ずっとベッドで横になって過ごしました。
しんどい。
死にたい。
そんな感情に支配されてしまって。
ひたすら寝ていました。
起きても
頭スッキリした感じはなくて
ただただ辛い一日でした。
嘔吐した後にご飯食べる気にはなれなかったので
昼ごはんはベビーチーズを食べて終了。
晩ごはんも
無理に食べなくていいよ、って世話人さんに言ってもらえたので
食べてません。
乾燥なのか風邪なのか
喉が痛いから
のど飴ずっと舐めてます。
先日のカウンセリングで、
心理士さんに言われました。
『過食っていうと病的になってしまうけど、ただ食べすぎたって思うと少しは気が楽にならないかな？』
一理あると思いますが、
どう考えても食べ過ぎの量は超えてて。
どうして食べてしまうのだろう。
お腹が空いてるわけじゃないのに。
嘔吐してしまうのは何故だろう。
太りたくない、その一心で。
食べるのが怖くなってきてます。
それでも食べてしまうんだけど。
自分の中で
いろんな感情がごちゃ混ぜになって
よく分からない。
ただ１つ言えるのは、
今の私は落ちてきている、ということ。
緩やかに
鬱転してます。
しんどい。
死にたい。
消えたい。
いなくなりたい。
入院は嫌。
私に良くなる価値なんてない。
そう思ってしまいます。
こないだまで
毎日が楽しくて
世界はとても鮮やかだったのに。
今日はダメです。
私はまだ、
鬱状態の自分は愛せない。
双極性障害、
なんて怖い病気なんだろう。
でも、
これが自分なんだから
付き合っていくしかない。
その事実が、
余計にまた私を辛くする。
病気なんか
全て投げ出してしまえたらいいのに。
今日はつらい一日でした。
望まなくても明日は来てしまう。
明日に変わる意味を。
諦めない方が奇跡にもっと近づくように。
明日は穏やかに過ごせたらいいな。
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翌日/Syrup16g