凸凹人生でわかったこと～これからが生きやすくなるチカラ～ -2ページ目

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04Jun
- リブログ記事あんさん、京都ご縁つなぎ
  お久しぶりでございます。少々彷徨っておりました。ブログを始めたのなら是非とも書いておきたかった、【人生たな卸し】【お空に帰った子どもの記憶】のシリーズを終えて、マラソンを2回走った感じ。ゼイゼイ息切れも落ち着いてきたけれど、あれ？？これからのブログ、何書いていくか定まらない…ブログ迷子でした。どうしょう？こんな思いを発射させたらあんさんの『Eittoness美人のブログ講座』が目の前におりてきました最近、選択の時には自分の本質に聞くようにして、面白そうワクワクならYESしています。おまけに、開催場所も京都なので、さらにワクワク感アップで、兼ねてから行きたかった２か所もつなげて盛りだくさんにしました。何だか不思議ですいつも拝見しているトップブロガーさんが近くに…リアルなあんさんは、とてもナチュラルなお方で素敵でした。あんさんならではのブログ講座なので、『やっぱりそこ大事やったのか～』となったポイントがいっぱい。ブログに出会われて、５年で今のあんさんワールドになっておられる。凄いです。年代もほぼ同世代で、特に有名芸能人というわけでもない。>_<確かにご本人の豊かな能力と地道な努力は言うまでもないですが。人生の大きな岐路から、今日のおかずを決める小さな岐路まで、絶えずやってくる『どっちに進む？』の選択が、いつも自分軸で選んでおられるように感じました。なので、自分流が出来上がり、そこに共感が集まるのでしょうね。情報を受け取るだけの受け身な時代から、発信できる時代にギリギリ間に合ってよかったなと思います。アラフィフの凸凹人生も誰かのホッとする情報になれるかもしれない。中道あんさん、ありがとうございました。あの時の面白そうYESの感覚は正解。自分アンテナの精度、どんどん上がっています。さてさて、講座に乗っかって、京都のご縁つなぎに選んだのは、八坂神社と初めて訪れる三十三間堂。居並ぶ千手観音さまは圧巻。しばし呆然でした。ご存知でしょうか？千手観音のたくさんの手には一つずつ道具が持たれ、それぞれ役割があるようです。私は厚かましくも、『ブログが多くの方に読んでもらえる文章を書ける手をお貸しください』とお願いしました。これからのブログ、乞うご期待で。そんなこんなで、今回からタイトルも新しく、切り口もちょっと変えてやっていきます。今後ともよろしくお願いいたしますりこまま
18Apr
- 最後のページーNICU日記
  前回のお話NICUから最後の電話が鳴る『生まれて来てくれて本当にありがとう。〇〇はどうしたい？〇〇の思うようにしたらいいよ。お母さんは、大丈夫だから。』亡くなるその日、私から出た言葉でした。もしかしたら、娘は私のその言葉を、待っていたのかも知れません。消えかかる命のローソクを繋ぎながら…私の準備が整うまで。なぜか春の桜の咲くころには、家に連れて帰ると信じていました。『サクラが咲いたらお家に帰ろうね』言い続けた言葉通り、本当に連れて帰ることができました。翌日、近親者だけでお別れ会をしました。NICUは両親だけが入室できる規則のため、祖父母にとって初めての対面。しばらく、小さな孫の傍から離れず下を向く父の姿が心に残っています。今まで撮り貯めていた写真やビデオを見てもらって、ちっちゃい体でよく頑張ったと褒めてもらうことが、親としてはうれしかった。私たちのもとで二晩を一緒に過ごし、お空に帰っていきました。最後のお別れの時に、当時４歳の姪が棺の中に入れてくれた手紙。『りこちゃんへ　　バイバイ』幼い字で書かれた10文字の短い手紙でしたが、今までのどんな手紙よりも一番心に響いて、その時の私の心境をそのまま言い表してくれた手紙でした。最後のページ―NICU日記昨日までの起こったこと、夢のように思います。いつもNICUへ行っていた時間になると、『今頃お化粧して、行ってたなぁ…』と、ふと思い出します。お父さんとお母さんは、前向きに明るくこの事を乗り越えていこうと思いますよ。りこちゃん、見守っててね。13年ぶりにNICU日記を読んでみて、亡くなってわずか3日で早くも心の整理をし、次に進もうとしている自分の日記に、少々びっくりしています。娘が居なくなった虚無感やとても寂しい気持ちがいっぱいだったはずなのにどうしてかその気持ちに蓋をして、早く元気になろうとしていたように思います。何のために？慰めや励ましの言葉で傷つきたくなかったのかなと思います。『かわいそう…』娘をそう言われるのが嫌だった。この哀しみには、誰も寄り添えないと思っていたから。もう乗り越えた事にしていたのでしょうか…。でもホントは、今の不安で孤独な気持ちややっと来てくれた赤ちゃんのことを心が納得するまでもっともっと話したかった…同じ想いをした人と一緒に。大切な人を失った喪失の痛みは、4年半ぐらい続くとも言われます。色々な想いが波のように揺らぐ毎日。私にもやってきました。最近では、グリーフケアの研究や学会が設立が行われています。SNSで想いを打ち明ける人が増え、天使ママの呼び名も知られるようになりました。それでもまだまだ病院も社会全体も生きられなかった命の事は、タブーで閉ざして隠す扱いをする慣習は今も残っています。諦めながら受け入れて、一人でやり過ごし、なんとか生きてきた多くの天使ママ達ばかりだと思います。当事者同士がわかち合うのは、その悲しみに留まりたいからではなく自分のお腹なかで確かにあった命を、ママ自身が受け止めいく時間であるように思います。自分の人生を丸ごと引っくるめて、良しと認めること。それが心を置き去りにせずに、次の一歩につながっていく事と信じています。自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。姫路、加古川にて流産・死産グリーフケアわかち合いサロン『結まぁる』を立ち上げました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自助サポートの場で共に想いをわかち合うことは、次に歩み出すためのとても大切なプロセスと実感しています。　結まぁるのホームページ ☘️おはなし会 5／26(日）加古川市 http://yuimaaru2019.jimdofree.com　今年8月より、神戸の自助サポートグループ　エンジェライトに、ボランティアスタッフとして参加しています。エンジェライト
