ここ数日、
なんとなく「今、諦めたらダメだ！！」って
想いがふつふつと湧き上がっていて、
それは、
スピ祭りに参加したこと、
happyちゃんのブログを目にしたことも含め、
改めて自分を整えていく時期が来たような気がする。
そしたら、
入会してたはるちゃんのオンラインサロンで、
「月20万稼げるようになる
ビジネス初心者講座」が始まった
そして、
今月、起業してほぼ初めて
支払いがなんともならなくなった。
今までは、
「なんとかなった」んだけど、
ついに「なんともならなくなった」の。
風邪の身体を引きずりながら
母親に泣きながら
お金が足りないことを話した。
そして、
溢れ出るかのように
「動けないのがしんどくて、苦しい」と伝えた。
わたしね、
心屋のマスターコースを卒業して、
１つのことを学び終わったんだから、
もうこれからは学んだりするのは、
実践でいいじゃんって
本当は興味あるものがいっぱいあるのに、
見ないふりしてた。
セミナージプシーみたいになるのも怖かった。
でもね、
心屋塾に出会った頃、
「興味があるものは行ってみよう」とか
「とにかくやってみて実験していこう！」って
すごく前を向いてた。
やってやるんだーーーー！！！みたいな。
でも、卒業したら
はいおしまい。って
勝手に実験をやめてしまった。
１つの目標を達成して、
気が抜けたんだな（笑）
それからいろんなプロセスを経て、
ここにいる。
今がどこでもいい。
今から実験をスタートしたっていいじゃない。
なんかね、
わたし人生をとっても焦ってた。
早く、親を安心させたかった。
早く、バリバリ稼いでみたかった。
でも、できてないんだよ。
今までは、
毎月の支払いが「なんとかなってた」から、
それでいいことにしてたんだけど、
もう「なんともならなかった」。
なんかね、
うちって多分、おそらく、
それなりにお金あるし、
もしかしたらお金持ちの分類になるのかもしれない（笑）
なのに、
その家の長女は
お金が稼げないと嘆いてる。
なんかおかしいやん？ｗｗ
これを考えてる時に、
大学時代の就活を思い出した。
言われるがままに
流されて就活して、
うまくいかなくて。
あの時、ニートになればよかったのに、
仕事を手にしてしまう。
人生で一番キツかった暗黒時代ね（笑）
あの頃の「就職しなければいけない」という
思い込みとプレッシャーと同じように
「稼がなければならない」と
自分を苦しめてるっぽい。。。
わたしって
護られてる。
だから、
またイチから始める。
このブログも
今まではセラピストとしてって意識が強かったし、
FBで親と繋がってるばっかりに
あんまり赤裸々に書けなくて、
でも、それも全部自分の意識の問題。
自分じゃなくて
周りの視線ばかり気にしてた。
少し前に、
マスター同期のこのみんと電話してて、
盛り上がった話があるんだけど、
「あの頃、
たった一人でぢんさんのブログを読み漁って
本を読みまくって、
ただただ感じたこと、
気づいたことを
ブログに書きまくってた頃って
仲間なんて誰もいないけど、
ちょーー楽しかったよね！！」って。
仲間がいる方が楽しそうって
充実してそうって
思われるかもしれないけど、
一人でガムシャラになってた時の
ブログって
誰かに見てもらうために書いてたわけじゃないし、
ましてや仕事でもないし、
自分の「好き」で書いてた。
でも、
セミナーや講座に参加するたびに、
FBの友達は増えて、
アメブロの読者は知り合いばかりになっていく。
同時に自分のSNSのタイムラインは
うらやましさの塊になった。
情けない姿、
悩んでる姿、
そんな自分を見せるのが嫌になった。
そしたら、
いつの間にか
自分の話をできない人になっちゃってて、
自分の気持ちがわからなくなった。
そしたらhappyちゃんとの再会（ネット上）や
はるちゃんのオンライン講座のスタート。
もう１度
自分の人生を創造（クリエーション）する時が
きたような気がする。
だから、
わたしは
人生を創造（クリエーション）していく。
happyちゃんがコーヒ−１杯から始めたように。
はるちゃんが裸一貫で始めたように。
最後まで
読んでくれた人、
すごい！！！！
ありがとうございます
近々、ブログのタイトルを変更するかも。
ほなまたに
