婿さんとモメて。。
やっと自分のしてきたこと…想いの押しつけをしていたという
自分では振り返って 全く気がつくことがなかった自分
というモノを初めて気がついて。。
これからの婿さんとの関わり方や 娘との関わり方が
本気で分かったし
さすがに今回は痛手が大きかったことも
知って愕然としたこともあって
少し娘夫婦とは距離を置こう
婿さんの仕事に関しても 自力で経営者になるという事の大変さを 身を持って感じ 自分で成長してもらおうと。。
もちろん前向きな感じで 娘夫婦のプライベートも仕事も
２人に任せて
手を差し伸べて来た時だけは クチを出すような。。
正直 今は まだ時間が経ってないので また 婿さんのため！ 娘のため！ と気持ちの方が大きくなってしまい お節介をしてしまいそうだから ちょっとそれすら嫌だけど。。
私は一番は 気付くことが出来たことが 本当に嬉しくて。。
肩の荷も少し降りた感だった。。
先週の日曜日に婿さんが謝りに来たので
その気持ちは全て婿さんに話していたので 今回のこの件についてはケリがついたなと 清々しい気持ちでいて
また 楽しい事のブログが書ける～！と思っていた矢先。。
水曜日の夕方 突然 娘が１人でやってきた
『母さんに せっかくだから 自分の気持ちを言おうと思って来た』
と。。
うちの娘は 自分の気持ちを伝える事が 本当に出来なく
それが悪い事だと なおさらで
言って空気が悪くなるくらいなら 自分で飲み込もう！ とするタイプで。。
他人に対しても もちろんそうだけど
私たち親 兄に対してもそう！
相手が誰というより 誰が相手でもそういう風なので 本当に腹の中が全く見えない
妊娠騒ぎの時に 初めて私も娘の事が少し分かったぐらいで
言葉だけじゃなく 行動にも出さないので いつもニコニコしていて
同性なのに 息子以上に娘の考えている事は分からない
（昔からお付き合い下さっている方はもうご存知だと思うけど 娘の事を初めて知ったブログです）
↓
↓
そんな娘なので こちらから何も聞かないのに
わざわざ自分から 自分の気持ちを言おう！ なんていうのは 多分初めて？ というくらいの出来事なので
正直 私も良い話では無いなと想定出来たので 覚悟して話を聞いた。。
改まって娘が気持ちを言うなんて事は 人生で初めてかもしれない。。
『ナツの今の自分の本当に気持ちを言うね。。』
手がブルブル震えていた。。
人に自分の本音を言うことが無い娘だから 緊張しているのが分かったし。。
多分 かなりの思い切った事を言うんだろうというのも感じたので
腹をくくった！！！
『たっちゃんと一緒に 熊本へ帰ろうと思っている…』
え？
腹は決めたけど 夢にも思っていなかった内容なので 冷静を装うのが大変だった
うちのお婿さんは 熊本の出身で ４人兄弟の３男
家は うちの会社とは全然内容違うが 建設関係の会社を経営している
長男・次男は地元で結婚して 父親の会社を継いでいるので
うちの婿さんが家の仕事を継がなきゃならないこともなく
こちらで 同じ建設関係だけど 畑違いの仕事をしていて
この間 父親の会社の関連会社としてでは無く 完全に独立した
娘とはデキ婚で ご存知の通り 高校２年生の冬の出来事。。
そこに関しては リブログしたブログと同じタイトルで何話にも書いてあるので省略するけど
私にとっては人生で最悪の出来事だった。。
ただ結婚したい！というのなら 幼い娘なので 無理矢理別れさせる事をしたかもしれないが…やっぱり
お腹には 新しい命が芽生えていたので 幼くしたけども 苦渋の想いで結婚を許した。。
でも。。
たった１つだけ 結婚の条件を私が出した…これは 何があっても絶対に譲れない！という重い気持ちも添えて。。
『どんな事があっても 熊本に娘を連れて行く事だけは 絶対に許さない！』
『自分の実家が熊本だけど それ飲めますか？』
『もし約束を破って娘を連れていくなら 私は耐えられないので 親子の縁は切ってもらいます！』
婿さんは 『はい！ 分かりました！』 と。。
もちろん向こうの両親も それは話していた…申し訳無いけど娘は絶対に熊本へは行かせないという事！