25Mar
- NICUから最後の電話が鳴るーNICU日記
  前回のお話親子の時間娘のNICU日記は、１３年前のちょうど今ごろ書いていました。春めいていく風や匂い、サクラの花の膨らみを感じるだけで、当時にシンクロしていきます。肝臓の問題は、ますます深刻になっていきました。やっと、赤ちゃんらしいピンク色になりかけたのに、黄疸で今度は肌が黄色い。眉間にしわを寄せて、はぁはぁしんどそうな息をする。せっかく胃に入れた母乳も、気分が悪いのか…吐いてしまう。このあたりから写真を撮るのを止めてしまったようで、ほとんど写真がありません。週１回のドクターとの面談で、『やはり生まれた時の状況が重体で、これぐらい輸血したお子さんもあまりいない。その影響が色々出ていますが頑張っていきましょう』と言われた。また来た、山が。小さい山は、今まで何度もあったけれど。ほとんど動かない肝臓に、ミルクを与えるのは大きな負担になるので、また絶食になる。ようやく口から飲むことを覚えて、食の欲が芽生えたのに。生まれてしばらく泣き声を出すことすらできなかったけれど、今はミルクを欲しがって声を上げて泣いている。そっと私の小指を口元へ持っていくと、吸ってその指を離さない…胸水が溜まってそれを抜き、呼吸が辛そうなのでまた人工呼吸器になり、いろんな数値が異常を示していく…それぞれの臓器が繋がりあって出来ている、１つの身体。つくづく、身体に丁度よいだけの治療をすることは、難しいと思い知らされました。その時、私の心の内は、もう一度危機を越えるのは、出来ないかもしれない。もう命を終わらせる準備に入っていると心の奥で感じていました。娘の周りは機械だらけになり、広いNICUの中でそこだけ異様に映っていて、誰の目にも『危篤な赤ちゃん』と分かるのがとても辛かった…変わっていく娘の事を、ドクター・ナースの方以外には見られたくありませんでした。たまらなく不安でいっぱいなのに、NICU専任のカウンセラーの方を避けていました。周りがどんどん退院していくのも、NICUに取り残されいくようで怖かった…純粋に娘のことだけを考えることが、だんだん出来なくなっていたように思います。それでも、絶対諦めたくなかったし、娘を失いたくなかった。治ってお家に帰ろうね。毎日、頑張れコールばかり…送っていました。でも、最期の面会では、なぜかいつもと違うことを娘に話していました。娘の顔を見ていると、よくここまで奇跡的な回復をして頑張って生きてくれた、と思った。私に親子の時間を作ってくれ、子どもがこんなにも愛おしいと教えてもらい、母親にならしてもらった。『生まれて来てくれて本当にありがとう。〇〇はどうしたい？〇〇の思うようにしたらいいよ。お母さんは、大丈夫だから。』そう伝えていました。その日の晩、NICUからの最後の電話があって、対応する主人の様子から、娘の急変を告げるものとすぐに分かりました。これが娘の願いだった。私の準備が整うまで、待っててくれたよう…もしかしたら、生まれたばかり赤ちゃんは、人の心の中まで読めるチカラが備わっているのかなと感じます。NICU日記生後 86 日朝イチで御坂神社に行く。娘に生きるパワーをくださいとお願いして、御守を頂いた。それから病院へ。いつものように17時まで側にいた。今日は何故か…娘に手を当てながら『治れの光線』ではなく、娘が癒されますように力をくださいとお願いしていた。 19:30 夕食後NICUから電話。急変したと連絡。私は娘の服とおくるみを持って行く。 20:30 NICU到着。ほとんど心拍ない。 20:44 抱っこし合って、息引取る。管を抜き、お風呂に入れる。服を着せてやる。 ◯◯先生の目が真っ赤だった。やっと家に帰れたね。続きます自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。姫路、加古川にて流産・死産グリーフケアわかち合いサロン『結まぁる』を立ち上げました。自助サポートの場で共に想いをわかち合うことは、次に歩み出すためのとても大切なプロセスと実感しています。　結まぁるのホームページ ☘️おはなし会４／１２ (金) 加古川市 http://yuimaaru2019.jimdofree.com　今年8月より、神戸の自助サポートグループ　エンジェライトに、ボランティアスタッフとして参加しています。エンジェライト
22Feb
- 親子の時間－NICU日記
  前回の続きおしっこが出た命のろうそくが今にも消えそうになったとき、一筋の光が射すようにおしっこが出ました。そこからは、今までの時間を取り戻すような回復ぶりで毎日面会に行くたびに、体につながっていた管が順番に外されていきました。まるで生死のベクトルが入れ替わったみたいに…あまり面識のない看護師さんからも『ホントに○○ちゃん頑張ってる。生命力すごい。よく乗り越えてくれた』と言ってもらったのが、とてもうれしかった。ようやく周りの人から、娘の誕生を祝ってもらえた感じがした。３ヶ月の命のなかで、一番病状が安定していたとき。写真もビデオもこの頃が一番多い…親子の時間が少しずつ増えていきました。生後２０日目、鼻から入れた管から初めての母乳。しばらくして、哺乳瓶で飲む練習が始まりました。といっても、1回に１０ CC程度のわずかな量です。娘の容態のよい時には、酸素付きですがカンガルーケアもしました。母娘が素肌で触れ合うカンガルーケアは、一日中保育器で過ごす新生児にはストレスが和らぎ、免疫力も高まる効果もあるみたいですが、それは母親にとっても同じで、すり減った神経とガチガチに強張った身体が溶けていくようでした。医療のない時代は、人はこうして手当していたのかもしれません。お腹のなかで聞いていた私の心臓の音を、感じてくれたかな？生まれて４９日目 NICU日記初めてカンガルーケアをした。ワァー小さい…というのが正直な感想… 服を着たままの抱っこは今までしていたけれど、肌と肌がぴったんことくっ付いてじわっと暖かくなる。気持ちいいのか？呼吸も安定していて、ピコピコ（生体モニターの音）鳴らずでした。けれども、おしっこが出てもすぐに元通りという訳はいかずずっと休んでいた身体の機能を、呼び戻すには時間がかかりました。胎児水腫で肺も水浸し状態だったのでうまく呼吸出来ない。人工呼吸器を外すとハァーハァとても苦しそうな顔になってしまう…治療のためにずっと飢餓にしていたので、動くのが当たり前と思っていた腸でさえ動かない…そして、肝臓の数値が悪い…と。臓器の１つ１つの鍵を開け点検、調整するような作業が続きました。