昨日の日記に書いた友人から、長い追伸メールが来た。
元夫に未練があるからって貴方だって今まで貞節を守ってた訳じゃないし、
彼が誠実に待っていることなんか無いってことが書かれていて、
なんだこりゃ？？またもガビーンときてしまった。
妄想の中では彼が未だに私のことを思っていてくれたら…と思うけど、
実際はそうでないだろう事は想像出来るので、会おうとまで思わない。
でも、それをなんでアンタが指摘してくるわけ？
ウッキーーーーー)｀ε´(
しかも、私の顔なんてもう見たくないだろうケド思ったことを伝えたかったとか、
不器用で愛情表現が下手で上手く伝えられなくてごめんだの、で締められていた。
これじゃ、思ってることが上手く伝わらないだろうって予想が出来るなら、
これでOKと思うまで練って来い！！っつーの！
自己卑下に走っていい子ぶるんじゃないの！
もーーーーーヽ(`Д´)ノ
それでもきっと彼女は私のこと好きなんだろうな…。
自分自身に誠実であることばかりが彼女の頭にあって、
どんな考えを私がしてるのか？思いは何処にあるのか？なんてどーだっていいんだ。
実際聞いちゃくれないもん。
私が言ったことに対して自分がどう思うか、それが心地よいものでなかったらそれを伝えてくる。
それで、愛情表現が下手ってことで逃げるなんてずるい。
人の判断任せでズルイヨ……。
と思いつつも、
自分の愚痴が彼女を思い悩ませたことを詫びる返事を書いておいた。
母が、「本音を言える友達なんてひとりいたらいいのよ」と言った。
彼女はそのひとりではなかったんだなー
久々の友達からメールが来た。
彼女と最後に会ったのは去年の暮れ。
ここ10年くらい会うペースは一年に一度。
今年はもっと会おうねなんて話をして、次は春にと言いながら、予定が合わず会っていなかった。
最後に会った時、元夫に対する未練やら、お見合いしたけど不発だったこと、気に入ってるけどまさか告白なんて出来ない男の子のこと、なんかを冗談交じりに、たまに本気に涙したりして話した。
ただ笑って一緒に話をしてくれるだけで良かったのに、今頃になって私が話したことに対して、
「なんて言っていいかわからない」「久しぶりに会って楽しかったから話の腰を折りたくなかった」など言ってきた。
そして最後の締めが「これからの人生が有意義なものになることを心から願って」とあった。
がーーーーーーん
彼女の性格上、悪気があって書いてるとは思わないんだけど、かなりショックを受けてしまった。
私考えすぎ？？いやいやこれを快くはとれないでしょ～
ホント 惨めな気分になってしまった。
その素を蒔いたのは自分だと思うと
まいってしまう(-。－；)
そんなに返答に困るようなこと言ってたんだ。
しかも相当ドンづまり人生だって思われみたい…。
確かにドン詰まりなのか。
ブログに書くこともグチばっかだし。
幸せに思う事だってあるけど、八割がたシンドイ。
私にとって人生はシンドイ事の方が多い。
でもなー
こんなに傷つくなら思われたくないことは胸の内にしまっておかないと…なんだな……きっと。
素直な感情を表したいと思った矢先に
なんなんだこの試練は！
あー
それにしても彼女。
もっと分かり合っているような気がしていたんだけど、
勝手な思い込みだったかもなー(ﾉ_-｡)
付き合いは長いけど、こんな反応が返ってくるとは予想もしなかったし…。
やれやれ
彼女と最後に会ったのは去年の暮れ。
ここ10年くらい会うペースは一年に一度。
今年はもっと会おうねなんて話をして、次は春にと言いながら、予定が合わず会っていなかった。
最後に会った時、元夫に対する未練やら、お見合いしたけど不発だったこと、気に入ってるけどまさか告白なんて出来ない男の子のこと、なんかを冗談交じりに、たまに本気に涙したりして話した。
ただ笑って一緒に話をしてくれるだけで良かったのに、今頃になって私が話したことに対して、
「なんて言っていいかわからない」「久しぶりに会って楽しかったから話の腰を折りたくなかった」など言ってきた。
そして最後の締めが「これからの人生が有意義なものになることを心から願って」とあった。
がーーーーーーん
彼女の性格上、悪気があって書いてるとは思わないんだけど、かなりショックを受けてしまった。
私考えすぎ？？いやいやこれを快くはとれないでしょ～
ホント 惨めな気分になってしまった。
その素を蒔いたのは自分だと思うと
まいってしまう(-。－；)
そんなに返答に困るようなこと言ってたんだ。
しかも相当ドンづまり人生だって思われみたい…。
確かにドン詰まりなのか。
ブログに書くこともグチばっかだし。
幸せに思う事だってあるけど、八割がたシンドイ。
私にとって人生はシンドイ事の方が多い。
でもなー
こんなに傷つくなら思われたくないことは胸の内にしまっておかないと…なんだな……きっと。
素直な感情を表したいと思った矢先に
