会えない日々

最近、彼とは、会えません。
まぁ、向こうが会いにきてくれない限り、会えないことは分かっている事けれど、
３日も会えないと、
淋しくて、会いたくて会いたくて、たまりません。

何しているのかなぁ？
明日、会いにきてくてくれないかなぁ～？
でも、彼女とデートで忙しいのかなぁ？


自分の正直な気持ちと、寂しさと空しさが入り混じっています。

ただ、ただ、好きでいようと決めたはずなのに、
この恋に期待は禁物だって解っていたはずなのに、
彼が、ほかの女性と仲良くしていることを想像するのは辛いです。

彼は、まだ独身だし、
婚約・結婚話だって、聞く日が近いことは、自分の頭の中では、理解しています。
でも、やっぱり、辛い。


こんなに苦しい恋は、初めてかもしれません。
だいたい、いつも男性側から告白されて、交際に発展していっていたから、
本当に両想いで付き合った人は、誰もいません。

彼のことを意識しなければ、
彼の目線に気が付かなければ、
こんな気持ちにならなかったのに、
行き場のない私は、辛くてたまりません。

苦しい

彼のことが、好きだから、
つい、彼との未来を考えてしまう。

どんなに頑張っても、彼と私には、未来がない。

だから、たまに、彼を好きでいることが辛くなってしまう。
彼と結婚できる女性がうらやましいし、
彼の子どもを産める女性が、うらやましくなってしまう。


彼の未来のためにも、
好きでいるのを止めよう・・・と、度々考える自分がいます。


でも、彼の眼差しを受けるたび、
彼と接点を持つたびに、
彼の事で心がいっぱいになるのに、
どうせ結ばれない・・・ということを考えると、落ち込んでしまう自分がいます。


なんで彼のことを好きになってしまったんだろう。

ブログ記事を消したわけ

たまに、のぞきに来てくれている人たちへ



今回、記事を消したわけは、自分の気持ちに正直になれず、
自分自身を追い込んでしまうからです。

ブログ上では、建前を重視してしまって、
彼を避けてしまう言動ばかりです。
実際に、彼を避けたら、
彼からも避けらてしまい、、
私が精神的に落ち込んでしまいました。

彼と、どうこうなりたいと思っているわけでは、ありません。
ただ、今後、彼以外に恋心を抱くことはないだろうから、
今は、この恋心を大事にしたいのです。
きっと、最後の恋。

だから、せめて自分の気持ちに正直でいたいんです。
最後の恋なのに、駆け引きをしたくないんです。
気持ちを隠しているだけでも、十分に駆け引きをしているのに、
これ以上、嘘をつきたくない。



彼とは、避けあっていたけれど、
ごくありふれた普通の関係に戻れました。
先生と保護者の関係です。


彼とは、今後も発展することはないと思います。
自分の気持ちを伝えることもないでしょうから。

彼に彼女がいることが判明しても、
結婚話を聞くことになっても、
落ち込まないように、
今の私が、未来の私に向かって
励ましの手紙でも書いてあげようかな・・って。
今の自分は、今後の展開に、前向きになれています。

もちろん精神的にショックは受けるでしょうけれど、
でも、これが運命。

私は、１０年前に旦那さんと一生添い遂げていくと誓った立場だし、
子どもの未来を守る責務があります。


でも本音を書けば、


やっぱりたまに、泣いてしまいます。
彼が好きなのに、好きとは、言えない自分。
彼と両想いなのに、気持ちを抑えなければいけない自分。

悲しいけれど、これが現実です。




今後の展開が気になる人もいるでしょうけれど、
たぶん何もありません。
私が彼を、ただただ、純粋に　大好きでいるだけです。