この頃は２歩進んで1歩下がる感じ…だけど退院に向けての1歩と思っていました。NICU日記には桜の花が咲いたら、お家に帰ろうね！と何度も書いてありました。帝王切開後退院して15日目からは、片道20分のNICUまで自分の運転する車で通いました。病院と自宅をつなぐ20分間が、心のモヤモヤの調整時間にちょうどよかった…妊娠中にたまたま買ってあった、童謡のC Dを聴きながら。その時の様子里の秋・・・泣ける続きます自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。姫路、加古川にて流産・死産グリーフケアわかち合いサロン『結まぁる』を立ち上げ準備中です。自助サポートの場で共に想いをわかち合うことは、次に歩み出すためのとても大切なプロセスと実感しています。　会のホームページ http://yuimaaru2019.jimdofree.com　今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
13Feb
- おしっこ出たーNICU日記
  お話の続きおしっこが出ない前回の続き産科８日間の光と影３２週の妊婦検診で、そのまま緊急帝王切開へ。けれど、何日もおしっこが出ないまま『今出来るのは、この治療しかない』お腹の中に管を入れて、動かない腎臓の代わりに不要な水分や老廃物を体の外へ出してやる、腹膜灌流を受けました。最後と言われた治療をした翌日も、わずかに水分は引けたものの、まだおしっこは出ませんでした。出来る限りの治療をしても、壊れてしまったかのように動かない臓器。日に日に紫黒く、どんどん浮腫んでいく娘を見て、私達夫婦だけでなく親や周りの人、そして恐らく主治医の先生も、誰も口にしなかったけれど、命の残り時間はさらに短くなって、今もそこに向かって時を刻んでいる…心によぎるものがあったと思います。『抱っこさせてほしい』そうお願いし、色んな管がつながる娘を慎重に保育器から出して、主治医の先生が酸素を持って見守るなか生まれて９日目、初めて娘を抱っこしました。体重は１９０８g、浮腫んでいるのも加わってずっしりとした重みがありました。それから数日して、おしっこが出たのです。噴水のように勢い出て、おしっこを貯める袋がいっぱいになってる…生後１３日目 NICU日記おしっこが出るようになって、体重1678gで減少している。減って喜ぶのはウチぐらいかな。おヘソの管が取れて、お腹周りがすっきりした。身体の色も数日前の紫黒色から肌色に。先生から『次は腹膜灌流の管を取る。落ちついたら少しだけ母乳を与え始める予定』と説明。まだ、油断出来ないし、回復しているところまではいってないらしい。でも、ここまでよく頑張ったね。◯○ちゃん。まだ身体のむくみも残っている紫黒い娘の前で、思いっきりの笑顔の写真。この写真を見せた人は、『どうして一見して容態の悪い子どもの前で、両親が最高の笑顔をしているの？』…不思議そうな反応をします。人生で一番嬉しかったことは？と聞かれたら、１３年経ってもやっぱりその時のことと答えます。おそらくこれから先も…真っ暗な世界に、兆しのように小さな光が見えたから。明るいところでは、気づかず見過ごしてしまうけれど…お世話になったNICUは、原則子どもの両親のみ入室できるルールでした。たとえ新米の親でも、若い夫婦でもです。緊急帝王切開で、親としての準備も構えもまだこれからだったのですが、私たちの場合は、返ってそのルールが覚悟を決めて、自分の子どもの命の、しかもギリギリの命の、親として説明を聞き治療に同意していくことが出来たのでよかったかなと思います。今、当時の写真をみていると、娘のそばで写る私の顔や後ろ姿から、日記にも書いてない不安、絶望感や憤りが読み取れるものがあり本当に非日常の世界を歩いたなと感じています。続きます自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
02Feb
- 産科８日間の光と陰ーNICU日記
  前回のお話おしっこが出ない-NICU日記緊急帝王切開した時のラッキーが一転して、次の日から容態はどんどん下り坂を転がって『これが最後の治療』と言われてしまう…娘に母乳をあげられない日が18日間続きました。それでもいつか娘が飲む時のために、乳腺が詰まって乳腺炎を起こさないために母乳を絞るよう指導を受けました。病棟の搾乳できる専用ルームに、集まるママたちの中には、私のような事情の人もいたかもしれません。あっという間に瓶いっぱいになって搾乳終了して行くママの横で、私はといえば、粘っても辛うじて瓶の底が見えなくなるぐらい…赤ちゃんが乳頭を吸う刺激が、お母さんの脳に伝わってお乳が分泌されるように出来ているらしく母と子の共同作業、凄いです。部屋の中央にドーンと大きなパネルが貼ってありました。ママと赤ちゃんが見つめ合いながら、母乳を飲んでいる写真。ここでひとり、なかなか出ない母乳に苦戦しているとお乳より涙の方がたくさん出てました。13年前を振り返ってみて…産科入院中の8日間は、NICUで娘のそばで見守る辛さとはまた別の、しんどさがあったなぁと思い出します。産科は、病院の中で唯一命が生まれる所で、誕生を祝福される明るい場所。私も4人の天使ママになるまでは、そう思っていました。けれど妊娠や出産は命の営みだから、この世の命になれなかったことも悲しいけれど、同じ場所で起きてしまう。まるで、迷い子になった命…今まで流産や死産のたびに、この光と陰を味わって過去のお話さらに心が傷ついて、置き去りになっていくようでした。『どうして？なんで？』を繰り返すだけの私の話を、何も言わず一緒に泣きながらじっと聞いてくれた看護師さんがいたし、母乳絞るのを放棄してしまった時に病室に来て、静かに乳腺マッサージをしてくれた助産師さんもいてくれた。無言のメンタルケアでした。ただ黙って寄り添ってくれることが、その時の私はとても有り難かった。それでも、それでも産科病棟の中にいると、自分だけ取り残されているように感じてしまうのです。保険の書類申請で、早く娘の名前を付ける必要がありました。NICUで頑張っている娘に贈れるものは、名前しかないけれど、してあげられることが1つあったのが嬉しかった。少しでも強運で、奇跡が起こせる名前を願いました。たまたま、その晩の献立が豪華な祝膳。『今、泣きながら祝膳を食べてるのは日本中でウチだけ…』主人のポツリと言った言葉に、クスッと笑えた。泣き笑いの祝膳でした。そういえば、娘にお誕生のおめでとうを、まだ言ってなかったですね続きます自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
