中途半端にwww
まー、年明けやるからいいのだ。
自分が一体どこに向かおうとしていて、何をしたいのか、今考えるべきことはなんなのか、改めて考えてた。
毎日、病んで、笑って、凹んで、楽しんで…ってさ、浮き沈み激しくて疲れてくる。
自分の性格なのに疲れてくる。
心から好きだと思える人に、出会いたい。
寂しさが、苦しい。
失恋とか、そんなんじゃない、ただのワガママ。
安心感がほしい。
愛されてるって、実感したい。
それが結婚に繋がらない恋愛でも、まだいいのかなって。
好かれてるなぁって、ほっこりしたい。
でも、あたしだけを見ていてほしい。
遊びとか、目の保養とか、逃げ場とかじゃなくってさ
真剣に付き合いたい。
いつの間にか結婚していた、あの人。
ネットって、怖い。
どこでつながってるかもわからない。
ぽっ、と見たあの子は、彼の奥さんになっていた。
ただただ、心が空っぽになった。
多分、彼を愛していたんじゃない。
ただ、一緒に居られるのが幸せだっただけ。
あたしは、彼以上に好きになれる人はいないって、今日の今日まで思ってた。
つま先から、髪の毛まで、全て彼に勝る人は現れないって。
でも、それは綺麗事だったんだ。
奥さんと、自分を死ぬほど比べた。
どうして、なんで、あたしのどこがいけないんだ。
この人とあたしは、どこが違う？
どこが劣っているの？
っていうのは、自分に自信があるとかの話じゃなくって、真逆で。
悔しい、悔しいって言葉しか思い浮かばなかった。
彼の幸せじゃなくて、自分の幸せを真っ先に考えたあたしは、きっと彼を愛していたのではなくて、
彼と一緒にいる自分が好きだったんだ。
優越感に浸っていたんだ。
自信を持てたんだ。
そう思った瞬間に、この気持ちは偽物だなって気付いた。
今になって、ね。
前の職場で出会った年下の彼もそう。
こんなイケメンで若くてモテる彼に、抱かれている自分が好きだったんだ、って。
一緒に手をつないで歩いているところを周りに見せつけたかっただけなんだって。
彼の中身を好きになったんじゃない。
彼の容姿に惚れて、側に置いておきたかっただけなんだって。
いろいろ、そう考えたらスッキリしてきてさ。
あー、あたし、なんて可哀想な人なんだろうって。
恋愛ゲームでいい気分に酔っていただけなんだって。
そして、失礼過ぎたなって。
好きになる人と、彼氏になる人のギャップが激しすぎてさ。
岐阜の彼だけは別として。
唯一、中身も見た目もイケメンだったし。
妥協、じゃなくって
自分を優先して考えた結果。
あ、この人なら甘えたら構ってくれる。
あまり関与して来ない。
毎日会わなくて楽だな。
それくらいの付き合いだった。
そして、そこから好きになろうと努力した。
根っから男好きなあたしだから、どこかいい要素を見つけたらすぐに落ちる。
それから、「彼氏がいる自分」というものに安心感を覚える。
彼氏に対してじゃない、あくまで自分。
だから、ぶつかりたくない。
喧嘩したくない。
穏便に過ごせれば、構わない。
でも、構って欲しいときには構ってほしい。
彼氏というものに向き合うつもりはなかったから。
自分の気持ちも出さない。
それで壊れるくらいなら、このままでいい。
そうすれば離れないだろう、という人をチョイスして付き合ってきたから。
いつまでも、こんなことしていられないから別れた。
結局は、周りを見下していた。
自己中心的考えで、高飛車で、でもナイーブで、病みやすくて。
無駄に高いプライドをどうにかしてでも守ろうとしていた。
けれど、無駄な努力。
そんなことしたって、先は無いから。
既婚者や彼女持ちと遊んだり、その辺の男捕まえてホテル行ったり、そんなことしたって自分の為には全くならない。
中身が、腐っていく。
人が、離れていく。
虚しくなる。切なくなる。
辛くなる。比べる。
自分のしたいように、生きてみる。
汚い自分と向き合えた感じがしたから。
相手を思いやれる、優しい人間になりたい。
余裕がほしいな。