私は弟２人の男姉弟なので 昔から 姉妹が異常に欲しかった
それは叶わない事だったので 絶対に娘が欲しかった。。
でも やっとの妊娠も男の子という…息子には申し訳無いけど 妊娠して一瞬ガッカリした
子供は全て女の子でも良かったから。。
子供は２人しか経済的にも難しいなと思っていたので 次の子供は産み分けを真剣に考えるぐらいの気持ちだった
そんな事を真剣に考え始めた頃 ２人目を妊娠…あぁ 間に合わなかった。。
性別が判断出来るようになり 直ぐ先生に聞いたら
待望の女の子で 天にも登るように気持ちだった。。
自分は静岡から嫁いで 親元から遠く離れてしまったので
その時は若いから 何も考えていなかったけど。。
子育ての時もそう！
友達が実家の親が子供と関わってくれているのを聞いたりすると羨ましかった。。
まぁ それは対して私の中では大きな事では無かったけど
父が亡くなり 母１人で実家に暮らしている 今。。
元気で動けている今は良いけど もう今年80才
色々と身体にガタが出て来るだろう。。
近くにさえ居たら ちょこちょこ顔を見に行くことは出来るけど
日帰り出来ない距離では無いが やはり よっぽどの事でも無いと 自分の生活もある訳だから 動く事は出来ない。。
欲しくて 欲しくて 授かった娘だから
もちろん可愛いから 側から離れたところに置きたくなかった
老後の事を考えても 自分と同じ想いはさせたくなかったし。。
そういう気持ちもあって 娘が小さな頃から ずっと娘にも言っていた。。
熊本へ行くという理由を聞かせて欲しいと言った。。
たっちゃんは親の会社を継ぐ気はないけど 異業種の今の仕事 熊本で頑張ってみたいと思っている！
独立したばかりで まして家業は継がない
九州はこの業界の仕事が薄いのは分かっているし
賃金も安い
なのに 何故？ 熊本？
ここの土地で仕事をするのを選ばないのなら 熊本ではなく もっと良い場所はある…というより 熊本を選ぶ事自体が意味不明だ
まして 家業を継がないのに 何故 熊本？
これは 表向きの話であって 絶対に裏があるなと直ぐ思った！
『今の話で そうなんだと納得は出来ないよ たっちゃんが地元に帰りたいって事？』
それも無くはない と娘が言った
そんなのは当たり前な気持ちだから
じゃ 一番の熊本へ行きたいという理由は何？
さすがに娘は押し黙ってしまった
話し出した時から ずっと泣いていた
自分の中でも さあ 『ＮＥＷまみ』 でスタートだ！と思っていた矢先の想定外の出来事だったので かなり動揺していた。。
いつもなら 急かして聞き出すけど 自分の気持ちを整理するのにも時間がかかったから 私も黙っていた
20分ぐらい経っても さすがに 何も喋り出さないので 本当の理由は何？と聞いた
たっちゃんが帰りたいと言っているの？と聞くと 首を横に振った。。
え？ 娘が熊本へ行きたいの？
冷静にはしていたけど もう私も驚き過ぎて 話が出来る状態では無かったけど。。
わざわざ意を決して娘も来たんだから とりあえず 何が理由なのかは聞き出したかった。。
もう 本当のことを言おうよ…と 私もチカラ無く声にした
やっと娘が重いクチを開いた。。
『大好きなたっちゃんと 大好きな母さんが良くぶつかって お互いを傷つけあっている姿を見ているのが… 今回の事があって もう耐えられない…』
『熊本へ行けば もう母さんとたっちゃんが お互い傷つけあうことはないから…』
『たっちゃんはナツの気持ちを察して 熊本行こうと言ってくれた』
と。。
そういう理由なのか。。
ま…確かに私が悪かった。。
幼く危なげな 婿さんや娘を ちゃんと育てなきゃ！と クチを出し過ぎていたもんな。。
でも 今回のこの出来事で ハッキリどう関わっていけば良いのか分かったから
さあ！ 娘夫婦とは少し距離を置こう！ スタート！と 気持ちを切り替えた矢先にもう…ダメ出しをされてしまうの？
婿さんには伝えてあった このこと。。
娘は婿さんが私のところに行ったことは 聞いていなかった
だから そのことも知らなかったから 伝わってなかった。。
伝わっている いない は別として もう。。