28Jan
- おしっこがでないーNICU日記
  前回続きはじめて手を握る-NICU日記私一人だけの退院で、自宅に居ても母親として何もしてやることがないので、娘日記を書き始めました。入院の８日間は、その時覚えている内容を記していました。入院２日目。面会が待ち遠しくて、時間になったらウキウキと娘のところへ。昨日と様子が全く違っている。別の赤ちゃんのようでした。体の色が紫色で、風船のように膨らんでいる…昨日、主治医が『まだ、おしっこが出ていないんです』と言っていた意味が分かった。検査する限り、機能の問題は特にないのにどうして…２回も体中の血液を入れ替えをしても、次の日も出ない、また次もおしっこが出ませんでした。大人がこれだけ出なければ、命に関わることになると。私の目から見ても、娘の命のろうそくが短くなっていくのが感じられる・・・怖かった。その時の娘日記には、数日後、主治医の○○先生より「尿がほとんど出ないので、またむくみが強くなっている。次の治療として腹膜還流をします」と説明。機能していない腎臓の代わりとなるらしい。処置後、また呼ばれる。お腹に管がまた1つ増えている。体の色が赤黒く変わっている。ふくまくかんりゅう…これが考えられる最後の治療、と言われた。さいご…もうないの？毎日、保育器越しに『オシッコでろー』絶対死なせない光線送っていました…おそらく私の目は、血走っていたと思う。NICU入院中、何度も山があり医療の限界と私たち親の無力を突きつけられました。けれど、そこから先は子どもの生命力、そして神さまの領域かもしれないです。娘だけでなくNICUの赤ちゃんたちはみんな、大人なら根を上げてしまう治療も黙々と受けていて、今を生きることだけをやっていました。もし、できるなら『あの時、お母さんにはどうして欲しかった？』ってお空の娘に聞いてみたい。『もっと笑って欲しかった』っていうかな…続きます自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
26Jan
- はじめて手を握るーNICU日記
  １３年前にお空に帰った娘の当時の写真や日記、やり取りしたお手紙はパラパラと見るぐらい…心臓がギュッと痛くなりそうになったら、閉じてしまう。長い間、娘の思い出箱をじっくり見ることはできなかったけれど、１３年経ってそれが出来るようになっていました。『時間がしてくれることって、大きいなぁ…』と思います。哀しみが消えてしまった訳ではく確かにあるのだけれど形がまぁるくなっている感じがします。親の私たちもこれから更に年を重ねていきますので娘が生きた３ヶ月、自分はどんな気持ちで、何を考えていたか記しておこうと思います。NICUでの写真や、治療のことが出てきます。前回からの続きです。（前回のお話はこちら）大嵐の海を行く、一寸法師ちゃんの夢で目覚めました。『不思議な夢？みた…』緊急帝王切開のあと午後にはベッドから離れられるようになったので、ゆっくり歩く練習をしました。真っすぐ立つと、お腹の傷が突っ張って立てない。まるで生まれたての小鹿のようになって同じフロアのNICUまで、とぼとぼと歩いていきました。初めて入るNICU。やっと会えるウキウキな気持ちで『どんな顔かな？どっち似かな？』とか、思いながら楽感的と言いますか…この時までは、娘は、今の治療を受けて体重が増えたら退院出来ると思っていました。いっぱい保育器が並んだ部屋の一番奥に娘の保育器がありました。当時の私の日記には、体の血液を全部変えてしまう治療を受けている。交換輸血のための管が左右の胸に。尿の管、おへそにも管が付いていて、人工呼吸器がしんどそう。足がパンパンに浮腫んでいるけれど、顔の色もよく、ほっと安心した。書いていました。胎児水腫の治療の説明は受けていたけれどたくさんの治療同意書にも署名したけれど予想はしていたとはいえ今まで生まれたばかりの赤ちゃんが、あれほど体中に管が繋がっている、あれほどしんどそうな顔を、見たことがなかったので、一瞬、ドキッとしました。けれど、その数秒後には、無条件に愛おしいという感情が、私の中から溢れだしました。保育器の小さな窓から手を入れて細いけれど骨太な私によく似た手をそっと握ってやりました。主治医の先生が、病状の説明の終わりに『それからまだ、おしっこが出ていないのです』娘と対面できた喜びに浸っていた私は、この事をあまり深刻に受け取っていませんでした。ちょうど１３年前の今日、NICUに娘を預けて、私一人が退院しました。続きます。自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
20Jan
- お空に帰った娘、誕生の晩に見た夢。
  お空に帰った娘、誕生日を迎えました。あの日からもう１３年です。今も、手に身体の重みと柔らかな感覚を、残してくれています。今年は、私の好きな海の見える場所で、お祝をしました。でっかい海を眺めたり、高―い山に登ったり、緑の森にいたり、不思議ですが、大自然のなかにいるだけで日常の雑音が聞こえなくなって、頭の中がスッキリしてきます本当につながりたいところに届く感じ。大自然の力を借りて、『ママにしてくれてありがとう』の言葉を贈りました。生まれたあの日のお話。　（出産の内容ですので、ご注意ください。）32Wの妊婦検診に、いつも通りに出かけました。少し変わったことといえば、前回逆子なので体操を指導してもらってやっていたぐらい。混雑する病院で、ずいぶん待って名前が呼ばれました。カーテンの向こうで、エコーで見ている先生が、『逆子、治ってますね～』といった後、、しばらく沈黙があって、見た先先の顔が、いつもと違う。強張っている…『赤ちゃんが浮腫んでいます。すぐに手術しないといけない』と説明しながら、どこかに電話でやり取りが始まりました。おそらく、緊急帝王切開手術の手配だったと思います。そのまま看護師さんに付き添われて、病棟に向かいながらえ―ちょっと待って。これから、えーどうなるの？手術って産むの？え―今から？検診に来ただけなのに、どーして―。車で来たのに―。こんな支離滅裂なことを叫んでいました。パニックの私。程なくして主人が駆け付けたときには、私の体にたくさんのドクターやナースの人たちが囲んで、それぞれのことをやっていました。エコーでおなかの赤ちゃんを細かく診ているドクター方々。採血やオペの準備で点滴をつけているナース方々。受診から２時間後には手術室にいました。