今日は一日寝て過ごしました。
昨日までの外泊の疲れが出たのでしょう。
一日6回しかない煙草の時間も2回パスして、
ひたすら横になってました。
「疲れた」以外の言葉が出てこない。
不思議と、
「死にたい」とは思いませんでした。
でも。
死にたい、わけじゃないけど
しんどいしつらい。
もうすぐ7月も終わってしまう。
8月が、
8月21日(一昨年措置入院した日)が来てしまう。
ふとそのことに気づいてしまって
急に怖くなった。
今年の8月21日は、ただの8月21日であって
一昨年の8月21日とは違うんだ。
分かってはいるけど
フラッシュバックが止まらない。
逃げ出してしまいたい。
あの時みたいに
【誰も知らないところでひっそりと死んでしまいたい】
逃げ出してしまえたら。
狂ってしまえたら。
消えてしまえたら。
私は元夫を暴行した加害者なのに
何を被害者意識に酔ってるんだろうね。
バカみたい。
つらい。
苦しい。
悔しい。
切ない。
寂しい。
消えたい。
私は、過去にいつまでも囚われ続ける生き方しかできないのだろうか。
PTSDは良くならないのだろうか。
同じ日付が来る度に
引っ張られてフラッシュバックしてしまうのだろうか。
【今】を生きたいのに。
明日はどんな自分に出会えるだろう。
明日は穏やかに過ごせますように。