25才で大腸がんステージ3Aになった時
つよく、つよく
生きたい
と願いました。
元気になってくると
生きなきゃ
になりました。
去年、いろんな出来事がおこり
人を責め、じぶんを責め、
相手の記憶に残りたくて
生きていたくない
になりました。
そして今
また
生きたい
になりました。
もう、
ほんとーに、ほんとーに
じぶんを責めるのをやめようと
思いました。
無価値と思うのをやめようと思いました。
わたしは精神状態が
異常なほど身体にでます。
吐き気、下痢、食欲不振、過呼吸、熱、骨盤をずらしてびっこ。
ほか、いろいろ。
で、今回は左胸が痛くなりました。
あ、再発したかも
と思いました。
乳がんかもと思いました。
がんをしている手前、
今まで再発の不安はありましたが、
ここ2年ほどは安定していて
不安もなくなっていました。
だけど
このままじぶんを責めたら
わたしを諦めたら
また病気になるな。
というか
病気になって
入院したほうが楽かも
と思ったりもしました。
そんなこんなで
今回左胸の痛みとしてでました。
そうすると
まだ死にたくない
まだ生きたい
って思う。
別に病気にならなくても、
じぶんさえ責めなきゃ
わたしにとって病気はいらないって
わかっていたはずなのに。
もう、
ほんとーにほんとーに
わたしはわたしを生きるよ。
ってことで病院の検査待ち