帝王切開は腰から下だけの麻酔なので、ぼんやりと意識があって手術のやり取りがうっすらわかる状態。手術室には、NICUのドクターが保育器を持って待機している。お腹から取り出された娘が、運ばれるのが横目で見えました。『ぷっくりしていて、きれいなピンク色のお地蔵さんみたいでかわいい』泣き声は上げなっかけれど、その様子を見て、『よかった、これで大丈夫』緊急な帝王切開になったけれど、NICUの設備がある病院で、産科もNICUのドクターも揃っている日で幸運だったね。と安堵している私たち夫婦のもとに、産科主治医も病室に来てくださり『今赤ちゃん見てきました。胎児水腫の治療を受けていますが血色も良かったので一安心ですね。』と。その晩にこんな夢を見ました。　　荒れる海を、とってもちいさな子どもが、小さなお椀のような船に乗っていました。そう、あの一寸法師の光景でした。　　　　　　　　　大おしけの海で、お椀の船が今にも転覆しそうでした。小さい子どもは、眉を寄せて困った顔で踏ん張っているけれど、どんどん遠くに流されて見えなくなっていく… それをどこかで見ている私、　『あの子、あんなに小さいのに一人で大丈夫かな？』　　　　　と、呟いたとこで目が覚めました。　体重 1880グラム。後でわかったことですが、原因不明の胎児水腫なので、浮腫んでいたようです。ぷっくりしていたのは、そのためだったのです…続きます。
11Jan
- お空に帰った娘は、私を選んで生まれてきたと、本気で思っています。
  2019年、　おめでとうございます。ようやく、新年初めての投稿です昨年、自分のことを世間の皆さまに投稿するなんて！ビビりながら始めたブログ、今年もマイペースですが、どうぞよろしくお願いいたします。娘がお空に帰って、今年の４月で13年になります。39歳で4回目の妊娠。32Wで緊急帝王切開後、3か月のNICU入院でした。積み上げてきた積み木が、最後のところでガタガタと崩れるような喪失感。なんのきっかけもないのに涙が自然と出ている毎日、少し笑ってまた涙、もう感情の制御不能状態でした。今振り返ってみて、あのときがグリーフ（悲嘆）真っ只中であったと思います。母として子どもに『丈夫に産んであげられなくて、ゴメンね』経験したママが誰もが強く思って、自分を責めてしまう…私もそうでした。そんな苦しい時当時NICUで支え合うママたちとの会話のなかで聞いた『子どもは、自分で親を選んで生まれてきたんだよ』この言葉に、気持ちがとても救われた。やっと、私の凸人生を受け入れることができたし、大きな山を乗り越えたと思う。これからは同じ経験の人達のサポートにまわるほうに辿り着いた。そう思わせてくれるのは、１つは、NICUの3か月間に濃ゆい親子の時間があったから…、もう一つは、あの『娘が私たちを選んで生まれてきてくれた』言葉。最初は、あまりにも辛いので、『ホントにそうだったらいいなぁ』と願うぐらいでしたが、気がつけば、私は本気でそれを思っているし頭のなかにどっしりとした記憶として、塗り替えてる　私の置き換えた記憶の物語、おとぎ話と思って読んでみてくださいね。お空の上の出来事です。光の小さな玉が、神さまにいいました。「神さま、決めました！　わたしは、稲が美しく輝く町に住んでいる　あの夫婦のところに生まれたいです。」神さまは、光の小さな玉が指さした雲の下をじっと覗きこみました。それから、古くて分厚い帳面をパラパラめくりながら少し困った顔で　「あそこに生まれたら、大変じゃぞ。　　いっぱい注射をするし、お乳も長い間飲めんぞ。　　家にも帰れんし、ずっと小さい箱にいることになる。　　なにより地上にいる時間は短かいぞ」神さまからそういわれても光の小さな玉は、キラキラさせて　「わかりました。それでもあそこの子どもになります。　　あの夫婦の子どもになって、やってみたいことがあります」神さまは、ニコニコしながら　「ほー、それはいったい何じゃ？」　「それは…今はヒミツです、神さま」何か企んでいる、小さな光の玉でした。これが真実かどうかって？　それはわかりません。誰にもわからない…ですね。けれど、この言葉が私を支えてくれたのは事実です。もうすぐ、娘の13回目の誕生日を迎えます。どんな日にしましょうか？！自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
13Dec
- アラフィフのターニングポイント[最終回】凹みが財産そしてピアサポートの出会い
  アラフィフの私が、天使ママのピアサポートに出会うまでの長～い凸凹人生を短くたな卸し最終回。　今までのお話はこちら　アラフィフのターニングポイント①正社員か妊活か　アラフィフのターニングポイント②初めての分かち合いアラフィフのターニングポイント③自分の中の他人軸を見つけたとき『子どものいない夫婦になる』この決断ができないまま、細々と続けていた妊活をいつまで続けていくのか？これからどうしていくか？正社員になって１年が近づくころ度々、このテーマで夫婦会議をしました。どちらかといえば、はっきり決めたかったのは、私の方。悲しいかな…年齢とともに、卵子が老化していくのがわかる気がする…スッキリしたい気持ちと、諦めきれない気持ちとが交差してグラグラでしたが…『今回妊娠していなければ、妊活終了。』色々な選択肢のなかで本当に夫婦２人で生きていく事を選びその覚悟が出来たときでした。決断したあとドーンと落ち込むかなと思っていたけれど以外にそれがなく妊活グッズの色々を、さっと片付けていました。『〇〇かもしれない…？！』何かを待っていることが、1つなくなったのは、私の場合、よかったようです。１年だけの期限付き正社員で始めたけれどこの時を境に期限なし正社員に切り替わりました。【２つ目の出会い】アラフィフになる少し前、１０年目を迎えるあたりから『職場が何となく白っぽく見える？…』こんな感じになりました。ちょうどこの頃出会った本と、考え方。自分の人生で築いてきた経験という「資産」がどんな人にもたくさんあり、その経験の中に、『世のため、人のため、自分のため』に活かせる資産がある。今まで取り組んだこと、印象に残った出来事、などを自分年表に記してみて流産２回、死産、NICUで娘が亡くなる、私の凸凹人生。ずっとどこかで、女性としての劣等感はあったし、取り立てて誇れることがない。いったい、この年表のどこに世のため、人のためになる資産があるのか…ふと、初めて、職場の一人のスタッフと分かち合いをしたピアサポートの事。私の凹みがまるくなったと感じた瞬間を、思い出しました。