娘の中では この生まれ育った土地を捨て 日本列島半分ぐらいの遠いところへ行きたい！
そこまで 傷ついていて
また 腹を決めていたなんて。。
その時は 想定外の事が次々に現れてきたので そこまでしか考えられなかったけど。。
もしかしたら 婿さんと私が衝突しなくても
娘自身が 私から離れたい！
私から離れて 自由に生きていきたい！ と思っているのかもしれない。。
うわ…かなり 凹む。。
熊本に行くなら 婿さんは私との約束を破ったという事になる！
娘もそれは知っているから 娘には最後に言った。。
『今取ってつけて言ってると思うかもしれないから 信じられないならブログを読ませるから…母さんはもう 貴女たちとは距離を置こうと 本気で決めたんだ』
『さあ！ もう婿さんとは仕事の事で絡むのは止めよう！と思って スタートしたばっかり もうその結論を突きつけられるの？』
『少し時間をくれないかな？ これじゃ何も見せられない。。』
娘は分かったとは言わなかった。。
『良く考えてみる。。』 とだけ告げた。。
最後に脅しとか思わないで欲しいけど 約束だったから言うけど。。
熊本へ行く！ というのであれば 親子の縁を切って行って下さい！
この親子の縁を切って下さい！っていうのは そういう風に言えば行かないだろうな という母さんのやり方ではないからね。。
母さんは親元離れて嫁いで自分も後悔して。。
また 余り交流が無くても 仮に嫌われていたとしても 娘は絶対に自分の近くに置いておきたいという想いから ずっとナツを育ててきて。。
熊本なんかに行かれてしまったら
静岡だって 時間だったり 経済的だったりで なかなか帰れないのに
あんな想いをずっとして一緒に育ててきた孫たちだって 母さんの事なんか忘れてしまい
母さんが合わない 向こうの両親に ばあちゃん ばあちゃんと
今 母さんに慕ってくれているように レンが私の事を忘れてしまいする姿なんて想像しただけで 心が折れてしまう。。
（暫く熊本に行っていて 帰ってきたときに 向こうのお母さんの名前を呼んでいて 私に暫く寄りつかなかった時があった事思い出した…今でも涙が。。）
自分もだんだん年老いてきて 熊本へ出向いていくことは無いだろう。。
大切な娘 大切な孫に もう人生の中で あと数回ぐらいしか逢えないと思うと 考えただけでもいたたまれない。。
それなら 初めから 私には娘なんか居なかった！ と思った方が どれ程気が楽だろう。。
これは…母さんが 自分を守る為の術なんだよ。。
だから。。
親子の縁を切って 熊本へ行って下さい。。
それだけ告げた。。
もしかしたら 私には子供は１人しかいなかったことになるかもしれない出来事の結論は
今までの私なら 自分を落ち着かせるために 急かして聞いていただろう
ちゃんとハッキリして！と。。
でも… あれこれ言ったり 深く関わらないと決めた今は
この。。
モチベーションが上がらない いつ爆発してしまうか分からないような爆弾を抱えた気持ちでいるのは 本当は凄く嫌だけど。。
しばらく距離を置いて 娘たちが動いてくるまで待とう！！！
改まって 婿さんが私に この話をしてきた時は。。
本気の約束を破る事だから
もう親子の縁を切る時だから 心の中の全ての想いをぶちまけるだけだ！
と ここまで書いていたら 婿さんからLINEが。。
やっぱり。。
今日予約して忘れていた内科の病院から呼ばれて着いた病院で
このＬＩＮＥを見た。。
その後。。
呼ばれて行った病院で この間やった大腸検査で血液反応が出たから 紹介状を書くから 大きな病院で検査を受けて下さい
と言われた。。
大腸ガン？
予想外の結果と。。
明日 親子の縁を切る話をしなきゃならないことと。。
何だか凄く疲れた。。
前向きな私が もう。。
どうなっても良い気持ちになってきた。。
娘なんか 産まなきゃ良かった。。
本当は。。
みなさん どう思いますか？
私が起こそうとしている行動はおかしいですか？
娘の幸せを思うのが親で
でも…熊本へ行かせることが 本当に娘の幸せなの？
と。。
聞きたかったけど。。
こんなブログで ごめんなさい。。