10年目の…10年前の私の話

こんばんは

ここ10年間ずっと行きたかった新江ノ島水族館へ行ってきました。10年前から行きたいな、どうせなら好きな人ととか、大切な人とと考えていけてませんでした。でもこの度、自分の心を大切にということで1人で行ってきました。すごく良かった。年パス買おうか迷ったくらい綺麗でした。また今度クラゲを見に行きたいです。

　ところで、10年前の私は生きたい理由を探すのに必死でした。大切だと思う人を助けたくて1人でもがいてた記憶があります。でも今は逆に周りにすごく助けられてるというか…周りがいないと生きていけてないなって感謝することが増えました。勿論申し訳なくも思います。依存先の分散と自分でも考えて行動することを増やすために生きてる気がします…ほんの少しですがそういうことを考えられるようになりました。「死にたい」と思わなくなりました。たまになるけれど、明らかに減ったと思います。この先も自分のメンタルや自分と向き合いながら生きていくのは大変だし、他人と共に生きていけるのかなとか色々不安なことはあるけれど…楽しく生きていきたいな。

　10年前私が助けたいと思って、生きる理由にしてる人はたぶん私の手が届かないところで幸せです(知らないけど)。10年前はその人のこと支える覚悟を持ってたはずでした。それがいつのまにかその人の最後の支えになろうに変わりました。その頃にはそばで支えない選択をしてました。いまでも後悔する方があります。でも支えるどころじゃないし、そんなのはもういらないのかなと思ってます。その時同じグループで友達だった人達とは今でもたまに会います。助けたいと思った人よりも今大切な存在かもしれません。10年前のちょうどこの時期に確か海に行きました。そのときどんな気持ちだったのか、周りがどんなふうだったのかなんとなく覚えてます。

この話はここまで

梅雨時〜乗り切ります。

こんにちは

梅雨時のこの時期メンタルを壊しがちなmantisです。昨日も後輩との飲み会をドタキャンしてしまいました。ありがとうなんだよなあ。仕事も周りに色々迷惑かけてて「やめたい」「やめたくないけどいつか辞めなきゃいけないかも」と不安になってる毎日です。モチベーションも維持できるか不安になってきた。モチベーションってなんだろう…まあ仕方ない。

人生その他も仕事がこんなんなのでゴタゴタしております。自分が何をしたいか曖昧です。さっきお昼を食べてて2ヶ月ぐらい前の私を殴りたくなりました。「私が苦手なんでゆっくりいきたい」とある恋愛のことを他人に言ってたのですがそもそも相手の気持ちを全無視してました。

相手…そもそも私とどうなりたいのか言ってない。おかしい。おかしい。とりあえずお酒の肴なので忘れましょう。

最近ひげだんのTATTOOきいてる。！

いい曲ですね。あとYouTubeはシコい社長のチャンネル登録しちゃった笑笑です。

旅行したり体調崩したり病んでみたり。

　5月も終わって6月になりました。

5月は満身創痍でした。仕事も忙しかったです。

心もそわそわして落ち着かなかったりイライラしてみたり。でも家族と旅行に行ってリフレッシュもできました。そして心が落ち着いたあたりで体調を崩しました。5月の頭にも体調を崩しているのでなんとも言えない気持ちになりました。身体も心も疲れてました。

　とりあえず嫌われたくない相手に嫌われてなくてよかったです。でも相変わらず自分がどうしたいのか迷子です。他の人の人生の話を聞きたいけどなかなか会えなくてコケになりそうです。あと恋愛だけとか人間関係だけが人生ってわけじゃあないなと思いました。とりあえず6月は元気に過ごしたいです。