子どもの頃の心の逆剥けも４人の天使ママの私も何もかも三日月のように欠けていると思っていたけれど、眺める位置が変われば『実は、満月だった、そうか…どこもかけて欠けていなかった』と、気づいたのです。職場が白っぽく見えるのは、さらに増してだんだんセピア色に見える感じになっていました。私だけかもしれませんが、その場が終わるとき次に進むときこの感覚になるなあ？と以前から思っています。ウルトラマンのぴこぴこのように(古い？)仕事を通して、家族よりも濃ゆい時間を一緒にいるみんながいたからこそ深い内省が出来たのです。充分学ばしてもらった、やり切った思い。決して、素晴らしいマネージャーになったとかではなく　（そこ、まだまだです）私の内面の成長が大きく、まんまるな自分に変わっています。【３つ目の出会い】退職願いから１年半のゆっくりめの引継ぎ期間。次決まってるの？定年までなぜ働かないの？聞かれます…いくら資格があるとはいえアラフィフで、記憶力、目の衰えもあるのに…なんの確約もないのに…次乗る船は来ると思っていました。なぜなら、私の次の課題だから…船が来たら何であれ絶対にそれに乗るとも決めていました。退職１か月前の新聞を見たときある記事に目が釘づけになりました。船がきた。通勤途中にある娘のいたNICUを見ながら『いつか、あのNICUのママとつながる事がしたい』ずっと思っていました。けれど、積極的に活動する訳でもなく、時の流れと共に、その想いは現実の仕事と生活のなかに埋もれてしまっていた…唯一、年の初めに書いていたやりたいことリストには叶えないまま、毎年リストにだけは挙げていました…マチュピチュに行くとかも…書いている。物事には、順番がありますなぁ…そこを操るのは、神さまの領域のようにも感じられます。頂いたご縁をどうしていくかは自分次第ですね。送別会の最後の挨拶で全員に向けて４人の天使ママであったことピアサポートの出会いがあったことそして、これから私がしていきたいことを話しをし、１２年の正社員生活を閉じました。　　　　　　お読みいただきありがとうございました。私事をつらつらと過去の思考や感情を深掘って綴りました。お付き合いありがとうございました。　　自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
05Dec
- アラフィフのターニングポイント❸自分の中の他人軸を見つけたとき
  アラフィフの私が、天使ママのピアサポートに出会うまでの長～い凸凹人生を短くたな卸ししています。　今までのお話はこちら　アラフィフのターニングポイント①正社員か妊活か　アラフィフのターニングポイント②初めての分かち合い私にはターニングポイントになった重要な３つの出会いがありました。【１つ目の出会い】オープニング後しばらくして体制も整い始め、スタッフのマネジメントをする頃から周りの目が気になるなんだか仕事し辛い過去にも似たことがあったかも？けれど、そういう性格なのかとやり過ごしていたよう…です。『しんどい…あかん。』っと思った時に、１冊の本と、考え方に出会いました。自分を大切に愛する自愛のこと世の中に起きていることは、すべて記憶の再生によるもので特に幼少期の両親との記憶が原風景になっている自分を愛すること…じあい？最初はなんだか、チンプンカンプンでしたが深めていくうちに見えてきたものは私という人間は、自分の本心が分からなくなるぐらいつくづく他人軸で生きていたということ。そんな私がマネジメントするわけですからそりゃあ、大変だったわけです。いつ？どんなきっかけで？自分軸から他人軸に入れ替わったのか…そこから深めていく作業をしていきました。小さいころのひゃっとする出来事が、気づかないうちに、心に薄ーく逆剥けを作ってしまう…劣等感の火種にもなる…それが原風景の記憶となって、後々の人生に影響をして生きつら～くなるようです。掘り起こしていくと、自分でも忘れていたけれど数々の逆剥けが思い出されました。例えば、私は外見に自信がないのです。特にファッションセンス。自分の着たいものより、周りに似合っていると言ってもらうことが大事な他人軸。１つのエピソード幼稚園の参観日の朝。生地はすこぶる良いけれど、全く可愛くない黒いパンツを母に『すごくいい！！』と煽てられて渋々、水色のスモックに、そのオッちゃんみたいなズボンを履いて登園しました。園に着いたら、 Mちゃんが普段の1.5倍は広がるふんわりスカートでやって来て、ひとこと言いました。（Mちゃんは見た目もお人形みたいな超女の子）『どうしたん？〇ちゃん今日は参観日だよ！』ガ～ン　（やっぱりおかしいんやん…心の叫び）すっ飛んで帰りたい気分でした。ちっちゃい私は、『おかあさん　信用ならん』思ってしまったようです。自分では笑い話にしていたけれど、これぐらいの些細な逆剥けが自信持てないことの記憶となってしまう。５歳児に、逆剥けのお手当なんてできませんね。すべてが、生きづらい記憶になるわけではないと思いますが。さらには古代から命が継がれ、DNAの情報の中に刻まれる色んな逆剥けもあるのかも？私はそれを人類の闇、日本人の闇と呼んでます。マンモスを追いかけていたころの恐怖とか？！心のザワザワが出てきたらどんな感情なのかを見つめて、そこに光を当ててやる。これの繰り返しで、他人軸に乗っ取られずにいられるよう。コツコツ継続して検証していくと、面白いものが見えてきます。見えるとこまでやってみる。仕事って探すものではなく呼ばれるって聞いたことがあります。その能力を見込まれて、是非ということもあるかもしれないけれど何か大切な気づきのために呼ばれる呼ばれて、役割を頂いて気づく。私は間違いなくそちらほうです。　　　　続きますお読みいただきありがとうございました。私事をつらつらと綴っております。この機会に、過去の思考や感情を深掘っていこうと思うます。よろしければ、お付き合いよろしくお願いいたします。　　自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト
27Nov
- アラフィフのターニングポイント❷　初めての分ち合い
