珈琲いれてやれるからまだいいね
減らないのが悲しいけどね
同じカップ
これはやはり捨てれないね
ではまたね