独り言メモ

最近ブログをサボっていました(-_-;)


イロイロ楽しいことや、落ちること、悲しいこともあったけど、何とかやってます。


彼とのことは年内に同棲を考えているけれど、、、



最近無性にイライラします。

普通じゃないイライラ！

我慢しようと思ってもなかなか抑えられない！

ここまでのは恐らくホルモン的な何かな気がする。

ビルのせいなのか、なんなのかわからないけど(/_;)


家族や彼氏、仕事でも出てきてしまう。


いまそのせいで不安定なせいなのか、ただ単に思うだけなのか、彼に対して不安になる。


どんなに良いことを言っても、優しくしてくれても彼のことを信じられない


不信感でいっぱい


それか、もしかしたら私の中の本能的な勘で彼に対して信用出来ない何かを感じているのか、


わからないけど、


不安とイライラでMAXに胃が痛い。


もうこうやって考えるのに疲れる


少し距離を置くのもいいのかも



私にとって本当に必要な人なのか考える時期なのかもしれない


恋愛なら楽しいだけでもいいかもしれないけど結婚となると別だよね


楽しいのは大事だけど、楽しいことばかりを求める人は不安だよね


そうじゃないって言うけどそんな気がする

２０１０・１・２７その３

平砂浦を後にして、下道でブラブラと勝浦へ


ゆっくりノンビリしていたからか、眠そうなキリンが一匹！

大丈夫？って何回も聞いちゃったけど、ただボ～っとしてただけみたい


まだ最初だからだけど、いつも、いまどんなこと考えてるんだろう？と思う


恋愛に保証とか確実ってことなんてないっていつのときも思うけど、年を増す度に不確実なものが恐くなる


相手を信用したいって気持ちよりも不安な気持ちが勝ってしまう


私だけかな？


まだまだ様子見期間だよね



そして、勝浦の駅前に行き、以前お店があった場所を見に行った！



今は違う飲食店に変わっていたが、内装はそのままだって。


その後、勝浦から近くにある鵜原へ行った


昨年末に波乗りしに行って素敵な場所だったから、彼と行きたくなった


うろ覚えながら辿り着き、海の前に車を停めて、日が沈むまで話してた。


彼の過去のこと、


出会ってすぐのときは、あまり聞きたくないかなと思って、少ししか聞かないようにしていた


でも今は、もっとずっといたい気持ちも強くなってるし、聞かなきゃなと思った


詳しく聞けば聞くほど、何だか悲しくなって涙が出てきた


彼は同情はされたくないと、


私は同情ではなく、彼の気持ちになったら悲しいと思った


でも、彼の悲しみや苦しみは全部わかってあげられないけど、悲しみを忘れる時間を共有したいと思った


私は彼に対して安らぎを与えられる、与えてもらう存在になりたい


この人とずっと一緒にいたいと思った


毎月、イヤなことと向き合わなければいけない日がくる


その時の御守りになればと石をプレゼントした


早く悲しみや憎しみを持つ時間が減って、二人の時間をもっともっと作れるようになりたいな

２０１０・１・２７その２

待ち合わせは私の家の近くの駅♪


少し着くのが遅くなってしまい、お店の前で待っていると、、、



いつもの顔が！！



大親友のSさんがナゼかそこに！


この時間にこんなところにいるはずもないのに！

その時彼も来て、ビックリしてました(^^;)

私たち３人はよく会う運命みたい



高速に乗り乗り勝浦へ行くはずが、気付けばナゼか館山へ



名産のピーナッツソフトを食べながら本日のルート決め！


私が以前行って思い入れのある平砂浦→海でお弁当

以前彼が働いていた勝浦→帰りがてら海の幸

てな感じに決め、平砂浦へ！


もう５年も前に一度だけ行った記憶を引っ張り出して、ドライブinへ



平砂浦は林みたいなところを抜けると、真っ白い中に濃い海の色が開けて見えてくる、他では味わえない雰囲気の場所



彼も久しぶりに色んなしがらみから解放されてリラックスした顔してる


ボ～っと海を見たあと、早速お弁当タイム



頑張ったかいあって、見た目はめっちゃ誉めてくれた！



彼が薄味が好きだと思って、意識し過ぎてたため、本当に薄くて、味はイマイチだったけど、また次に頑張ろうと思いました！