  アラフィフの私が、天使ママのピアサポートに出会うまでの長～い凸凹人生を短くたな卸ししています。　前回のお話はこちら　アラフィフのターニングポイント①正社員か妊活か　　娘が亡くなって、１年半。今までの生活から一転して正社員の仕事が始まりました。開業に向けての準備に追われながらも新しく生み出すわくわく感を、久しぶりに味わっていました。少し安心な居場所を見つけた感じ。けれど、まだまだグリーフの途中だったようです…　　　　　　　　（今、振りかえってみれば）通勤の経路に、娘が入院していたNICUがありました。最初の１年ぐらいの行きと帰り病院に近づくとやっぱり自然と涙が出ていました。グリーフの反応は４年半ともいわれているよう。１日中悲しんでいるわけではないけれど感情の揺れ幅がとても大きいのです。こころはギザギザ、感情はモヤモヤ小さな子どもを見るのが辛かったり言葉にも敏感に反応してしまったり。反面、他人には平気な振りをしてしまう。わざと、傷口に塩を塗るように悲しみの筋肉トレ―ニングしたり。若いスタッフがほとんどの職場で、子どもの事は話ししていませんでした。特に聞かれなかったし軽々しく話しする内容でないしたぶん聞いても重くて困るだろうしでも一番は、自分の辿ってきた道を、人にさらけ出す事がなぜか出来なかったのです。スタッフのなかに結婚や妊娠の嬉しい知らせが、チラホラ聞くようになったころ一人のスタッフが、『妊婦検診でとても心配な事が分かった』と打ち明けてくれました。一瞬迷いましたが、『実はね…私もね…・』今まで誰にも言わなかった私の凸凹な過去をすべて話しをしました。それが初めての２人っきりの分かち合いでした。彼女にとって抱えきれないぐらいの大きな不安と悲しみだったと思います。けれど最後まで立派なママでいてくれました。とても弱々しいピアサポートだったかもしれないけれどあの分かち合えた瞬間こんな私の凸凹人生が目の前のひとりに活かされたのを見たとき世の中に劣等感を感じていた私の凹みが、まあるくなっていきました。　　続きますお読みいただきありがとうございました。私事をつらつらと綴っております。この機会に、過去の思考や感情を深掘っていこうと思うます。よろしければ、お付き合いよろしくお願いいたします。　　自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト;
17Nov
- アラフィフのターニングポイント❶　正社員か妊活か？
  アラフィフの私が、天使ママのピアサポートに出会うまでの長～い凸凹人生を短くたな卸ししていこうと思います。初期流産2回と死産のあと不妊治療を止めてしまいました。まだ32歳,妊娠できる時間はあるしずっと妊娠を待つだけの生活にどこか虚しさを感じていました。5年ほど経って妊娠のタイムリミット年齢が近づいた頃やっぱり子どもを諦められない　子どものいない人生を選べないこんな気持ちが沸々となりこれが最後の妊活にしよう。今までより一歩進んだ不妊治療を始めて39才で4回目の妊娠をしました。それが終わってしまった…妊娠３２週で緊急帝王切開をし３か月間NICUの入院で突然いなくなってしまいました。家族が増えて３人家族になるこの未来しか描いていなかった…のに急にもう一つの人生と言われても何もない。これから私はどうしよう…？はじめてわが子の顔を見たとき想像していたより何倍も愛おしいと思った．．．だからもう一度頑張って一人だけ授かりたいと願いつつ,なのに『まだ妊娠できる年齢だからあきらめずにね』『こどもがいないと将来心細いよ』周りからの声にどこか空返事…打ち明けなかったけれどあの妊活の長いトンネルに入ること40を過ぎてからの育児することやお金ことその不安ほうが大きくって進めない…そんな時に『オープニングスタッフで正社員で』お誘いが舞い込んできました。仕事は頑張った分だけ評価されるけれど人の命を産み出す仕事はどんなに医療が進歩しても最後のさいごは人事を尽くしても天命にお任せしなければならないですね。その時の私は先の見えない未来ではなくはっきりとした現実を生きたいと正社員の道を選びました。１年の期間限定でと自分に言い聞かせて。振り返ってみてどの道を選んでも選んだその道が正解。と今の私ならそう断言できます。できるならばその人の本心からの選択であれば尚、いいですね。ずっと他人軸で生きていた私。なぜか？平和で安全に生きるのを優先していました。　人類の闇　日本人の闇って呼んでます。なんとなく生き辛い…この時はまだ気がついていませんでした。分かったのはずっと後になってから…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きますお読みいただきありがとうございました。私事をつらつらと綴っております。この機会に、過去の思考や感情を深掘っていこうと思うます。よろしければ、お付き合いよろしくお願いいたします。　　自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加していますエンジェライト;　　　　　　　　　
12Nov
- 里の秋・・・泣ける
  そろそろ、晩秋から初冬にバトンタッチ。静かな静かな　里の秋お背戸に木の実の　落ちる夜はああ　母さんとただ二人栗の実　煮てます　いろりばた斎藤信夫作詞・海沼実作曲『里の秋』　191948年（昭和23年）に作られ、小学校の音楽教科書に長年採用された童謡です。この歌の事をリアルタイムで経験しているわけではありません…けれど、これを聞くと、鼻の奥にワサビを大量に塗られたようなツーンとして目頭が熱くなります。娘は緊急帝王切開の出産のあと、1月から亡くなる4月までの間、NICU（新生児集中治療室）にいました。NICUで重たい治療を受けているので、母親として、してあげられることが何もありませんでした。せめて、保育器のそばで、小さく子守歌を歌って、お母ちゃんの声を聞かしてあげることぐらい…たまたま買ってあったCDを、車中で聴きながら毎日片道20分の病院まで通っていました。具合の良いときは、『アイスクリームのうた』を歌いながら、ルンルンで帰りました。厳しいときは、『里の秋』を聴いて、涙で前がかすみながら帰りました。とくに、ここがツーンとします。『ああ母さんとだだ二人』保育器の前にいる私と重ねていたのかも。3か月間のNICU入院中で、アイスクリーム王子の出番は、少なかったです…12年前には、まだ天使ママの呼び名もなかったし、ピアサポートのお話会も、身近にはなかった時代。『里の秋』に助けってもらって、車中で1人お話会をしていたように思います。世のなかには、色んなママがいます。妊娠、出産の数だけ、物語があるはず。それぞれのママの、ピアサポート　お話会が大切ですね。久しぶりに、聴いてみようかな？…アイスクリームの歌。 (えっ？そっち)また、少しづつ綴っていきます。自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。　　　　　　　　　　今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加しています。<a href="https://tenshimama-angelite.jimdofree.com/">エンジェライト