なんなんだこの試練は！
あー
それにしても彼女。
もっと分かり合っているような気がしていたんだけど、
勝手な思い込みだったかもなー(ﾉ_-｡)
付き合いは長いけど、こんな反応が返ってくるとは予想もしなかったし…。
やれやれ
大人になると素直な気持ちがなかなか言えなくなると聞いてはいたけれど、
近頃、本当に本音で語り合うことがない。
歳に関係なく本音で語り合ってる人は居るのだろうから、”大人”とひとつにくくるのはよくないな。
でもなんていうか、自分が大人になってそうなるとは思ってもみなかったので凹む。
でも自分の今の状態を考えれば考えるほど、世間でよくいう状態なのだ。
子供の頃から内気で内弁慶だった私。
だから、今、孤独なのも、もしかしたら運命なのかもって思ったりする。
そんな私でも違う時があった。
10代後半～20代中ぐらいかな～
そのころは家を出て音楽友達とつるんで遊んでいて、
周りに純粋で素直な人が多かったからなのか、頑なな私も素直に話す機会が持てていたし、
若さと酒とに勢いづいてって時期だったし、何より何でも笑い飛ばしてくれる彼もいた。
あれはまさに青春だったんだなぁー。
若い子っていろんなタイプの子同士でも楽しげにつるんでるもんね。
その後、恋愛に傷ついたせいなのか、年齢的なものなのか（両方か？）、
また元の心の割れない私に戻ってしまった気がする。
内気な自分が嫌でいっぱい友達を作ってきたのに、お互い環境が変わったり、忙しかったりしてるうちに会わずにいたら、気軽に会える人がめっきり少なくなった。
仲間と呼べるグループに所属していたいのにいつの間にかなくなってしまった。
今あるこの環境でどうにか馴染もうとするんだけど、馴染めずにいて、
そんなストレスを酒でも飲んではなせる友達も近くにいなくて孤独だ。
何人かの信用している友達は私の宝だけれど、皆、家が遠い。
ちょっと会って愚痴言い合ったり、お酒飲んだり、笑ったり、怒ったり、素直な感情を表現できる場所が近くにほしい。
家族がそうであったらいいんだろうな～
残念ながら子供の頃から私にとって家族は気を使う存在だった。
両親に対しては機嫌を損ねたら捨てられるような恐怖があったし、
姉は感情的、年の離れた弟は泣き虫で、私はがんばらないといけなかった。
今はもう子供の頃のような苦しさを家族に感じてはいないけど、
もともと話し合うことのない家族なので気を使う。
素直な感情を表さないでやり過ごすのが上手くなってきて仕事の人間関係の苦痛は減ったけど、
友達が作りにくくなっちゃった。
そのうち無感動になりそうで恐い。
素直な気持ち表したい。
近頃、本当に本音で語り合うことがない。
歳に関係なく本音で語り合ってる人は居るのだろうから、”大人”とひとつにくくるのはよくないな。
でもなんていうか、自分が大人になってそうなるとは思ってもみなかったので凹む。
でも自分の今の状態を考えれば考えるほど、世間でよくいう状態なのだ。
子供の頃から内気で内弁慶だった私。
だから、今、孤独なのも、もしかしたら運命なのかもって思ったりする。
そんな私でも違う時があった。
10代後半～20代中ぐらいかな～
そのころは家を出て音楽友達とつるんで遊んでいて、
周りに純粋で素直な人が多かったからなのか、頑なな私も素直に話す機会が持てていたし、
若さと酒とに勢いづいてって時期だったし、何より何でも笑い飛ばしてくれる彼もいた。
あれはまさに青春だったんだなぁー。
若い子っていろんなタイプの子同士でも楽しげにつるんでるもんね。
その後、恋愛に傷ついたせいなのか、年齢的なものなのか（両方か？）、
また元の心の割れない私に戻ってしまった気がする。
内気な自分が嫌でいっぱい友達を作ってきたのに、お互い環境が変わったり、忙しかったりしてるうちに会わずにいたら、気軽に会える人がめっきり少なくなった。
仲間と呼べるグループに所属していたいのにいつの間にかなくなってしまった。
今あるこの環境でどうにか馴染もうとするんだけど、馴染めずにいて、
そんなストレスを酒でも飲んではなせる友達も近くにいなくて孤独だ。
何人かの信用している友達は私の宝だけれど、皆、家が遠い。
ちょっと会って愚痴言い合ったり、お酒飲んだり、笑ったり、怒ったり、素直な感情を表現できる場所が近くにほしい。
家族がそうであったらいいんだろうな～
残念ながら子供の頃から私にとって家族は気を使う存在だった。
両親に対しては機嫌を損ねたら捨てられるような恐怖があったし、
姉は感情的、年の離れた弟は泣き虫で、私はがんばらないといけなかった。
今はもう子供の頃のような苦しさを家族に感じてはいないけど、
もともと話し合うことのない家族なので気を使う。
素直な感情を表さないでやり過ごすのが上手くなってきて仕事の人間関係の苦痛は減ったけど、
友達が作りにくくなっちゃった。
そのうち無感動になりそうで恐い。
素直な気持ち表したい。