08Nov
- 介護犬のこだわり
  わが家の高齢介護犬のお話もうすぐ17才。人間年齢に換算すると、８４才の高齢介護犬お髭と眉毛がトレードマークのミニチュアシュナウザーです。近所の犬友達が、ドンドン居なくなるなか、よぼよぼ元気です。からだの変化は、7才のとき　　目の病気で視力を失いました。12才のとき　足の指に悪性のできもので左肩からの切断をしました。3本脚のアンバランスで背骨も曲がってきた。耳は加齢でほぼ聞こえない。しかし、体内時計は狂っておらず正確におなかが減るようです。現在は、ほとんど自分で立てない、横になって寝ている状態。欲求があれば手足をぶんぶん振り回して、小さくひゅ～と笛のように鳴く。無視していると、だんだん笛は大きくなって最後には大音量のピ―。　シュナウザーの気質として、一度決めた事は守るところがあるようで…わが家の介護犬もかなりのこだわり。ごはん➡水➡おやつ2粒が基本のルーティンです。ここ最近はそのこだわりも強力に、バリエーションも増えています。（頭をクッションで抑えてもらうのが好き）　　　　　　　　　　　世話焼き主人は手厚く介護し、ちょっぴり面倒くさい私は、ごはんのあとの、おやつ２粒をスキップ（おやつといっても、ごはんと同じフード）する…と、いつまでもぶんぶんダンスに笛が、止まらない言葉が分からず、話し合いのできない間柄、それゆえ五感が鍛えられ、忍耐が養われ、母性も育ててもらってます。４人の天使ママですが、子育て経験がありません。オムツを替えたこともありません。けれども今、高齢介護犬のオムツを替えている…明日もがんばろー。自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。　　　　　　　　　　　　今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加しています。関西天使ママサロンエンジェライ
05Nov
- 物分かりのいい人やっていた…人生のピンチのときでも。
  ☆　話の内容に流産の記載が出てきます。２０年以上も前の古い記憶が、ふっと出てきました。結婚して４か月目、稽留流産をしたときの記憶。主治医の先生から、『やはり…胎嚢も見えないし、育たない卵のようです。今回は掻把手術しましょう。手術はいつにしますか？』　　　結婚してすぐ妊娠できたし、　　　妊娠の自覚もほとんどないし、　　　今回は仕方なかった、　　　次の妊娠に期待しよう。私は、この流産の掻把手術を軽く考えていました。まるで、親知らずを抜きに行くぐらいに。手術当日、主人に送迎だけ頼んで『じゃあ、行ってくるわ』と割と元気に、一人でスタスタ病院に入っていきました。手術前の処置をする、車いすで手術室に移動する、麻酔で意識が遠くなる・・・次に目が覚めかけ、ぼんやりする目で見てると、そこは、さっきまで手術をしていた手術室の控えベットでした。カーテンで仕切られた隣に、別の人がお母さんとおられるようでした。どうやら、陣痛がきているかんじ…カーテン越しに親子の会話が聞こえてきます。陣痛の苦しそうな息遣いや励ましているお母さんの様子も感じ取れる。とっても小さな声で、『となりは？』『りゅうざんのしょちのひとみたい』途切れ途切れに会話もわかってしまうぐらい近い距離。どんどん麻酔が覚めて、意識がはっきりしていくなかで、隣の妊婦さんの出産が始まってしまいました。カーテン越しに出産のいきむ声、しばらくして赤ちゃんの産声　『おぎゃー』なんと、双子ちゃんだったようでその後もう一度『オギャー』そのときになって、初めて『エライこと、してしまった』と思いつつ、けれど何も見ていない、聞いていない振りをして誘導されるままに帰ってきた。このことは主人にも言ってなかったと思う。その記憶が、今ごろ蘇ってきました。なぜ私は、誰かに付き添ってもらわなかったのだろう？なぜ私は、最後までここのベットにいたんだろう？なぜ私は、こんな時なのに物分かりのいい人でいたんだろう？今思えばこの経験が、流産の傷以上に同じ女性なのに…という劣等感を大きくしてしまったと気づきました。あのとき、自分の気持ちを無視をせずたった一言だけ私はここにいるのがつらいので、場所を変えてほしい言わないといけなかったのです。『ごめんね。わたし』２０年目の謝りです。自分の中の【まんまる】を守るのは、自分しかいませんね。おまけ【人生ピンチの時でさえ、いい人やってしまった事】これにはもっと深い物語があります。別にご機会に、少しづつ綴っていきます。自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。　　　　　　　　　　　　
01Nov
- 初めの始まりです。
  ブログ、始めました。はじめまして。ここに来るまで長かったです。ブログ宣言してから、季節変わってしまいました。発信したい気持ちが、コップから溢れるようになってるのに…ところ天のように押し出されてるのにやれ、デザインどれにしようか？どこまで開示しようか？言い訳をして肝心の文章にいかない。自分ではとっくに気づいています。こころのブロックこれが邪魔をしていること。こんな時には、期限を決めるのも１つの手ですね。今日がその日。さあ、始まりました。覚悟を決めて丸はだか宣言。　　（まだ靴下ぐらい履いてるかも）人から見ても、私は凸凹人生。ずっと、どこかで欠陥人間ってレッテル貼っていました。劣等感が大きく膨らんだあの日何日も涙が止まらなかったあの時ポツンと、置き去りになったあの日生きる意味を探し続けたあの時４人の天使ママになるたび、味わっていました。大きな渦の中でグルグル回っていました。２０年あまりもけれども、三日月のように欠けてた私を、眺める位置が変えれば実は、満月だった。欠けていなかったと、気づいたのです。大きな山を越えたと思う。これからは応援する人になろうと、決めました。私だからできる応援のしかたがあるはず。少しずつ、綴っていきます。自分の中の、まんまるを欠けさせたらあかん。お母ちゃんは、まん中歩く。　　　　　　　　　　　　　今年7月、神戸に新しく立ち上がった会に、ボランティアスタッフとして参加しています。関西天使ママサロン　エンジェライト

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